Вопрос: Как перестать страдать от одиночества/безответной любви/тоски и ощущения пустоты жизни?
Ответ: Займись делом!
Вопрос: А если занимаешься, но лучше не становится?
Ответ: Значит, мало занимаешься - больше надо!
Знакомо? Жалуется кто-нибудь одинокий и несчастный в соцсети или на форуме - а ему/ей в ответ: чё ты ноешь, тебе заняться нечем, иди вон санитаркой в хоспис/вагоны разгружать/волонтёрить/изучать программирование - и некогда будет страдать! Увидишь, как в хосписах больные в терминальных стадиях мучаются, в детдомах - голодные детишки, а в приютах для животных - блохастые шарики-барсики, так сразу тебе и полегчает, и сразу страдать перестанешь, увидев, что другим много хуже, чем тебе!
И вот эта "железная" логика меня просто выбешивает.
Во-первых, что это за паттерн такой странный в последнее время в обществе - облегчать себе душевные муки в хосписах, наблюдая за физическими мучениями других? Что это, вообще, за моральный садизм? Да слабонервный человек с эмпатией от таких картинок, наоборот, ещё больше в депрессию провалится, если по фазе не двинется.
Во-вторых, касательно занятости. Как может не всегда лёгкий и не всегда приятный труд закрыть потребность праздника в душе, любви, признания, человеческой теплоты, которой нет? Это всё равно, что ты, например, голоден, а тебе советуют вместо еды пить воду. Желудок-то заполнится на какой-то момент, но необходимых организму калорий в воде нет. Итог - жрать захочется ещё больше, а с воды будет воротить. Так и тут.
Знаете, вот лично я, при всей своей кажущейся со стороны бесполезности и низком КПД, кое-чего умею. У меня 12 законченных романов, в том числе почти три из них переведены лично мной на английский. Хоть я и не слишком-то популярный и совсем нераскрученный писатель, но свой круг читателей у меня есть, как русских, так и англоязычных, и не такой уж и маленький. У меня было 90 с чем-то баллов по математике и по русскому языку, я бесплатно поступала в два вуза (оба потом бросила, но это уже другая история). Я начала в 26 лет учить английский практически с нуля, и через несколько месяцев я уже на нём общалась с иностранцами, а через пару лет уехала в Австралию (хотя и вернулась оттуда потом, но это тоже не суть). Я начала писать с нуля музыку в 36 лет, и написала меньше чем за четыре месяца 11 треков. А ещё я похудела с 72 килограммов до 43, хотя и не быстро.
Хвастаюсь? Да нет. Я терпеть не могу хвастаться. Просто обрисовываю ситуацию с "займись чем-нибудь и фигнёй не страдай".
Мне помогли все эти занятия стать по-настоящему счастливой? Нет!
Я талантливый вундеркинд и мегамозг? Тоже нет, у меня айкью 120. Весьма средненький по нынешним меркам.
Секрет лишь в том, что я человек по жизни замкнутый и некоммуникабельный. И что общения/тусовок/флирта и всего того, что есть у большинства среднестатистических людей, и что они воспринимают как нечто само собой разумеющееся, у меня за все 36 лет моей жизни - кот наплакал.
В детстве в школе у меня почти не было друзей, я была изгоем из-за того что плохо и неряшливо одевалась (родители ничего не покупали). Зато требовали - дай боже. В то время, как мои сверстники играли после школы друг с другом во дворах (или дома в денди и компьютерные игры) - я сидела дома и колупалась. Все мои развлечения были - это задачки по математике и физике, пильня на скрипке в музыкальной школе, а в свободное от этого время - художественная литература. И всё.
Поэтому я грамотная. Поэтому я "набила руку" в математике. Поэтому я умею играть музыку. Потому что в доступном многим развлечении, простом человеческом общении, мне было отказано. У меня его просто не было большую часть времени. Не день, не два. А год за годом.
Я могла, например, не то, что за весь день в школе, а за месяц, ни разу не открыть рта и ничего не сказать, кроме тех моментов, когда меня вызывали к доске. На переменах я не выходила из класса, не бегала в догонялки, не болтала с ребятами и девчонками. А оставалась сидеть и решать примеры.
До двадцати лет я ни с кем не встречалась, у меня не было парня. Опять же, пока мои подруги крутили романчики и бегали по дискотекам - я сидела дома и колупалась со своими занятиями.
Потом, после двадцати лет, когда сверстницы начали вовсю выходить замуж и рожать детей - я всё так же продолжала сидеть сама с собой и колупаться. Так уходили годы, пока не вышла, наконец, замуж в 30 лет и не обнаружила, что бесплодна, ибо время для родов оказалось безвозвратно упущено.
Когда изредка в моей жизни происходило какое-то общение, какой-то флирт - эти жалкие крохи интересной жизни казались мне такими экстраординарными событиями, что я не поленилась написать о них целые книги. 12 романов - 12 интересных событий за все 36 лет моей жизни. Одно событие раз в три года. Это вот для тех, кто говорит, что у меня была интересная и насыщенная жизнь.
Да не была она интересной и насыщенной. Семьдесят процентов всей моей жизни ушло на колупание в подчас теперь уже кажущихся мне бессмысленными занятиях.
И, знаете что? Я задолбалась. Задолбалась всю жизнь сидеть и колупаться.
Мне надоело.
Я не колупаться хочу, а жить и любить, чёрт побери! Я тоже хочу праздника душе. Я тоже хочу на шашлыки с друзьями. Я тоже хочу общаться, встречаться, и таки да, ё-моё, целоваться под луной хочу в свои 36 лет. Я так многого прошу? У всех это есть. А у меня вот почему-то нету. Хотя я не косая, не кривая, не уродина, не неряха. И, тем не менее, мне отказывают даже в самом простом. Даже в простом, искреннем, человеческом общении.
И вместо этого мне опять предлагают сидеть самой с собой и ковыряться в каких-то занятиях, считая, что мне это поможет "не страдать фигнёй".
Такой совет, по моему мнению, и в моей ситуации, больше смахивает на издевательство.
___________________________________
Читайте ещё на моём канале:
___________________________________
