В хороших отношениях компромиссы неизбежны: так или иначе партнеры вынуждены подстраиваться друг под друга. Но соглашаясь на то, что нам не нравится, мы встаем на довольно тонкий лед. Иногда отношения действительно требуют жертв, но это не значит, что ради них нужно забывать о собственных ценностях и интересах.
О том, насколько рационально подстраиваться в отношениях, рассуждает Алексей Разумов — член Экспертного совета кафедры «Сексология» Академии социальных технологий, сексолог, основатель школы Razumov Love School, психотерапевт, международный тренер и супервизор, член международной ассоциации процесс-ориентированной психологии (IAPOP).
Поменять нельзя адаптироваться. Где бы вы здесь поставили запятую? Ведь от места постановки запятой полностью меняется смысл фразы.
Довольно часто женщины говорят мне: «Он грубый, он игнорирует мои чувства» или «он мямля, не знает, как вести себя со мной правильно. Помоги мне его изменить».
Или мужчина приходит ко мне и говорит: «Как мне вести себя со своей женой? Я ее очень люблю, но она постоянно злится на меня. Она недовольна мной и страдает. Я ее люблю и хочу, чтобы она чувствовала себя со мной хорошо. Как мне адаптироваться к ней?»
Неудобная правда в том, что наши возможности к изменению партнеров или адаптации к ним достаточно ограничены. Они все равно будут злиться, разочаровываться и страдать. Будем честны: адаптация плохо работает, особенно в долгосрочной перспективе.
По-моему, устойчивые перемены в отношениях возможны, если вы узнаете, кто вы есть на самом деле, кто вы есть в своей глубинной энергетической основе. Ключ к близким отношениям с другим лежит в вашей способности быть в близких отношениях с собой, в способности в сложных ситуациях опираться на свои энергетические корни.
Вы можете дать шанс вашим отношениями, если вместо того, чтобы снова и снова пытаться адаптироваться к вашему партнеру или требовать, чтобы он поменялся, начнете узнавать, кто вы есть на самом деле, если вы обопретесь на свою настоящую силу.
Пример. Один мужчина страдал от того, что его жена не принимала его так, как это в детстве делала его любящая мама. Он метался между попытками подстроиться под настроение жены и злостью, когда это не получалось. Это создавало в их отношениях постоянное напряжение. То, чему я учил этого мужчину — давать любящее принятие себе самому. Когда он этому научился, он перестал требовать от своей жены то, что она просто не могла или не хотела ему дать. Я помог ему избавиться от инфантильных ожиданий того, что жена должна обеспечить ВСЕ его нужды. Он учился относиться к ней реалистично, по-взрослому: ценить то, что в их отношениях получается хорошо и не пытаться требовать от нее того, чего в ней просто нет. И его страдания уменьшились, а отношения стали более гармоничными. Это сохранило их брак.
Суммируя, я хочу сказать, что нам всем, конечно, важно учиться коммуникативным навыкам говорения о трудных темах. Но еще более важно знать свою глубинную природу и уметь опираться на свою энергетику. Это дает нам хороший шанс изменить отношения в лучшую сторону.
Так где бы вы поставили запятую?