Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой, то есть знаете свои особенности, склонности, достоинства и уязвимости, ограничения и нужды. Вы все это знаете о себе и признаете, поэтому хорошо научились отделять себя от других людей, а в первую очередь, от родительских фигур.
Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ и быть не может, а могут быть только фантазии о границах и вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.
Еще может быть такое, что вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем мнении, отличном от мнения семьи, тогда вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы. Если вы не даете согласие оказать помощь, но при этом не пользуетесь ресурсами этой системы и действительно опираетесь на себя, тогда это будут ваши границы.
Когда вам, например, что-то очень нужно от другого человека и вы с ним в довольно шапочных связях, а вам нужно, чтобы вас признали, потому что вы же уважаете и цените этого человека и на этом основании вам кажется, что он вам должен, а он не делает того, что нужно вам. У вас возникает обида, гнев, раздражение, что свидетельствует об отсутствии границ.
Для начала нужно разобраться с самим собой, какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым и не чувствуется с тем, кто нанес вам ущерб?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует и возьмете свою ответственность за признание себя, сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы. Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека и не будете его обвинять. Границы - это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя.
Граница - это понятие географическое, представляет собой линию раздела, которая отделяет один объект от другого. Также и личные границы отделяют "мое" от "чужого" и обозначают, за что человек готов нести ответственность и защищать. В то же время границы формируются и меняются на протяжении всей жизни и без нарушения границ не бывает близости.
Мы узнаем о своих границах в процессе длительной и кропотливой работы, в основе которой - чуткость к собственным чувствам. Ведь о том, что кто-то вторгается на нашу территорию сигнализируют именно чувства: злость, гнев, раздражение, недовольство.
Хорошо, если родители или значимые взрослые с раннего возраста помогают этому: обращают внимание ребенка на чувства, помогают их идентифицировать и дать название, создают безопасное пространство для свободного выражения переживаний.
Если в детстве на наши чувства не обращали внимания или пытались их подавить, обесценить, мы теряем с ними контакт и, как следствие, с трудом ощущаем границы и не только мы, но и окружающие. Приходится учиться слышать себя, распознавать вторжение, выражать свои чувства и напрямую показывать другим людям, как с вами можно поступать и как нельзя.
Человек познает себя и окружающий мир через контакт с другими. Поначалу это семья, позже - садик, школа, компания друзей. Все наши социальные круги имеют свои нормы и правила. Ребенок впитывает их и принимает как свои собственные: ведь навыков, чтобы осмыслить их критически, отрефлексировать и выбрать только то, что подходит именно ему, у него пока нет.
Здорово, когда взрослые могут помочь ребенку опираться на общепринятые правила, которые действительно нужно соблюдать и на свои переживания, чтобы помочь ему почувствовать, где пролегают его индивидуальные границы.
Задача взрослых во все времена - "встроить" ребенка в мир так, чтобы он в нем выжил. Это значит, что ребенок должен усвоить законы, по которым живет общество и научиться их соблюдать. Умение обозначить и отстоять свое, а также увидеть и уважительно отнестись к желаниям и потребностям другого очень важно. Однако человек не может жить без опыта нарушения границ, причем взаимного - без него не бывает близости.
Мы систематически заходим на территорию другого, встречаем ответную реакцию и, прожив этот опыт, выходим с новыми знаниями друг о друге и об отношениях. Именно так и рождается близость. Границы постоянно меняются вместе с человеком и внешними факторами.
Приходится постоянно прислушиваться к себе и проводить внутреннюю ревизию: "Это точно мое или уже чужое?", "Вот так можно?", "Всегда или только при каких-то условиях?", "Готов ли я сейчас отстаивать свое или у меня нет на это сил, тогда как я поступлю?".
Осознание своих личных границ ведет от пассивной жизни туда, где человек все больше ощущает себя автором собственной жизни.
От мнения: "Со мной так поступают" к знанию: "Я знаю, как со мной можно и нельзя и могу выбирать как себя вести: давать отпор и отстаивать, подвинуться и пойти на компромисс или потерпеть. А еще по-взрослому согласиться со своим выбором, даже если он мне не очень нравится и постараться увидеть причину, по которой я выбираю поступить именно так".
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.
