Друзья!!! ВСЕХ с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Мира вашим семьям, добра и счастья в ваш дом, спокойствия и благополучия. Здоровья вам и близким от души!!!
Ну и, по традиции, подборка анекдотов и приколов для поднятия настроения Конечно, про самогон и выпивку и просто смешных....))🙂🙂🙂
В том году я публиковал подобное, многим зашло, хотя не всем, не всем.....
Анекдоты с прошлого года можно почитать тут:
Теперь новая подборка. Это те приколы и анекдоты, которые прислали мне вы, уважаемые подписчики. Орфография сохранена.
Мужик пьяный едет в автобусе и говорит :
-извините
В ответ тишина.
Мужик опять:
-товарищи, я дико извиняюсь...
Опять тишина в ответ...
Мужик:
-ну раз здесь никого нет, тогда я отолью...
😀😀😀
- Наливай, пока не началось.
- А ты платить-то будешь?
- Ну вот! Начинается!
😀😀😀
Маленькая девочка на кассе в алкомаркете.
- Дайте мне 5 бутылок водки.
- Да ты же столько не осилишь.
- Ну да... придется одну прям щас распить...
😀😀😀
Утро. Загулявший муж. Звонок в дверь. Жена открывает со скалкой в руке.
Муж, умильно: "Ах ты хозяюшка моя! Все печешь! Печешь!"
😀😀😀
Утренний автобус. На задней площадке три хмурых мужика, налитые стаканы, угрюмое молчание.
К ним проковыливает кондуктор: "Тут у нас что за проезд?"
Просветлевшие лица, дружно поднятые стаканы: "Точно! За проезд!"
😀😀😀
Мужик в пятницу купил бутылку водки, пришел домой, выключил свет, задернул шторы, залез под одеяло, не звякнув налил и выпил.
В понедельник утром на дверях подъезда объявление от ТСЖ на листе А3: "Позор пьянице и хулигану из 15 квартиры!"
Он к соседу:
- Ни фига не понимаю. В темноте, за шторами и под одеялом. Ну как же так то??
- Первую да... а за второй ты в трусах побежал.
😀😀😀
Новый год. Мент является домой под утро. Расстегнутый китель, фуражка набок, на жопе след.
Жена: "Где был??"
Мент: "В засаде сидел."
Теща из соседней комнаты, ехидно: "Ну и как? Засадил?"
😀😀😀
Иностранец в магазине рядом с гостиницей.
Открывает разговорник, долго листает.
- Пивоо ест?
- Нет.
Опять долго листает.
- Плят! Яа так и сналь!
😀😀😀
Кто как идет в гости:
Англичанин. С чувством собственного достоинства.
Француз. С женой.
Русский. С бутылкой.
Еврей. С тортиком.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин. С чувством собственного достоинства.
Француз. С чужой женой.
Русский. С фингалом во весь глаз.
Еврей. С тортиком.
Кто о чем думает:
Англичанин. "А не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Француз. "Интересно, а с кем ушла моя жена?"
Русский. "Нормально я ему въехал."
Еврей. "Куда бы еще сходить с этим тортиком?"
😀😀😀
Магазин парфюмерии. Продают тройной одеколон. Выстроилась очередь потертых хануриков. В очереди стоит цивильно прикинутый гражданин в пижняке, гавриле и шляпе.
- Вооон тот пузырек подайте, будьте любезны. Нет, у него пробочка треснутая. Дайте другой. Нет, тут стеклышко поцарапан. А у этого этикетка кривая. А у этого...
- Слыш, тилигент! Бери уже любой, че ты нас всех держишь тут?
- Вот вы сейчас купите и за углом на троих выпьете. А мне на праздничный стол ставить!
😀😀😀
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
😀😀😀
Мужик ушел в магазин за хлебом. И пропал. К вечеру является вдрыбадан и без денег.
- Вася! Где хлеб??
- Белого не было... Пришлось красненькую взять...
😀😀😀
Сухой закон. Утро. Вино-водочный магазин. Уже клубится очередь.
Мимо едет Горбачев. Останавливает шофера и злой выскакивает из машины.
- Коммунисты есть?
- Есть...
- Гнать надо!
- Да гоним, гоним, Михал Сергеич. Да вот, красненького захотелось.
😀😀😀
- Васильиваныч! Ты стакан водки можешь выпить?
- А чего не выпить? Наливай.
- Ну, а ведро?
- И ведро выпью.
- А цистерну могёшь?
- Ну... ежели постараться, осилю и цистерну.
- А вот если в мировом масштабе взять. А? Вот, океан водки??
-- Не, Петька, океан не смогу.
-- А вот Ленин смог бы!
😀😀😀
Дед поймал золотую рыбку. Отпусти старче, любое желание. Почесал старик репу. Сделай, говорит, чтобы я шампанским сцал.
Пришел домой.
- Бабка, давай стакан ...... ну-ка, попробуй теперь.
- Ох! Шампанское! Полусухое. Чудеса какие. А еще?
- А еще только с горлА и за деньги!
😀😀😀
Два алконавта ползут через лужу.
Один останавливается и пытается поднять голову на локте. Раз, роняет. Второй, роняет. Третий, никак. На четвертый получилось.
Смотрит свысока не другого.
- Тты мменя увважаешь?
- Я ттобой ггоржуссь!
😀😀😀
Грузин на детской площадке раскручивает над головой лом: "Карусел, карусел! Кто успел, тот присел!
😀😀😀
Сидит на дубу соловей-разбойник. Мимо едут те самые трое.
- Здорово, соловушка.
- И вам не хворать, ребятушки. А вы куды?
- Да вот в город за пивцом.
- Ну, удачи вам. И рыбку посолоней.
- Ой, спасибо, свистунюшка!
Смотрит в след с грустной улыбкой.
- Вот в город. Люди как люди. А из города? То не так сидишь! То не так свистишь!
😀😀😀
Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
А ничем. Наливай да пей.
😀😀😀
Ну и конечно! ВСЕМ ПРИЯТНОГО ПИТИЯ И ЧИСТОГО САМОГОНА!
Подборка интересных статей для вас!
