"Всегда встречала мужа, дома было чисто и уютно, готовила свежую еду каждый день, разогревала и ставила на стол. Делала ему кофе. Вчера ванну набрала, он на улице промок под дождем. Гладила и готовила его форму курсантскую к следующему дню. Посуду мыла сама. Люблю делать все по дому, и когда я работаю, и когда я сдаю сессию. Считала, что это нормально. Он вроде бы говорил спасибо. Думала, что ему приятно, но вчера оказалось, что нет. Столько выслушала. "Я не мальчик, не сынок, могу сам наложить еду и помыть посуду". Была в шоке. Я реально не понимаю. Объясните, как должна себя вести жена?"
Женщина росла без отца, но с мамой жили дружно. "У нас в семье с мамой всегда было так. Кто-то из нас приходит раньше с работы - встретим, еду наложим, посуду помоем. Для меня это норма". Забота - язык любви. Делая что-то для любимого человека, мы укрепляем связь с ним. Но если люди испытывают тревогу и печаль, связь с другими становится сверхзначимой. Мы делаем что-то для другого не только потому, что любим, а чтобы себя успокоить. Поел любимый и пошел довольный - хорошо и нам. Забота становится способом психоэмоциональной регуляции внутреннего напряжения, и человек перестает замечать обратную связь. Заботиться о другом, чтобы было на душе хорошо ему. "Со мной мама так носилась. Меня это бесило немного, но из уважения к маме я ничего не говорила. А сейчас это ценится".
"Я с ним не сюсюкаюсь, типа котик, зайчик, пусичка. Роль мамки в отношениях это другое. Это когда учат, критикуют. Я не учу, не критикую, не подсказываю, как налить воды в кружку. Советуюсь с ним. Обсуждаю свои дела, проблемы и успехи. Спрашиваю, как дела, поддерживаю. Соблазняю в конце концов. Мне нравилось вставать с утра и готовить завтрак, гладить форму, сидеть с ним за столом. Завтра встану в 5, но буду тупо пить свой кофе, а он пусть греет все сам, гладит сам, если хочет. Но мне дико. Так только у меня?"
Женщина росла без отца. Теперь думает, что мужчина будет ценить не её, а ту заботу, тот комфорт, что ему предоставит. Она и сама только за это себя ценит. Обед на столе, кофе в постель, горячая ванна к приходу, горячие наряды в шкафу. Женщина думает, что это для любимого, но это для неё - чувствует себя хорошей, достойной, замечательной. Ждет благодарности и любви как награду за то, что делает. Личность распадается на две параллельные. Одна настоящая, тревожная и печальная. Папы нет, а мама злит навязчивым вниманием, но сказать об этом ей нельзя. Другая - сильная, активная, сведущая в том, как быть самой лучшей женой. В голове все кажется правильным, но на уровне чувств возникает муть и напряжение.
Забота может быть токсичной и разрушающей отношения, если это способ получить любовь и внимание. Женщина помыла посуду и теперь ждет, что чувства мужа к ней укрепятся, что и он будет лезть из кожи, чтобы сделать ей приятное. Забота не забота, а способ контроля. Когда муж говорит "я сам", в душе поднимается злость и обида: "Все мои лучшие комплекты лежат в шкафу. "Да сними ты это на фиг, это же синтетика". Не было близости так часто, как мне нужно физически и психически". Женщина моет посуду и наливает кофе. Уверена, что она великолепная жена. Теперь очередь мужчины так же постараться. И в постели, и в организации отдыха, и в общении. Забота - способ получить, а не дать. Не искренняя, не настоящая, а манипулятивная. Поэтому мужчина рад помыть тарелку, погладить рубашку, хочет быть свободным. Хочется, когда хочется, не когда нужно, потому что жена принесла чаю. Там, где жена идеальная, там муж равнодушен, ленив и ни на что не годен. Скрытая за фасадом заботы реальность женского эгоизма и голода по вниманию отталкивает, отмораживает.
"Охлаждение уже началось. Но я не думала, что виновата еда и забота. Какой ужас)) Да, мы никуда не ходим. Мне пришлось смириться с тем, что после тяжёлого дня человеку хочется просто отдыхать. С компом. Без меня. Последний сюрприз закончился тем, что мне сказали снять лабутены, ведь это не по-домашнему. Тут и выключилась любовница. Не надо мне приглашений на свидания, ужинов в ресторане, поцелуев в кафе. Мне ничего вообще не надо больше. Это не навязывание, я же не с ложки его кормлю, не заставляю в ванну лезть".
Девушка выросла без отца. Но ждет, что муж, как мама, будет после работы рад о ней позаботиться. А муж отдыхает за компом. Живет свою жизнь, как ему удобно и как ему хочется. Жена обижена, зла, недовольна, но встает в 5 утра, чтобы приготовить завтрак, и смотрит, как муж ест. Напряжение вины, стыда, тревоги и печали отталкивает и отвращает. Оно всегда возникает там, где истинные потребности и свои, и чужие игнорируются. Спонтанное сексуальное желание мужчины, его желание делать женщине приятные сюрпризы гасится, если отношения выстроены криво и косо. Иногда, чтобы стать ближе, нужно увеличить дистанцию. Увлечься чем-то ещё. Но если папы не хватало, то и мужа не хватает тоже - психоэмоциональная реальность не меняется. Женщина не может понять, как можно ничего не делать, но вызывать и любовь, и желание. Мама не видела истинные потребности мужчины, и дочери они не понятны. "Поел, попил, помылся. Вот я рядом красивая. Чего тебе еще?" "Я не мальчик!" Такие отношения не могут полностью устроить. Так они устроены.
