За сорок один год, как мы переехали в неё, никогда наша квартира не была такой тихой и... мёртвой, как в эти последние полгода... Никогда. С самых первых дней здесь царили радость и веселье, смех и разговоры, тепло и уют. Даже, когда приходила беда, грусть была общей, а оттого не такой гнетущей.
Все, кто появлялись в нашем доме, привносили с собой только положительные эмоции. А уж что касалось собак, то они становились добрыми духами дома ещё при своей жизни. Потеря каждого из них становилась семейным горем и трагедией...
Но теперь... Теперь это какой-то... не знаю даже как назвать... После каждой потери в душе остаётся какая-то пустота, потому что буквально вырывают часть твоей души. А в случае с Мамой... здесь её просто порвали в клочья... и так и оставили... Ни одну из прежних пустот нельзя было ничем восполнить. Это невозможно априори. А теперь в душе ничего кроме абсолютной пустоты не осталось. В таком случае уже не чувствуешь себя живым. Не относишь себя к этому миру. И ты и он тебе абсолютно безразличен, ибо чужд.
Начал перебирать в памяти и оказалось, что никого из тех, кто даже в качестве гостя оставлял в нашем доме положительные эмоции, присоединяясь к нашим, уже нет в живых... Причём давно. Потери шли и шли, а мы просто двигались вместе вперёд... Но и нас становилось всё меньше... Получается, что жизнь - это череда потерь... Даже то, что ты обретаешь, у тебя всё равно отбирают... Опять же, если мы говорим не о материальном.
А теперь я лишь подобно призраку во плоти и прикованный к этому месту действия, брожу по комнатам, разглядываю фотографии на стенах и вспоминаю... или общаюсь мысленно... или просто молча закрываю глаза, потому что все и всё ушло безвозвратно.
Паоло Коэльо говорил: "Никогда. Мы никогда не теряем своих близких. Они сопровождают нас, они не исчезают из нашей жизни. Мы просто находимся в разных комнатах". Но сказать-то просто. Даже столь красиво. Однако не указано главное - не только комнаты разные, но и миры, в которых они расположены. Одно дело быть вдалеке или в разлуке, но знать, что где-то они есть, живут, думают, чувствуют. А другое дело, что ты не знаешь что с ними? Как они ТАМ? Какого им ТАМ, где они сейчас?.. Видят ли нас? Слышат ли? Или всё это вместе лишь большая и злая ирония того или тех, кто всё это создал?..
Насколько до сих пор страшно от мысли, что они чувствовали уходя из этого мира, настолько и тревожно, как они ТАМ... ведь они никак не могли исчезнуть в никуда... Не такие как они. Только не они. Настоящие люди, настоящие светлые души не должны исчезать. Человек ли это, животное, или старый могучий дуб. Они несли только хорошее в этот проклятый мир. Только светлое и доброе, несмотря на то, как он с ними обходился и обошёлся в итоге.
Не знаю куда попаду я и попаду ли вообще, но хочется знать у них ТАМ всё хорошо и они встретились!.. Как плохо, что ничего никому не дано знать о дальнейшем... Понимаю, что всё это из пустого в порожнее - все эти мои размышления, но что ещё остаётся, когда даже поделиться всеми этими мыслями ты ни с кем не можешь, а они переполняют тебя, потому что пустота в душе наполняется лишь горем. Выжимая её по каплям, тебе кажется, что ты отдышался немного, но она наполняется вновь...
Сейчас, посещая кладбище, я каждый раз вижу новые похороны. Вижу горе одних людей и полное равнодушие других. Все мы разные. Для разного живём и по-разному. Но наверное зачем-то это тоже нужно и какой-то смысл имеет? Очень тяжело терять самых дорогих душе и сердцу, но, с другой стороны, какое счастье, что они у тебя были в этой жизни!.. В этой, по сути своей, никчёмной и проклятой жизни, где жизнь и в самом деле сплошная череда потерь, разочарований и мук. А у меня было то время, которое можно смело назвать временем счастья, потому что, пусть мне и не довелось ещё кого-то встретить, но зато я с первых дней своей осмысленной жизни рос среди людей, которым я был по-настоящему дорог и нужен просто таким какой я есть, не взирая на все мои недостатки.
Я встретил в этой жизни главных людей и встретил ещё немножко тех, кто навсегда остался жить в моей памяти, в моей душе. А ведь сколько судеб, когда ты всегда, от начала и до конца, один и никому не нужен вообще... Как много...
Потому, открывая глаза, я живу лишь надеждой, что быть может мне дадут, когда придёт мой час, возможность хотя бы увидеть ещё раз всех тех, кто продолжает жить в моей душе... Потому что только по этой причине я ещё не сошёл ЗДЕСЬ с ума. Они не позволяют. И я не могу их подвести снова, потому что чувство вины тоже никуда не делось. Но это и поделом.