На днях у меня спросили про следующую ситуацию:
Как быть, если человек, с которым я общаюсь, постоянно вызывает у меня сильную эмоцию - раздражает, пугает, вызывает отвращение? Смотрю на других людей - все с ним общаются нормально, да и со мной человек вроде ведёт себя адекватно, не кричит, не оскорбляет, ничего такого сверхъестественного, - но у меня эмоция возникает. Почему так, и что делать?
Почему так происходит?
Ну, во-первых, человек может быть опасен/токсичен.
[да-да, именно так, интуитивно, мы распознаём например модных нынче абьюзеров, то есть людей, склонных к психологическому насилию и манипуляциям, хотя внешне всё может быть абсолютно гладко и прекрасно].
Другие люди могут этого не видеть, потому что общаются с человеком меньше и в другом контексте, или потому что у них меньше развита интуиция. Или же они тоже могут ощущать сильные эмоции, но не иметь их рационального основания, - и потому не показывать внешне.
Во-вторых, с человеком всё может быть нормально, но он цепляет ваши личные триггеры - напоминает (внешней похожестью или стилем общения) кого-то неприятного из детства, ассоциируется с пережитой опасной ситуацией и т.п.
А у других людей - и триггеры другие, поэтому они действительно совершенно нормально взаимодействуют.
Ну и в-третьих - невозможно исключить ситуацию "если нас что-то цепляет - значит, из нас что-то торчит". То есть когда вы не принимаете в себе какую-то свою черту, и именно поэтому она очень сильно цепляет вас в других (по принципу - почему ему можно, а мне нельзя). Или, напротив, когда вы понимаете, что вам не хватает какого-то качества/проявления, а в другом человеке оно есть, - и это тоже вызывает сильные неприятные эмоции.
Естественно, в этом случае другие люди не будут выдавать таких сильных реакций ровно по той же причине, что и во втором пункте (у них "фонят" другие качества, не принимаемые в себе или, напротив, желаемые).
Что с этим делать?
- Разбираться.
- Защищаться.
- Дистанцироваться.
Что значит разбираться:
Чаще всего бесит (пугает и пр.) не сам человек целиком, а какие-то его отдельные проявления: тон голоса, конкретные слова или стилистика речи, позы и жесты, взгляд, юмор и т.п. Это касается и ассоциаций из детства (триггеров), и запрещаемых себе проявлений, и токсичных людей тоже.
Соответственно, если попытаться разложить ваше общение на составляющие (выделив те, которые и вызывают вашу отрицательную реакцию), будет намного проще общаться с человеком, понимая, что он не плохой человек в целом, а у него есть отдельные поведенческие признаки, которые вам не нравятся. Интенсивность эмоций точно снизится.
Что значит защищаться:
Если общение с человеком, вызывающим сильные эмоции, происходит регулярно (например, он ваш коллега или клиент), к диалогу с ним однозначно нужно готовиться: начиная от физического состояния (выспаться, поесть и пр.), которое имеет прямое влияние на наши реакции, и заканчивая эмоциональной настройкой (проговорить себе, что в этот раз всё пройдёт спокойно, вы со всем справитесь и получите нужный результат).
В процессе же диалога важно использовать различные способы саморегуляции: это может быть и воображаемый прозрачный колпак на собеседнике, и проговариваемая про себя формула "со мной всё в порядке, я уверен в себе и защищён", и сжимаемый в руке антистрессор. И любой другой способ эмоциональной регуляции, помогающий лично вам.
Что значит дистанцироваться:
Если разбор и подготовка/защита особо не помогают, контакт с человеком вынужденно частый, а эмоция по-прежнему сильная и мешающая, - стоит снизить частоту и плотность контакта хотя бы на время.
Неприятного клиента можно передать другому специалисту, от неприятного коллеги отсесть подальше по согласованию с руководством, с неприятным родственником - реже встречаться или перевести общение в формат созвонов, а не личных встреч.
Что добавите? Встречаетесь с ситуациями, когда вроде бы адекватный собеседник вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию?
[Кстати, поздравьте меня, это тысячная статья на канале]
____________________________
Ещё пара статей в тему:
