Вот что мне особенно нравится в Дзене – то, что можно быть совершенно непоследовательной и нелогичной, но никого это не напрягает. А напрягает только одно: куда я пропала и где шарюсь. Это, знаете ли, приятно. А шарюсь я… по подвалам, например. Да-да… Ой, расскажу, но попозже.
Сегодня мне решилось рассказать что-то вроде продолжения той истории про вакцинацию. Не зря же мы гнали глистов поганой метлой! Тем более, что и глистов не было. Впрочем, метлы тоже не было (я её сдала на техосмотр, только тс-с-с-с!). А вот прививка была.
Позвонила я в ветеринарку, мол, вакцинировать хочу – сил нет! И глистогонила, да, всё в порядке. Завтра можно?
- Можно, - говорят, - а чего бы и нет? К одиннадцати приезжайте.
- Ну тогда я их привезу к одиннадцати.
- Их? – удивились в ветеринарке. – А сколько их у вас?
- Трое, - безмятежно ответствую я, - а сколько надо?
- А у нас, наверное, вакцины столько нет, - осторожно сказали на том конце телефона.
- Ну здрасьте! – сказала я.
Я вообще люблю нестандартные повороты. Но я не специально, оно само.
Там подумали, что это я так ругаюсь, наверное. Скоренько пошушукавшись, в трубку сказали, что всё в порядке, на троих сообразят. Привозите, мол.
Ну и мы повезли. В помощь при транспортировке была вызвана маман. В качестве транспортных ёмкостей использовались: спортивная сумка, корзинка для пикника и – собственно – переноска для котиков. Причём эту единственную настоящую переноску я одолжила у соседки снизу. Она как владелица двух котов (один из них – кошка и она лысая, сиречь – сфинкс), с пониманием отнеслась к просьбе.
Спортивная сумка, ещё, кажется, советская, у нас давно зарекомендовала себя как вполне приличная переноска: просторная, с жёстким дном, крепкой «тракторной» молнией и с дырчатыми окошечками по бокам. Зачем в спортивной сумке окошечки? Видимо, чтобы кроссовкам было внутри не слишком вонюче и они бы «дышали».
Алё, сценаристы тут есть? Дарю идею: дышащие кроссовки. Сценарий для душераздирающего локального хоррора!
- Милый, ты где был?
- Бегал.
- А почему у тебя… А кто это там дышит в твоей сумке?!
- Стой! Не открывай молнию! А-а-а-а!
*За кадром раздаётся тяжёлое, громкое дыхание и всё затихает*
Единственный недостаток этой сумки – она тяжеленная сама по себе, а в сочетании с Мотей превращается в отличный силовой тренажёр.
Настоящую переноску, разумеется, предоставили Пуне как единственной барышне в доме. Впрочем, Моте она была бы мала, всё-таки солидному коту нужен солидный транспорт. А Зёма… ну… я же знаю, что Зёма при транспортировке слегка забывает высокий французский слог, немножко теряет интеллигентное лицо и артистизм и немножко, как бы это сказать… позорится.
- Зёма, - укоризненно говорю я всегда, - ты опять апсрался!
- Мыа-а-а! Ооу! – воет в ответ Зёма, что означает примерно «я ещё и опЫсался, а всё вы виноваты, супостаты!»
Поэтому на прививку Зёма поехал в корзинке для пикника: в ней удобно менять пелёночки, и она не протекает на сиденье. Опять же – дырочек много, есть куда орать про долю горькую, судьбинушку суровую.
- Мы-а-а-а! Мо-о-оу-у-у! Мяа-а-а!
Удивительно разнообразен звуковой ряд у нервных котиков. А уж если они артисты…
С Мотей договориться легче. Большого удовольствия в сидении в сумке он тоже, конечно, не видит, но, за пару минут убедившись, что советская «тракторная» молния ещё хоть куда, смиряется и равнодушно смотрит в окошечко.
Пуня волнуется, конечно. Но волнуется интеллигентно: вращает глазами и время от времени тревожно интересуется: «Мяк?!»
- Мы-а-а-а! Оо-о-о! Муоооо! – Зёма явно подбивает сотоварищей на бунт и революцию.
Мол, вы начинайте, я скоро подтянусь. Щас вот быстренько ещё поору… И сразу к вам.
- Мяк?
Пуня по молодости лет ещё не знает про бунт, а Моте лень.
Хорошо, что ехать недалеко, минут пятнадцать. Вытащенный из переноски Зёма почти сразу замолчал: убедился, что жив, что пока не бьют, что и тут есть восхищённая публика в лице девушки-регистратора и приосанился.
Но страдание на лице сохранил. На всякий случай.
Кроме девушки-регистратора Зёмой восхитилась ещё одна посетительница. Пожилая женщина глубоко деревенского вида, в платочке, тапочках на плотные колготки, в халатике. В руках держит картонную коробочку от обуви с постеленным внутри полотенчиком. Разговорились, естественно. Оказалось: пришла за кошкой после стерилизации.
- Мы её прошлой осенью подобрали, - говорит женщина, любовно разглаживая полотенчико. – Дохлая вся! Без зубов. Полечили, полечили… Такая стала хорошая! А весной вот, «запела». Ну куда её? Не выкинуть же! Она старая, больная. Не выдержит. И котят нам не надо! Вот, принесла сюда, чтоб того её… простерили… Правильно же, да?
Мы с маман хором загалдели, что конечно, конечно правильно! Не бросить! Стерилить! И будет всем счастье!
Тут вынесли кошечку. И правда – хорошая. Даже не материлась! Тётя бережно уложила её в коробочку на полотенчико, поставила в пакет и пошла. Обе хорошие такие.
- Ну что, готовы? Пойдёмте? – сказал мне ветеринар.
- Ма-а-а-а! Ма-оооо! – Зёма явно был не готов.
Ни сейчас, ни завтра, ни когда-либо ещё! Но что поделать?! Профилактика – наше всё!
К слову, вся процедура, даже помноженная на три, заняла не более пятнадцати минут. Было бы о чём говорить! Но говорить было о чём, конечно: после Зёмы волны восторгов вызвали поочерёдно Пуня и Мотя.
Маман, как обычно, выступила одновременно амбассадором брендов и пиарщиком. Раньше, в простое наше время, это называлось «потрындеть», но за это денег не платили. А вот за «пиар» - это же другое дело!
- Всех подобрали, представляете?! – слышала я привычный монолог из приёмной, пока Зёма уворачивался от термометра. – Сначала Стёпу… нет, его уже нет: рак… Потом Зёма, потом Мотя, Пуня. А ещё у меня двое! Венечка и Серафима. Ай, Анька всех подбирает, делать же ей нечего!
Ветеринар покосился на меня, я пожала плечами: а что, она не права? Ну, допустим, это у нас наследственное, но ведь права же?
Назад ехали тем же порядком: меланхоличный Мотя, тревожная Пуня и Зёма, отдувающийся за всех. Всю дорогу я слышала давно ставший привычным разговор:
- Зёма, ну что ты так орёшь? Ну что ты?
- Мыа-а!
- Зёмочка, ну ничего же тебе плохого не сделали!
- Мао-о-о!
- Зёмочка, ну хватит тебе, надорвёшься же!
- Мыа-а-а!
- Зёмочка…
- Маоуууу!
Как хорошо, что недалеко ехать!
Привитый Зёма обижался долго и демонстративно. Отказался есть и крутил задницей. На все уговоры и извинения смотрел хмуро и красноречиво. Причём обижался явно не на прививку, которой даже не заметил. А на всё остальное: на свой позор в переноске, на термометр в непотребном месте, на то, что вообще…
- Не трогай меня! – дёргал спиной на все попытки погладить.
Ну и ладно, - решила я. Нет так нет. И ушла читать. Через пять минут пришёл Зёма, лёг перед носом:
- Я не договорил! Не трогай меня! Слышала?!
Пришлось читать под укоризненным взглядом. И угрызаться. Прям, знаете, строчки в голову не лезли! Так ему и сказала. Ушёл удовлетворённый. Пошёл трапезничать.
Хочу сообщить, что улетаю на месяц к родне в Сибирь. Как я там смогу писать - неизвестно. Скорее всего, буду отделываться короткими постами в Телеге. Поэтому всё-таки приглашаю всех туда, там как-то оперативнее получается.
