Гармоничные отношения с собой и миром - такова в двух словах философия дзен-коучинга, которая учит вас жить и реагировать осознанно, а не на автопилоте. - Общение от сердца к сердцу - это самый глубокий способ общения. Это позволяет нам видеть в другом человеке не только разум и эмоции. Мы видим их душу, - говорит Коре Ландфалд, основатель компании Zen Coaching.
Архивная статья.
Что такое общение от сердца к сердцу?
Мы можем общаться с другим человеком на трех уровнях. Во-первых, на уровне разума - обмениваться информацией, спрашивать мнения, делиться идеями.
Во-вторых, с эмоционального уровня, когда мы говорим о том, что мы чувствуем, что нас радует, ранит, веселит или огорчает.
Наконец, вы можете общаться с уровня бытия здесь и сейчас, с уровня присутствия. Для меня общение от сердца к сердцу - это последний уровень. Самые глубокие. Это наше осознанное присутствие в настоящем моменте. Такое общение означает, что мы общаемся с уровня нашего истинного, подлинного "я", и в другом человеке мы видим нечто большее, чем просто разум и эмоции. Мы видим их душу.
Что нам нужно для того, чтобы такое понимание произошло?
Мы должны быть в контакте с собой. Только тогда мы сможем установить связь с другим человеком.
Что, если другой человек не связан с самим собой?
Если я нахожусь в контакте с собой, тогда я могу соединиться с душой другого человека. Я слышу, что они говорят и что чувствуют, но я могу видеть больше, глубже. Это как с тортом. У нас есть верх, низ и середина - самая вкусная часть. И я вижу самую вкусную часть. Когда я нахожусь в контакте с собой и воспринимаю других на более глубоком уровне, люди реагируют на это, они чувствуют это.
Как это влияет на качество общения?
Общение имеет разные цели. Если мне нужна практическая информация, например, я нахожусь на вокзале и спрашиваю вас о поезде в Познань, вы мне ответите. Но если я спрошу вас, что является самым важным в вашей жизни или чего вам не хватает в ваших отношениях - мы перейдем на другой уровень. Более глубокие, более личные. Если люди встречаются, стоит спросить о цели встречи. Хочу ли я знать ваше мнение или вашу душу?
Или я хочу построить отношения?
Меня интересует человеческое удовлетворение, самореализация. Настоящая дружба - это дружба, которая происходит на уровне сердца, души. У нас есть друзья, которые нам нравятся, но только когда мы попадаем в беду - финансовые проблемы, болезнь, развод - мы видим, кто заботится о нас, беспокоится, помогает нам или навещает нас в трудную минуту. Кто является "поверхностным" другом, а кто - настоящим другом. И какой дружбы мы хотим.
Но конфликт может возникнуть даже в самых близких отношениях.
Особенно в ближайшем! Ссоры случаются и между настоящими друзьями. Часто самые большие и сильные конфликты вспыхивают с теми людьми, которые нам наиболее дороги. Почему? Потому что мы вкладываем в эти отношения больше всего. Мы хотим, чтобы нас понимали, любили, принимали. Конфликт обычно происходит, когда эти потребности, по нашему мнению, не удовлетворяются.
Особенно в отношениях.
Существует теория пяти языков любви, или способов, с помощью которых мы проявляем любовь друг к другу. Для одних людей выражением привязанности является время, проведенное друг с другом, ценное время, для других - подарки, для третьих - действия, прикосновения или нежные слова. Для каждого из нас один из этих языков является ведущим. Полезно знать не только, какой язык характерен для меня, но и какой язык любви у важного для нас человека. Если ваш язык - это язык прикосновений, а ваш любимый человек не прикасается к вам, вы не чувствуете себя любимым. Мой язык - это ценное время. Если у вас нет времени на меня, значит, я не чувствую себя любимой вами. И у нас возник конфликт. Потому что хотя ты любишь меня, но не показываешь это так, как я ожидаю, не говоришь на языке, который я понимаю.
Значит, конфликт возникает из-за этого недопонимания?
Да, но это не спусковой крючок. Мы просто не сообщаем о своих потребностях. И в таких ситуациях всегда хорошо быть честным, без осуждения. Само по себе непонимание не является конфликтом. Перед этим происходит осуждение и обвинение. Например, я нахожусь с человеком, для которого подарки - это язык любви, но для меня они не так важны. Другая сторона начинает осуждать и обвинять меня, говоря: "Ты не даришь мне подарки, ты плохой, ты не любишь меня!". И она могла бы сказать это по-другому. Например: "Знаешь, мы вместе уже год, а я так и не получила от тебя ни одного подарка. Мне грустно. Я не чувствую себя любимой. Почему ты не даришь мне подарки?".
Это похоже на разговор по правилам NVC, или ненасильственного общения.
Именно так. Когда мы говорим о своих чувствах, не осуждая другого человека, мы общаемся на уровне чувствительности. И это забирает оружие из рук другой стороны. Невозможно отрицать или не соглашаться с чьими-то чувствами. Вот почему вы всегда должны выбирать сочувствие, а не осуждение. Иногда может помочь разговор с другом или тренером. Возможно, это поможет вам понять, почему вы осуждаете и обвиняете других в первую очередь. Конфликт происходит, когда внутри вас есть эмоции, которые вы не хотите признавать. Поэтому вы пытаетесь изменить другого человека.
Что это за эмоции?
Например, вы находитесь с человеком, который много работает и постоянно занят. Вы редко видитесь, что беспокоит и злит вас. Вы начинаете осуждать и обвинять другого человека в этом. Какого чувства вы избегаете?
Одиночество?
Именно так, вы чувствуете себя одиноким, и поскольку вы не хотите чувствовать себя таким, вы обвиняете своего партнера в том, что он не заботится о вас и никогда не бывает дома. Вы осуждаете другого человека вместо того, чтобы прямо сказать ему, что чувствуете себя одиноким.
Почему бы нам не сказать себе об этом прямо?
Потому что мы не хотим брать на себя ответственность за свои чувства. Сначала мы выбираем кого-то по какой-то причине, а затем жалуемся на этого человека по той же причине. Так возникает конфликт. Эмоции, которые мы не хотим признавать, обычно возникают из-за неразрешенных споров с нашими родителями. Например, в детстве я не получал от своих родителей того, чего они не могли дать мне - любви, заботы, внимания, беспокойства, понимания. Поэтому с детства я ношу в себе глубоко спрятанную боль, и с детства я хотела исцелить эту боль. В 30 лет я влюбляюсь и жду, что другой человек даст мне то, чего не дали мои родители. Когда он не дает мне ее, это беспокоит и злит меня, потому что во мне пробуждаются сильные чувства того раненого подростка. Но вместо того, чтобы вернуться к этим чувствам, обнажить их, я подавляю их и перенаправляю вину и гнев с родителей на другого человека. И все же этот другой человек не может заменить мне родителей. Это кажется очевидным, но большинство людей не знают об этом.
Как помочь другому человеку понять это?
Мы можем отвечать только за себя.
У вас тоже иногда возникают конфликты?
Иногда. Но я думаю об этом не как о чем-то плохом, а как о возможности, потенциале для роста. Мой учитель однажды сказал мне, что если в интимных отношениях нет конфликтов, то это не интимные отношения. Если вы находитесь в близких отношениях с кем-то, между вами обязательно будут недопонимания и разногласия, но они являются возможностью научиться чему-то друг у друга, лучше узнать не только другого человека, но и себя. Иногда людям не нужно учиться разрешать конфликты, им просто нужно пережить конфликт по-настоящему, вместо того, чтобы заметать его под ковер, а через десять лет он взорвется и все разрушит. Все хорошо, пока мы ищем согласия, пока мы пытаемся разговаривать. Когда мы останавливаемся, ничего не может быть сделано.
Коре Ландфальд - основатель Дзен-коучинга и его главный учитель. Он стал инициатором создания сообщества дзен-коучинга. С 1997 года Коре работает консультантом, коучем, посредником в конфликтах, менеджером и преподавателем по личностному развитию и управлению изменениями в организациях. Он работал в ООН, Министерстве иностранных дел Норвегии и в качестве консультанта во многих организациях.
