Всем привет!
Сегодня тут эссе "Почему перфекционизм - это плохо, или как научиться ошибаться". И не только.
Я не знаю в какой день и час во мне открылся перфекционизм, но стремление к совершенству во всём, сделало меня невротичным человеком, человеком желающим и самому быть совершенным и делать всё идеально, не имея при этом права на ошибку.
Это лишает меня возможности наслаждаться тем, что я делаю, ведь всегда и во всём я нахожу изъяны. И в плодах моих трудов и в самой себе. И личность моя неидеальна и внешность тоже. Представьте как тяжело всё время желать стать идеальной, делать всё только правильно и не ошибаться, а ошибаясь устраивать себе головомойку. Мой внутренний критик ликует, если что-то идёт не так, ведь у него появляется повод покритиковать меня, поругать за допущенную ошибку. А он это, ох, как любит.
А кто из нас не ошибается? Да каждый, буквально. Позволить себе ошибиться, не съев себя при этом - вот моя мечта на сегодняшний день.
Почему ошибаться - это хорошо? Предположим, потому что ошибка прежде всего учит. Но я настолько в себя не верю, что мне кажется, что ошибки ничему научить меня не могут. Я настолько глупая, что буду совершать одну и ту же ошибку по сто раз и ничему не научусь в итоге. Ладно, это я преувеличиваю, конечно. Не настолько глупая. А может и настолько.
Ещё, ошибаться хорошо, потому что это уводит меня из плоскости размышлений о том, что я должна быть превосходной. Но так ведь не бывает, нет ничего и никого превосходного. Мои ошибки должны мне дать понять, что я просто человек, а не робот с безупречной программой. Они должны спустить меня с небес на землю и научить тому, что быть просто человеком не так уж и плохо. Или быть в чём-то посредственным человеком. Что в сущности плохого в посредственности?
Помимо всего прочего, перфекционизм видит лишь ошибки, а всё то, что я делаю хорошо и может быть даже идеально, он не замечает, потому что идеал недостижим и всегда, абсолютно всегда я найду недочёты в работе и в себе.
Скажем, мои рисунки. Когда я выкладываю или отправляю кому-то свои картинки, то вижу только косяки. Там краска поплыла, тут линия кривая, а люди этого не видят. Для них моя работа оконченная и они видят лишь общую картину. Или тексты - бывает так, что я перечитываю свои посты и отчаянно ищу в них недочёты. Вот тут можно было сказать иначе, вот здесь я употребила одинаковые слова. И чёрта с два меня убедят в том, что текст хорош.
Или моя личность. Когда мне говорят, что я хороший человек, я тут же нахожу миллион и одну причину это утверждение опровергнуть.
Так как же научиться ошибаться? Об этом рассказывает Бернс в книге "Терапия настроения", которую я практически дочитала и скоро напишу рецензию на эту книгу. Собственно оттуда и мысль об этом эссе.
Я попробую научиться прощать себя за ошибки, не зацикливаться на них и возможно, справлюсь с перфекционизмом. Но это не точно.
И да, в МКБ-11, перфекционизм выделен в отдельный диагноз, так что выводы делайте сами. Серьёзно ли это или так, всего лишь блажь.
Ну, и не могу пройти мимо такого явления, как социофобия. Но сначала пара фраз из википедии:
Социофо́бия (от лат. socius «общий, совместный» + др.-греч. φόβος «страх»), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство— тип тревожного расстройства, выражающийся излишним страхом или тревогой, возникающими в одной или нескольких социальных ситуациях (например, беседа или какие-либо действия под наблюдением). Человек, который страдает этим расстройством, боится, что его действия или выражение тревоги будут негативно оценены окружающими, и в результате стремится избегать ситуаций, в которых возникает страх или тревога.
Автор сего дневника страдает социофобией. Да, казалось бы, куда уже ей столько. Казалось бы, хватит F.25. и перфекционизма, но нет, не хватит. Социофобия так же имеет своё местечко в Международной классификации болезней.
Так уж вышло, что я действительно занимаюсь избеганием, а в случаях когда этого сделать не удаётся, я чувствую себя настолько паршиво, насколько это возможно. И тревога описанная в этом посте:
она именно про социальное тревожное расстройство. Да, я хожу на работу, при чём работаю с людьми и всё это дико меня переезжает. Говорят, что нужен выход из зоны комфорта для того, чтобы справляться с этими состояниями, но к сожалению, данный подход не работает. Или вообще не работает, или конкретно со мной. Свои выходные я стараюсь проводить в одиночестве и отрешённости от социума, т.к. общество людей меня жутко выматывает. Говорят, с социофобией справляется КПТ, возможно когда-то и до него дойду.
Строго говоря, социофобия моя не настолько уж и запущена, но даже тот уровень, что я имею, уже изрядно портит мне жизнь.
Можно конечно справляться таким образом: мысленно проговаривать всю абсурдность моего когнитивного искажения, относительно того, что люди что-то могут обо мне подумать. Это искажение называется "чтение мыслей". Да даже если они что-то обо мне и думают плохого, то как бы... запретить я им этого не могу. Пусть думают что хотят. Звучит здраво, конечно, но мало этому звучать, оно ещё и должно находить отклик внутри меня, а не находит.
Страх общества людей зиждется на низкой самооценке и мнении что кто-то в чём-то лучше меня и имеет полное право давать мне какую-либо оценку. С помощью книги "Терапия настроения" мне удалось выяснить, что ничьи мнения не должны определять ни мою ценность, ни мой профессионализм, ни всё прочее. Для кого-то это не новость, а для меня стало открытием, что карьерные успехи или неудачи никоим образом не влияют на уровень счастья, например. В случае, если искажений нет.
И сейчас я стараюсь, очень стараюсь укрепиться в этой мысли. Стараюсь не убиваться из-за допущенных ошибок и не бояться людей. Получается ли? С трудом, конечно. Помимо того, что я имею обязательства перед работодателем и должна справляться с работой, я так же имею обязательства и перед собой - научиться жить нормальной жизнью, не страдая от всех своих фобий и диагнозов.
Я молодая женщина, с довольно-таки неплохим потенциалом, но все эти мелочи (или не мелочи вовсе) складываются в одну большую проблему, мешающую мне жить полноценно и радостно.
Касаемо тревоги упомянутой здесь, можно сказать что мне стало лучше после курса бензодиазепин(-а)ов. Я решила не называть препарат, т.к. это всё-таки рецептурное лекарство и подбирать его должны специалисты, а не я в своём блоге. Социофобия лечится в т.ч. такими вот препаратами, но они лишь снимают симптоматику, а проблему не убирают.
А ещё я чувствую свою оторванность от общества по причине того, что моё безумие изменило мою личную философию жизни. Я иначе смотрю на мир и людей. Мне совершенно не интересны светские беседы о том о сём, но я вынуждена их вести, дабы не прослыть белой вороной. Я мимикрирую под окружение и это причиняет мне почти физическую боль. Да. можно немного превознестись над скукой и тоской и просто наблюдать за миром людей, словно я нахожусь с дипмиссией на этой планете.
В общем, сегодня и сейчас я по-прежнему в стадии принятия себя. Это можно назвать школой жизни, где есть предмет "самопознание". Пока что по нему у меня твёрдая тройка. Но до экзаменов ещё время есть.
Такие мои дела.
Я Аня, это мой дневник. Почему я его веду написано вот тут:
Здесь небольшое оглавление:
А тут телеграм-канал:
Всем спасибо и пока!
#психиатрия #социофобия #перфекционизм
