Как стать авторитетным родителем, а не авторитарным тираном
1. Абсолютное большинство родителей хотят дружить.
Мы хотим минимизировать количество конфликтов, наладить ровное взаимодействие, хотим спокойного и мирного соседства. Все мы из одного родительского теста: хочется, чтоб без проблем, чтоб слышали друг-друга (мы-то их слышим, а вот они нас - совсем нет). Хорошая новость в том, что изначально мы всё же не тираны и не авторитарные деспоты.
2. Откуда тогда берутся тираны, раз все родители поголовно хотят мира?
Получается, виноваты дети))) И да и нет. Напомню, что вклад детей в родительское недовольство равен 45%, это немало, но сейчас не об этом.
Тиран - это родитель, который хотел быть суперхорошим, но не смог и сломался. Попал в ловушку идеалистических представлений о себе, своей роли родителя, своих картин идеальной семьи, которые не случились. Ловушка тирании заключается в том, что после ссоры с ребёнком родитель, мучимый чувством вины, даёт себе слово исправиться, побороть взрывной характер, быть любящим, терпеливым, понимающим, не раздражаться по пустякам. Прекрасные позывы, по-пионерски чистые, одобряю. И вот родитель начинает жить обновлённо. Хватает его дня на два, как повезёт. Вот тут бы он высказался, тут бы скривился, поправил, но нельзя, он же хороший, он учится жить по-другому, без ссор. И ровненько через 2 дня терпения и старания родитель взрывается со словами: «Ах вот значит как? Я всё равно плохой? Я те щас покажу плохого!» И показывает. А потом стыдно, чувство вины, новые обещания, и всё повторится сначала.
3. Это и есть ловушка тирании. Выбраться оттуда несложно: для начала попробуйте хотя бы пару недель пожить с мыслью, что, возможно, вы никогда не станете таким родителем, каким хотите. Покатайте эту мысль, посмакуйте, надо, чтоб вас крючило, колбасило, кидало по всем стадиям проживания горя, а в итоге вы бы остановились на примерном монологе: «Если я вдруг не стану идеальным родителем, я это переживу, мне грустно, конечно, я хочу быть суперхорошим, но если у меня не выйдет быть опупенным, будем просто жить рядом и как получится так получится, я всё равно буду стараться». Если вы хоть раз проговаривали похожий по настроению текст, поздравляю, вы на пути к исцелению.
4. Авторитет. Разберёмся в понятиях.
Чего же хотим мы, родители? Хотим дружить, но чтоб не панибратство, хотим, чтоб уважали, но не боялись. Хотим быть авторитетом для своих детей.
Тут нужно чуть-чуть матчасти, это важно для понимания сути. Авторитет - феномен субъективный. То есть от вашей личности, он, конечно, зависит, но очень косвенно, скорее, потому что вам повезло, а не потому что вы классный родитель.
Действительно объективные свойства вашей личности разглядеть нелегко, особенно ребёнку, поэтому все наши действия являются субъектными интерпретациями, оценочными суждениями других людей. Наше поведение это вереница фактов. И как к ним относиться, как их интерпретировать - решат другие. А как уж они решат - вообще не понятно. Зайдите в википедию в раздел «когнитивные искажения» и охуейте от количества призм, которые мы используем, чтоб исковеркать реальность.
Оценить вас как авторитета или тирана может только человек, у которого в голове уже есть какая-то картина мира, какие-то ценности, хоть какая-то своя интерпретация.
А теперь расскажите, кто в авторитете у ваших детей, а я расскажу об их идеальной картине мира)))
5. Социально-психологическое. Архиважное.
Ребёнок растёт не только в семье, но и в разных других социальных группах. Вот чем живут эти группы, какова структура их ценностных ориентиров, такие оценочные эталоны и будут у ваших детей. Этот факт невозможно игнорировать. Эти оценочные суждения могут быть далеки от идеала, но они всё равно выполняют роль «оснований авторитета». И догадайтесь, кто будет больше авторитет, кто обсирает Моргенштерна, или кто говорит: «О, прикольно, а дай послушать, кого-нибудь ещё из твоих любимых?» Это касается не только моргенштернов, это обо всех ценностях ребёнка сразу. Нельзя просто так взять и незаметно заменить Инстасамку на Льва Лещенко, который несёт доброе и вечное, увы, не сработает. В актуальных социальных группах вашего ребёнка больше не считают доброе и вечное ценностью, достойной внимания. А деньги, большую дрыгающуюся жопу и тупых поклонников - считают. Вот и всё.
Исследования в студенческих группах (хорошая выборка: дети, но со сформированной картиной мира и устоявшимся оценочным метром) показали, что авторитетными для них являются артистические, художественные, прагматические личности. А неавторитетной - негативисткая направленность человека (неумение считаться с мнением других людей, неспособность войти в положение другого, нежелание ладить с другими людьми).
Понимаете, кого они хотят видеть своими родителями? Дядюшку Фокуса из мультика про поросёнка Фунтика, капитана Джека Воробья, на крайняк следователя Колобка, который умеет пальцы в дырки от пуговиц, а никак не нас с вами.
Можем дуться и ненавидеть их за это, а можем принимать во внимание и даже брать эту инфу в работу.
Звучит так, будто у нас нет шансов на добычу себе авторитета, но это не совсем так. Детям нужны авторитеты. И взрослым нужны тоже, кстати. Истинно авторитетный человек - это тот, кто вместо меня говорит мои же мысли, будто мой рупор. Я не могу сформулировать так, как он, поэтому выбираю рупором его. Теперь все быстренько перебрали в голове любимых блогеров: да, всё так, мои мысли и видение жизни совпадает с ним, поэтому мы вместе)
6. Как же стать авторитетным родителем?
Ложный авторитет против истинного.
Ещё Макаренко говорил, что для нормального воспитания надо, чтобы родитель завоевал личный авторитет у своих детей не нотациями и принуждением к правильному поведению, а личным примером. Смешно, когда родитель считает возможным воспитывать своих отпрысков, как ему заблагорассудится, только на том основании, что он их родитель. Я понимаю, что это совет из разряда «Stop it!», но реально, займитесь лучше своей жизнью. Вы хотите спортивного, читающего, любознательного и умеющего договариваться ребёнка, который дружит только с правильными и перспективными друзьями? Ну вы поняли, куда идти, да? К зеркалу идите, вам туда.
Непреднамеренность против поучений.
Побуждать и внушать можно по-разному. Ваш авторитет больше, чем незаметнее вы умеете влиять. Используйте любую возможность для жизненного урока. Смотрите кино - спрашивайте о мотивах поведения персонажей: «Как думаешь, почему он так поступил?» Рассказывайте о своих мотивах, ваше поведение для других людей, вообще-то загадка. Расспрашивайте о ценностях ребёнка, задавайте вопросы, интересуйтесь, как у него устроено в голове. Это интересно, это заткнёт вам рот и даст ребёнку возможность быть услышанным. И да, никогда, слышите, никогда не поучайте, если вы только что поссорились. Это самое отвратительное, что вы можете сделать для авторитета. Скажите: «Когда все остынут, минут через 20-30 мы обязательно вернёмся к разговору», уйдите, выдохните. А то ещё наговорите лишнего своим каменным лицом и сжатыми в гузку губами, потом будете жалеть.
Извинения порив замалчивания.
При большом авторитете даже негативные моменты начинают работать на вас. Дети, в отличие от своих недалёких родителей, быстрее догоняют, что идеальность и божественность фигуры родителя - не более, чем маска, что под этой маской скрывается уставший, раздражённый, неуверенный, сомневающийся (выбранное подчеркнуть) человек. И с той поры все ваши педагогические потуги приправлены одним вопросом: «Зачем он говорит одно, а сам того не делает? Почему я должен учиться и получать высшее образование, а он сам его не имеет? Почему я должен быть спокойным и не хлопать дверью, когда он позволяет себе такое?»
Косякнули - извинитесь. Я знаю, что это слово самое трудное в произношении из всех слов, но потренируйтесь, там несложно. Опять же, если хотите, чтобы за свои косяки ребёнок тоже извинялся. Все живые, все обычные, все человеки. И вы тоже. Ребёнок-то давно знает, что вы слабый и обычный, смысла притворяться - ноль.
Психорегуляция вместо требований.
«Не плачь», «Не переживай», «Не бесись» - всё это хорошо, конечно, но что делать вместо этого, если не плакать, не переживать и не кричать?
Наша первоочередная работа - обучить ребёнка справляться со своими состояниями, показать ребёнку путь как можно компенсировать своё неблагоприятное психологическое состояние. Вы умеете справляться со своими такими состояниями? Научитесь. И научите своего ребёнка. Это единственное знание, которое реально ему понадобится в жизни и за которые он вам будет благодарен.
7. Не отказывайтесь от авторитарного.
Из всего, что написано выше, не следует вывод, что авторитарность - это плохо. У термина плохая репутация, это факт, но суть-то нам нужная. Есть некоторые события, которые будут происходить только по сценарию, который придумали вы. И не колышет. Это называют авторитарностью.
Я называю это «правила». Поздравляю, кстати, вы по праву взрослости выиграли возможность устанавливать правила, по которым будет жить вся ваша семья. У ребёнка таких возможностей нет, поэтому ему выгоднее быстрее становиться взрослым.
Правила это чёткие границы, они озвучены, они понятны всем членам семьи, их соблюдают, играют по ним и получают какие-то последствия за несоблюдение. Вот и вся авторитарность. А всё остальное время - классное настроение, творчество и полный миамор!
