Мальчик лет семи катается на самокате. Рядом идет отец. Они вместе подходят к зебре через дорогу. Мальчик явно намеревается вступить на дорожное полотно. Отец резко кричит: "Стоять!"
"Ну почему?"
"Потому что потому!"
Мальчик, обиженный, останавливается. Недовольный отец начинает ему выговаривать что-то в духе: "Сколько раз тебе говорить..."
Эту сцену я сама наблюдала на днях. И вообще множество раз видела подобные сюжеты, когда родители проявляли свою власть грубо, неуважительно.
"Но это же дорога!" - скажете вы. "Это же опасность!"
"Но это же ребенок!" - отвечу я. "Кто сказал, что об опасности нужно говорить грубо и неуважительно?"
Множество травм, с которыми я работаю, связаны именно с такими обстоятельствами. Чувства и нужды детей не учитываются, а родительская власть проявляется грубо, даже насильственно.
Один эпизод не станет травмой, но множество эпизодов - станут.
Как же можно учесть чувства и нужды ребенка в подобных обстоятельствах?
Может, так?
"Сын, стой рядом со мной! Дорога очень опасна! Нельзя переходить ее одному!"
Или так: "Отберу самокат, потому что постоянно не слушаешь!"
Или так: "Ты что, не видишь дорогу? Тут же машины, они тебя могут не заметить!"
Похоже, что все это вариации одного и того же: испуга и попытки заставить ребенка бояться.
Не нужно заставлять его бояться. Нужно научить его осторожности.
Ребенок на самокате - это прекрасно! Это для него - радость, ощущение движения, силы управлять. Вот эту потребность и нужно признать. Намного раньше, чем вы подошли к дороге.
"Тебе нравится ехать быстро!", "Я вижу, у тебя получается управлять самокатом!" или даже просто "Как здорово у тебя получается!"
Эта обратная связь, отражение - очень важны для ребенка. Пока он маленький, ему очень нужно, чтобы родители называли его чувства и нужды. Так он узнает себя. Так ему помогают оставаться в себе, не заставляя выпрыгивать из себя, чтобы в страхе смотреть на других: "А правильно ли я поступаю?"
Если же есть гипотетическая опасность, такая, как переход дороги, достаточно заранее сказать: "(Имя), машина большая, а ты маленький. Водитель может тебя не заметить. Будь рядом со мной. Так я всегда успею тебе помочь, если тебе понадобится моя помощь".
Это очень важное послание: ребенок слышит настоящие причины потенциальной опасности, а не страх родителя, высказанный в токсичной форме. И чувствует готовность помочь.
Многие родители высказывают свой страх, и ребенок чувствует вину или плохость. В действительности, родитель хочет помочь, но не умеет об этом сказать не токсично, потому что... Потому что примера такого у него не было в его опыте.
Готовность помочь становится опорным самоощущением ребенка в такой форме: "Меня любят. Меня уважают. Мне хотят помочь, потому что я хороший и родители любят меня". Эти мысли могут даже не осознаваться, но ощущения очень хорошо усваиваются и становятся базовым состоянием в жизни.
То есть родителю нужно сделать несколько маленьких шагов, для того чтобы его ребенок опирался на себя, а не на то, что говорят другие.
1. Осознать свои старые реакции и признать свой страх.
2. Перестать во всем винить ребенка и признать свою ответственность за свой вклад в самоощущение ребенка в каждом моменте, пока он маленький.
3. Отслеживать свою токсичную реакцию (страх, "завернутый" в обвинение")
4. Учиться преобразовывать страх в предложение помощи.
Друзья, если вы готовы освободиться от травм, приглашаю вас на свои видеокурсы, в онлайн терапевтические группы.
Мои книги можно купить Здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм