Всем привет! Меня зовут Юлия и я в онкодиагнозе РШМ 3в. С одной нефростомированной почкой. Только что прошла 5й курс химиотерапии из 6.
Сегодня хотела бы поговорить о чувстве ВИНЫ.
По большей части много вины копится за отложенные когда-то дела, за неспособность свою собственную активно жить в диагнозе. Как почитаешь окружающих, кто-то вяжет, кто-то рисует, кто-то работает, заготовки все делают, по деревням на шашлыки ездят, а кто-то вообще на лошадях гоняет в походы.
А я какая-то не такая, враскоряку до ближайшего магаза, а пока идешь, ничем не полюбуешься, только и думаешь правую вперед, левую вперед, только не грохнуться и уж определенно от земли глаз не поднять, какое уж тут удовольствие, присядешь на скамейке в полубессознанке, что-нибудь посмотришь, цветочек сфотографируешь, Катьку, опять пузатую, погладишь.
Приготовить что-то - ну максимум макароны сварить с рисом и то, кое-как, не получается стоять, у плиты в том числе. Какие уроки с ребенком, я 2 слова связать не смогу, все подряд забываю. Тут на химии сказали звать Полину, чт бы капельницу снять. Одно слово-имя запомнить, думаю, не буду записывать, ну не забуду же, медсестра выйти не успела, а я ей уже кричу: "Кого-кого звать?" Забыла...
Виню себя, что с ребенком мало выезжаю, все знакомые кто куда. Кто в музей, кто на речку, кто на карьеры, кто по памятникам. А я в кино раз в месяц и то чудо. Мало с ним времени провожу. Какие кружки, какие репетиторы, секции. А ему надо развиваться, готовиться к взрослой жизни, когда ему самому придется обслуживать свой диабет и жить с ним.
А я не могу. Кажется мне, что я сама виновата, что не получаю удовольствия от путешествий, ходьбы, не радуюсь, когда выбираюсь из дома, не бегаю на работу, свою, любимую.
Хотела осенью съездить на море в какой-нибудь классный отель, но перенесла на весну, потому что тогда сил не было. А весной нефростому поставили, и сил не прибавилось, а вот возможностей убавилось. И я понимаю, что если я не сделаю, что хочу, сейчас, потом может стать еще хуже.
И вроде как понятно, что у каждого из нас свои силы и свои возможности. Разные желания и способности. Нас радуют разные вещи. Хочется надеяться, что будут силы для всего, но тут же приходит мысль - а я ведь так всю жизнь жила, все время откладывала, как будто у меня вся вечность впереди... А уж сейчас то я должна понять, оставить о себе память, желательно добрую. нельзя жалеть себя, надо двигаться, подкидывать желтые листья и смеяться, играть в снежки или гладить траву. Ведь это все может исчезнуть в любой момент.
И вот это вот "должна" и "нужно" очень действует на вину. Я виновата, хотя понятно, что это не так. Если ходить - это бесконечная боль и мучение, зачем себя мучить. Я не люблю что-то выращивать, да и закатывать - в детстве дача отбила отбила всякое желание. Не умею я вязать и вышивать, да и учиться особо не хочу, меня это раздражает. Вот на лошади я б покаталась, но стома накладывает ограничение, а как то здоровой я не слишком стремилась кататься, как и по бассейнам не заряжала, только думала, что хочу (значит не очень и хочу наверное).
У меня даже на моем листке желаний написано, что я не должна и могу жить как хочу. Постоянно перечитываю, постоянно напоминаю. Но все равно рядом написано "Жизнь пролетит слишком быстро - живи". Наверно я не очень разобралась со словом "Живи" из-за этого и все остальное.
Вот такая послехимозная хандра :)
