Единственная мысль, которая заставляет меня ещё что-то делать и идти дальше, единственный стимул - это осознание того факта, что смертью всё не заканчивается. Что я увижу и родителей, и всех тех, кто оставил светлые и добрые воспоминания в моей душе. Потому что если ничего после смерти нет, то и смысла никакого нет тоже...
Я не понимаю как и зачем тогда жить. В самом деле, какой смысл? Я не понимаю радости сектантов, ратующих за реинкарнацию. Это вообще полная бессмыслица. Тем более тогда зачем жить, если тебя обнулят и закинут в другое тело? Это самый страшный кошмар какой можно себе представить, но эту тему сейчас очень активно продвигают бесноватые.
Я не понимаю тогда какой смысл наполнять жизнь хороших страданиями, мучениями и переживаниями. Через них мы только и начинаем понимать и осознавать многие вещи, что-то переосмысливать. То есть идёт развитие, хоть и через боль. Значит не просто так. Значит жизнь - лишь школа. Ведь можно сколько угодно говорить красивые слова, мол, "жизнь прекрасна" и "жизнь полна любви и света", но это лишь слова. Именно страдания, муки, боль душевная и физическая - это основное, из чего состоит наша жизнь. Увы.
Сегодня был как обычно на кладбище. Снова видел ту несчастную больную собаку... Снова был дождь. Для себя я пообещал родителям, что буду продолжать карабкаться пока есть силы, чтобы всё до этого не было зря. И чтобы увидеться с ними ТАМ. Попросил только дождаться-).. Хотя может миг ТАМ - это десять лет ЗДЕСЬ... Кто знает.
Вот именно что никто ничего не знает, но так много тех, кто вешает лапшу на уши, с уверенностью рассказывая как ТАМ всё устроено и как мы подписывали договор на сценарий своей жизни. Наверное они там сидели как раз в приёмной и подсматривали да подслушивали. Ну бред это всё. Бред.
Время летит с неимоверной скоростью. Может и хорошо. Быстрее к финалу. Просто иногда даже в мелочах уже не успеваешь. Зато не успеваешь и вновь погрузиться в горе, которое всегда с тобой. Очень грустно от того, что сны совсем не снятся, а если что-то и снится, то совсем не то и вообще не помню о чём.
Самая тёмная пора наступает. Теперь до конца февраля вообще будет всё во мраке и холоде. В хорошие годы это не напрягало так сильно, а теперь, когда барахтаешься здесь в одиночестве, это довольно сильно давит. Как давит и чувство вины. Всё равно от него никуда не деться. И я понимаю, что скорее всего всё было предрешено, но всё равно смириться не могу.
Обратить внимание раньше? Раньше вызвать Скорую? С боем поехать с ними и так же с боем требовать чуткого отношения? Я не знаю. За это время успел узнать многие схожие истории. Кто-то и обратил внимание раньше, и вызвал Скорую сразу, но... результат тот же. Смертельная медицина не спасает, а наоборот.
И сколько ни крути это в голове, а легче не становится и яснее тоже. Наступает просто какое-то внутреннее опустошение. Полная апатия ко всему. Лишний раз благодарю ребят - если бы не они... Может потому мы их столько набрали с подвала? Не знаю...
Но я не раз представлял: а что бы делала Мама на моём месте? Вот не стало бы меня наоборот. И это просто ужасно... Ужасно то, что её больше нет ЗДЕСЬ, но и оставаться ЗДЕСЬ тоже жутко... Меня очень терзает при мысли о том как она уходила... Было ли ей жутко, страшно, больно? Или под этим чёртовым ИВЛ она ничего не успела понять?.. Кто и за что так поступает с теми, кто всю свою жизнь в самом деле ни причинил никому зла и помогал каждому, кто нуждался?
Ничего нового по этому поводу мне на ум не приходит. Как терзало так и терзает. Так и будет терзать. Просто я всё-таки верю, что ТАМ мы обязательно встретимся. Я практически уверен. Впрочем, если вы читали мои записи с самого начала, то уже это знаете и поняли. Может то, что тогда случилось в детстве, тоже имело какой-то смысл... Может хотя бы для того, что оказавшись в этой ситуации я не терял надежду, к примеру. Потому что первые месяцы я вообще смутно помню. Я и сейчас существую на автомате, как говорится, но тогда и вовсе... Не знаю в общем. Надо просто, как я уже сам говорил, оставаться человеком. Очень многим тяжело. Очень и очень многим. Я не только про людей. Про всё живое и беззащитное.
Поэтому брать себя в руки и карабкаться дальше, стараясь помогать тем, кому гораздо хуже тебя. Ой как много таких... При одной мысли мне становится стыдно за свои терзания, но и от них мне никуда не деться. Я вовсе не сильный человек. Но я стараюсь. Стараюсь, потому что те, кто ТАМ, они возможно как-то видят и может переживают... Нельзя ломаться и ныть даже ради одной памяти о них и о том хорошем, что они подарили мне в этой жизни, о всех тех замечательных и памятных событиях, что греют душу до сих пор.
Это наверное опустившаяся темнота так ещё подействовала... Но вы не думайте, может я не силён духом как хотелось бы, но будем карабкаться дальше. Сдаваться - последнее дело. Так же как и предавать. Даже память. Это всё, что у нас есть. Это всё, с чем мы уйдём ТУДА...
