Через неделю будет уже полгода как не стало Мамы. Стало мне легче? Совсем нет. Каждый день меня настигают воспоминания, которые рвут душу на части, а глаза наполняются влагой. Я прекрасно понимаю, что когда мы теряем самого важного человека в жизни и вообще дорогих сердцу, наши родственные души, то это неизлечимая глубокая рана. Она будет время от времени кровоточить вновь и вновь, но периодически давать нам короткую передышку.
Я также знаю, что никто мне не поможет. Первые два месяца я вообще ничего не делал, только заботился о кошках. Иногда я просто тупо сидел и смотрел в пол, либо лежал и смотрел в потолок. Тогда же в поисках ответов или какой-то поддержки, я отправился искать в Интернете информацию о людях, которые переживают подобное. Такой силы горе для меня было впервые в жизни.
Зашёл на один форум. Попал в группу в соцсети. Но всё, что я там увидел, это лишь такие же стенания и горечь как у меня самого, и сплошные молитвы о"рабах божьих" и т.п. Поможет такое? Нет. Мама вообще раньше очень даже верила в какой-то период, но после того как забрали Папу, она сама убрала все те иконы, что у нас были. Моё мнение тоже не изменилось. Пустое это всё. С таким же успехом можно молится голой стенке.
Да и не поможет вам никто. Ну будут плакаться друг другу. Это что - выход? Нет. Выход надо искать сообща. Это большая удача, если рядом есть такой человек. По идее таким человеком должен быть муж или жена. Если они таковыми не являются, то зачем они вообще? В радости вы и так найдёте себе компанию, а если в горе от них полное непонимание, то это всего лишь ненужный балласт. Такое моё мнение.
Но я один, а потому надо справляться в одиночку. Мне вовремя стало стыдно, что для мужчины это и вовсе позор, а Маме было бы больно, что я так легко и просто сдался. На меня жутко давило и продолжает давить чувство вины, но я уже ничего не могу изменить, хотя до сих пор не знаю как надо было поступить правильно и лучше. Посему мне оставалось просто взять себя в руки и придумать план. Я пытался составлять себе расписание, чтобы заполнять всё свободное время. Но в итоге это не понадобилось. Я просто постоянно что-то делал. Всё равно что: ходил по магазинам, готовил еду кошкам, убирался в квартире, ходил кормить белочек, ездил на кладбище, просто бродил...
Время летит очень быстро когда делаешь хоть что-то, но его всё равно оставалось достаточно. Тогда я и начал вести этот дневник. Вначале это вообще просто были короткие записи. От горя и отчаяния. Если посмотреть мои первые записи в июне и в июле, то такие и есть. Но когда оказалось что кто-то их читает и, более того, даже понимает и разделяет то, что переживаю я, то проснулся даже какой-то стимул. Может это действительно кому-то тоже поможет?..
И с той поры я стал писать больше. Потом решил, что нельзя постоянно писать только о той душевной боли, которую ты испытываешь. Стал рассказывать о нашей Семье. Пригодились те видеоролики, которые с чего-то вдруг я сделал в самом начале этого года. Хотел порадовать Маму. К счастью, успел. Она их все видела и они ей понравились как и музыка в них.
Потом решил рассказывать и о фильмах, что мы с ней смотрели. Тут тоже пригодились записи, которые уже были у меня ранее. Также как и записи на исторические темы, которые я несколько лет назад собирал ещё в своём Живом Журнале. Я решил, что пусть будет всё, что связано с Мамой. Потому что если я буду говорить только о том, что испытываю сам, то это уже занудство и обычное нытьё.
Нет, мне не стало легче. Но потихоньку так я иду дальше. Теперь я не сижу и не смотрю тупо в пол или в стену. Когда накрывает, то я просто начинаю что-то делать. Хотя накрыть может так плотно, что хоть волком вой.
Иногда я забываюсь, и мне кажется что Мама жива, просто сейчас она в другой комнате или вышла к сестре... На секунду можно поймать лучик надежды, но реальность быстро возвращает в этот ад... Иногда я обращаюсь к ней вслух, разговариваю, что-то рассказывая о событиях минувшего дня или вспоминая что-то... "Мама, я дома!"... Где теперь этот дом? Плохо есть и будет каждый день. Я это знаю и понимаю.
Да, это такое выживание. Да, всё равно тошно и невыносимо, а порой до невозможности. Жизнь давно совсем не радует, а теперь и подавно. Но если не поможешь себе сам, то не поможет никто. Даже когда тебе помогают, ты не должен висеть бревном - старайся, пытайся. Заботься, если есть о ком. У меня, как и у всех тех, кто столкнулся с таким горем и одиночеством, просто нет другого выхода. Надо по возможности достойно дойти до конца этой своей жизни. И если рядом нет никого, то это не означает, что надо опустить руки. Это значит что просто надо продолжать путь в одиночестве. Да, это всегда тяжелее и более скучно, но, повторюсь, выбора-то и нет. Судьба на то и судьба.
Поэтому объединяться надо не для совместного плача, чтобы ещё быстрее утонуть в собственных слезах, а для совместного плана действий, чтобы выбраться из этого горя насколько возможно. Полностью не получится никогда, но вот хотя бы не утонуть в нём - это нам должно быть всем по силам. Но поскольку общение и взаимопонимание в наши дни - это неслыханная роскошь, то справляться, скорее всего, так и надо будет в одиночестве. Да и потом, всё равно это временно и ненадолго - к счастью, ЗДЕСЬ мы не останемся навечно и вскоре отправимся ТУДА, к своим... В любом случае всё это закончится как заканчивается всё.