Признавайтесь, кто из вас, читая про Фрейда, представлял себе айсберг с темным подсознанием? А пирамиду Маслоу и её «вершину» в виде самореализации хоть раз рисовали на салфетке? Ладно, не буду мучить — эти теории все знают. Но есть же и другие, о которых не говорят за кофе! Например, идеи Владимира Мясищева — психолога из СССР, который еще в середине XX века заявил: «Ребята, мы — это не набор ярлыков вроде „интроверт“ или „тревожный“. Мы — это сплошные отношения! С людьми, с миром, даже с самими собой». И знаете что? Он был чертовски прав. Давайте разложим по полочкам, как это работает.
Мясищев? А это кто?
Представьте: СССР, 50-е. Владимир Мясищев — психолог, ученик самого Бехтерева (да, того, который рефлексы изучал). Но в отличие от учителя, Мясищев увлекся не мозгами и нейронами, а… отношениями. Да-да, теми самыми, из-за которых мы то влюбляемся, то ссоримся с родителями, то ночами переживаем, что коллега на работе не так посмотрел. Он считал: личность — это не «внутреннее ядро», а то, как мы соединены с другими. Не «Я — перфекционист», а «Я так реагирую на мир, потому что когда-то меня хвалили только за пятёрки». Чувствуете разницу?
Личность — это не черты, а пазл из отношений
Мясищев разложил наше «отношенческое» ядро на три слоя:
- Чувства (например, дрожь в коленках перед выступлением).
- Мысли («Сейчас опозорюсь, и все запомнят меня как того чудака в пиджаке»).
- Действия (поэтому я отказываюсь от презентаций, даже если это мешает карьере).
И таких «пазлов» у каждого — миллион: к деньгам («деньги — зло»), к себе («я не достоин»), к рискам («лучше синица в руках»). Они как фильтры: через них мы видим мир и действуем.
[video]b17_122561_zyfd93ft36[/video]
Почему это цепляет?
Мясищев не отрицал, что у нас есть базовые потребности (любить, быть значимым). Но! Личность, по его мнению, формируется не самими потребностями, а тем, как мы их удовлетворяем через отношения. Например:
- Если в детстве вас хвалили только за пятерки, вы можете годами гнаться за успехом, думая, что иначе вас не полюбят.
- Если над вами смеялись за ошибки, теперь вы панически боитесь пробовать новое — вдруг опять «осрамитесь»?
Но вот что круто: Мясищев верил, что эти установки можно менять. Да, даже если вы 30 лет убегали от конфликтов или не доверяли людям. Как? Через новые эмоции, мысли и поступки. Не «возьми себя в руки», а «давай разберемся, откуда растут ноги у твоего страха».
Как это работает в жизни?
Мясищев не просто теоретизировал — он лечил людей. Скажем, неврозы он считал конфликтом отношений. Например:
- «Хочу быть душой компании, но боюсь, что надо мной будут ржать» → внутренняя война между желанием и страхом.
- «Мечтаю о близости, но после прошлых отношений как ошпаренный» → разрыв между мечтой и реальным опытом.
Терапия, по его мнению, должна была не «залатать» человека, а помочь пересобрать эти отношения. Не сказать: «Да расслабься!», а вместе найти, откуда взялся страх, и медленно, через маленькие шаги, изменить реакцию.
Зачем это вам?
- Чтобы понять, почему вы «застреваете». Вечно срываетесь на партнера? Может, дело в установке «меня не слышат», которая тянется из детства.
- Чтобы не наградить детей своими страхами. Дети считывают не слова, а наши отношенияк миру. Если вы видите мир как опасное место, они перенимают это как аксиому.
- Чтобы не убиваться на работе. Конфликты в коллективе? Возможно, дело в негласных правилах вроде «инициатива наказуема» или «шеф всегда прав».
Главное, что стоит запомнить
Мы — это не «я в вакууме». Мы — это паутина отношений, которая тянется из прошлого, плетется в настоящем и влияет на будущее. Но хорошая новость: паутину можно переплести. Как говорил Мясищев: «Мы становимся собой не вопреки другим, а благодаря им».
А вы замечали, как ваши отношения с людьми влияют на то, какой вы человек? Вот, например, после развода многие вдруг открывают в себе силы, о которых не подозревали. Или, наоборот, токсичная работа превращает оптимиста в циника.
Автор: Яновский Андрей Сергеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
