Как преступник на место преступления (классический такой криминальный штамп). Я приведу в пример 4 причины для возвращения. А Вы примерите на себя. И сделаете выводы:
- надолго ли к Вам вернуться;
- надо ли это Вам;
- и что делать с вернувшимся "добром".
Статья, конечно, для тех, кто переживает расставание. Но если учесть статистику разводов...пригодится всем. Лично я за многолетнюю практику не видела НИ ОДНОГО примера расставания без "камбэков" (только смысл СВОЙ моим словам снова не приписывайте, а читайте. Пытаясь вникнуть в суть напечатанных слов).
Почему "травматик", почему бывших надо ими считать?
Традиционно принято считать, что пострадавшей стороной является та, от которой отказались (ушли). На самом деле, при любом расставании травмируются оба. Всегда. Знаю, что у обиженной стороны в этом месте может возникнуть возмущение... Это за ради Бога. Но на всякий случай проанализируйте. Того, кто брошен сейчас не обсуждаем. Здесь нечего обсуждать. Всё же понятно: на сердце зияет рана.
Однако тот, кто ушел - тоже травмирован. Вы видели, чтобы люди убегали от явного счастья? НЕТ. Бегут от проблем, претензий. Очень часто - от ответственности. От быта. Причин может быть много. И всегда (во всех 100 случаях из ста) человек считает, что в отношениях пострадал. Потому и уходит.
Обратите внимание: Ваш взгляд совершенно ни при чем. Не надо брать на себя слишком много и думать за других людей. Уходит? Значит, что-то категорически не устраивало, человек страдал. И с его субъективной точки зрения, он получил какую-то травму. Является травматиком.
4 причины для возвращения бывших
Лично я выделяю именно четыре. Знаете больше? Напишите в комментариях.
1. Чувство вины.
Под одной из статей девушка пишет (передаю смысл только, НЕ дословно).
Бросил, ушел, продолжаем вместе работать. Не пригласил на корпоратив. Но передал кусок торта с праздника. Через другого человека передал, перепутав, при этом, имя... Как расценивать?
Что тут вообще расценивать? Представьте, что выгнали собаку из дома. Зимой. И в лютый холод Вас начинает мучить советь. И пытаясь договориться с ней (с совестью) бывший хозяин бросает замерзающей собаке краюшку хлеба, перепутав кличку...
Я знаю, что подобные сравнения читать больно. Но я и НЕ психолог, чтобы Вас в лоб целовать. У врачей так приято: взял скальпель - и долой загноившийся аппендикс.
Преступники тоже возвращаются иногда на место преступления. Когда их мучает совесть (или ее зачатки). Вина - довольно манипулятивное чувство. И иногда, если чувство окажется сильным, люди могут посвящать свою жизнь искуплению вины. Оно Вам надо?
Один мужчина вступил в связь, чтобы забыть предыдущую. Рассчитывал на заместительные отношения. Максимум. Но она вдруг оказалась в положении. Сначала убежал. Через год вернулся: замучила совесть. Так воспитан: рос без отца, своему ребенку пожелать такого не может.
Если Вы (вдруг) мечтаете о возвращении бывшего (бывшей), самое время задать себе вопрос: Вы хотели бы, чтобы к Вам вернулись из-за чувства вины? В одном случае человек может сделать временный "камбэк", чтобы усыпить чувство вины прямо сейчас, в моменте. В другом случаем - возвращается, чтобы усыплЯть чувство вины пожизненно.
2. Желание убедиться, что всё "чисто". Или пинги от бывших.
Про желание убедиться в "чистоте" относится к преступникам. Считается, что они могут возвращаться на место преступления, чтобы себя успокоить. Мол, все нормально.
С теми, кто ушел из отношений, история примерно такая же. Иногда они могут делать "выпады" в Вашу сторону:
- написать среди ночи и спросить про дела;
- предлагать дружеское общение, мол "нас связывает многое";
- "ошибаются" номером очень часто (якобы по привычке);
- и т.д.
На просторах сети наблюдаю довольно много "специалистов" по отношениям. Иногда, действительно, попадаются достойные. Они называют подобные внезапные эпизоды "пингами", которые позволяют бывшему (бывшей) убедиться в собственной правоте и успокоиться.
- В одних случаях (в ответ на пинги) бывший может получить массу претензий. И это его успокоит: "Не зря сбежал от истерички, всё чисто".
- В других случаях увидит, как по нему (по ней) "сохнут", подпитает свою значимость и пойдет дальше. В других местах себя доказывать. Всё чисто. Опять и снова. Правильное решение, однако, было принято.
Девушка рассказывает: "Мы расстались 5 месяцев назад. Я очень долго приходила в себя, восстанавливалась. Даже пила антидепрессанты. Вдруг начал писать мне. Ставит лайки под каждой фотографией. Я подумала, что он сожалеет о расставании. Снова стали общаться. Потом начались свидания. Я поверила! Порхала, как бабочка! Растворилась в нем, взяла отпуск на работе, чтобы вместе провести время. А через две недели он сообщил, что прежнее решение было правильным. И снова ушел".
Если Вы (вдруг) мечтаете о возвращении бывшего (бывшей), самое время задать себе вопрос: как Вы определите, что попытки общения не являются самыми обыкновенными пингами? Пинги - это очень кратковременное возвращение. С Вами могут пообщаться. Чтобы удостовериться в чистоте принятого прежде решения (о расставании). И уйдут. Чтобы так не случилось, на пинги нельзя реагировать. Они НЕ должны Вас задевать. На них не следует обращать внимания. Да, человек может переосмыслить свои решения, сделать выводы. Но! Действия должны быть тогда, а НЕ пинги:
- конкретные принятые и озвученные решения;
- обсуждение всех насущных вопросов и проблем;
- определение границ и т.д.
3. Якорные (рефлекторные) привязки. И созависимость.
Яркие эмоции (любые - хоть добрые, хоть плохие) способны нас привязывать к местам, событиям и людям. Речь, как Вы понимаете, про эмоциональную зависимость.
Преступник в нее впадает. И возвращается на место преступления, чтобы снова прожить эмоции. Иногда - переосмыслить. И люди в созависимых отношениях тоже: вновь и вновь встают на прежние грабли. Одна женщина рассказывает:
Он кричал мне, когда собирал чемоданы, что у меня "маргарин вместо мозгов". Был очень зол, рассержен. Не то, чтобы произошло между нами что-то плохое. У нас с самого начала совместная жизнь не сложилась. Мы постоянно скандалили, даже до драк дошло в итоге.
И потом, через год он решил вернуться. Белый такой и пушистый, якобы. Хорошо, что мне хватило "маргарина" не вступить с ним в отношения опять. А ведь многие женщины верят в чудеса и розовые сопли...
Между созависимостью и любовью нет ничего общего. В прежних своих статьях я этот вопрос уже подробно рассматривала. Состояния отличаются даже на уровне гормонов.
Так, в созависимых отношениях, гормональный фон определяют такие эмоции, как: страсть, раздражение, обида, дикая радость, тоска, постоянные навязчивые мысли о человеке, эйфория и т.д. В теле вырабатываются стрессовые гормоны, катехоламины тоже (адреналин, норадреналин), гормоны радости и счастья. И вот на этих "качелях" люди качаются. Туда-сюда-обратно.
В отношениях, где царит любовь, там всегда тихо и спокойно. У женщин - окситоцин. У мужчин - вазопрессин (не только, но крайне важен). Здесь нет места эмоциональным качелям. Радости случаются, конечно. Даже крупные, большие. Но в основном, эмоциональный фон партнеров можно описать словом "штиль". Все просто и понятно.
Если Вы (вдруг) мечтаете о возвращении бывшего (бывшей), самое время задать себе вопрос: а как Вы определили, что Ваши отношения были здоровыми? Мне очень нравится библейская (если не ошибаюсь) фраза: "Любовь никогда не перестаёт". Имеется в виду, что НЕ прекращается. Ее не надо возвращать, не придется. Потребности такой нет. Просто никто ни от кого не уходит. Говорю же: штиль. Всё просто и понятно.
А там, где страсти кипят - это про созависимость. Штука крепкая. И бывших всегда возвращает. Чем экстремальнее качели были, тем быстрее вернет. Сроки могут варьировать (это если Вы упёрлись, здравый смысл утратили, волнует только одно: когда вернется?). От нескольких недель до нескольких месяцев обычно. Только надо ли? Я ведь не зря с преступниками сравниваю. Иногда доходит до криминальных сводок. Мало примеров что ли?
Варианты, когда созависимые отношение переходят в полноценные и здоровые я не видела. И если Вы будете приводить пример, как пара сначала ругалась, а теперь живут "душа в душу" - это относится к другой категории. Не в созависимости там было дело, значит (читайте, 4 пункт - следующий).
4. Люди притягиваются психотравмами.
Здесь прошу быть внимательней. Женщина рассказывает на консультации.
Мы друг другу давно нравились. Пригласил на день рождения. Выпили. В ответственный момент наврала ему, что пью таблетки. И можно не беспокоиться.
Родила. Первое время он был хорошим отцом, заботился. Но быт заел. У ребенка зубки резались, ночами не спал. Мы стали скандалить. И он ушел. Когда вернется? И как вернуть?
Ответ: никогда, никак! Максимум из-за чувства вины/долга перед ребенком может вернуться. Но вряд ли. Зачем? Женщины любят притянуть за уши собственные мечты. И потом еще долго продолжают (так же за уши) мечту удерживать. Зрелище жалкое, конечно. Но вернемся к психотравмам.
Если Ваши отношения сложились НЕ "по пьяни" (когда случайно и с последствиями, как выше), то запомните: вас притянули друг к другу психотравмы. Просто потому, что глаз всегда видит то, что знает мозг. Вы смотрите, ищите, любуетесь тем, что заметили. Тем, что Вам знакомо. Только знак может отличаться. Объясняю. Оба в детстве пережили, допустим" травму отвержения:
- И могут "найти" друг друга. Понимают партнера, разговаривают на одном языке.
- Или один будет все время другого отвергать (всяк по своему проживает знакомый сценарий).
У психики есть сценарий (из детства, например) травматичный, эмоционально-значимый. И человек постоянно его стремится воспроизвести.
Если такие партнеры расстаются, то очень высока вероятность возвращения. Даже если Вы хорошо поработаете с психологами (они любят "раскапывать" прежние травмы), далеко не всегда их получится отпустить. В полном смысле. Просто потому, что травма травмой, а вслед за ней еще сформировался шаблон поведения. И окреп за много лет. Появились определенные привычки, закостенели взгляды на жизнь. И значит, как ни крути, искать травматик будет себе подобного. По психотравмам.
Не хочется возвращаться к преступникам в этом пункте (там тоже сценарий работает).
Если Вы (вдруг) мечтаете о возвращении бывшего (бывшей), самое время задать себе вопрос: Вы уверены, что Ваши отношения НЕ соответсвуют 3-м предыдущим пунктам? Если да, то вероятность возродить отношения очень высокая. Настоящий хороший брак - это спутничество по жизни, где люди должны:
- дополнять друг друга,
- соответствовать друг другу,
- быть понятны друг другу...
К Вам НЕ вернутся только в одном случае: если партнер свою травму полностью прожил, отработал - проработал. И начал жизнь с чистого листа. Если Вы НЕ в созависимости и, по-настоящему, любите - ОТПУСТИТЕ.
Приглашаю всех в ТГ-канал. Там много разных техник, визуализаций, полезных материалов. Обязательно найдете что-то для себя. Статьи тоже туда дублирую.
______
Меня зовут Марина Игоревна Рункова. У меня высшее медицинское образование и 5 специальностей: врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения. Имею огромный опыт работы (как онлайн, так и в клиниках международного уровня). Записаться на мою консультацию Вы можете через сайт по ссылке ниже. Обратите внимание, что все консультации со мной носят ИНФОРМАЦИОННО-КОНСУЛЬТАТИВНЫЙ ХАРАКТЕР, без постановки диагнозов и назначения лекарств. Сайт для записи на консультацию:
Telegram:
Мой второй канал Дзен про похудение, коррекцию РПП и пищевых привычек:
Другие интересные статьи на этом канале:
С уважением, доктор Марина Рункова.