Вместе с психологом разобрались, что такое гиперопека, как она влияет на ребёнка и что делать родителям.
Гиперопека — это стиль отношений в семье, когда есть излишне навязчивое внимание к действиям и словам детей и ограничение их в собственном выборе. При этом родительское мнение признаётся единственно верным. Разбираемся в причинах этого явления и способах его преодоления.
Хороший пример можно увидеть в рассказе Ирины Грековой «В вагоне», где главный герой ― мальчишка Донат, живущий в «Долине ужаса». Так он называет постоянные нудные нотации отца, который не бьёт и не обзывает, но разговаривает так, что становится понятно: папа сына не уважает, не видит в нём личность, укладывает в свои рамочки. В итоге такого воспитания герой чувствует себя разочарованным в жизни человеком. Поведение отца ― это гиперопека. Хотя на первый взгляд ничего плохого вроде бы не происходит, на самом деле ребёнок не получает заботу, уход, созвучные с его потребностями. Вместо этого ― много ненужного, неважного, глупо назидательного, что мешает ему быть самим собой: юным, умным, любознательным мальчишкой.
В психологии есть понятие экзистенциальной позиции — убеждения на основе сценария жизни. Психоаналитик Эрик Леннард Берн выдвинул идею: на раннем этапе формирования сценария маленький ребёнок уже имеет определённые представления о себе и окружающих его людях. Эти представления остаются с ним всю жизнь или могут меняться. Всего четыре типа:
- Я –, ты +;
- Я –, ты –;
- Я +, ты –;
- Я +, ты +.
У людей, которые ведут себя, как отец Доната, сформирована позиция «Я +, ты –». Из-за такого отношения у условных Донатов может быть либо позиция «Я –,ты +», либо «Я –,ты –».
Причины
Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:
- повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;
- недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;
- перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;
- способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;
- чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;
- ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;
- желание получить внимание, даже от собственного малыша.
В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.
Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.
О разновидностях гиперопеки читайте в полном тексте статьи в блоге Фоксфорд.Медиа.
Последствия гиперопеки
Для ребёнка:
- неуверенность в себе;
- инфантильность;
- эгоистичность;
- асоциальность;
- неадекватная самооценка;
- несформированность бытовых навыков;
- заторможенность или расторможенность;
- неумение принимать решения;
- боязнь ошибок;
- стеснительность;
- чрезмерная агрессия;
- повышенное желание самостоятельности;
- зависимость от чужого мнения;
- бунтарство.
Для родителя:
- раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
- конфликтность;
- ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
- повышенное чувство страха;
- зависимость от одобрения окружающих;
- неадекватная оценка действий ребёнка;
- эгоистичность;
- боязнь ошибок.
Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.
А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?
Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте
- Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
- Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
- Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
- Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой. Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
- Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
- В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей. Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
- Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.
