- Мам, я хочу тюльпаны, которые отцвели, обрезать и сорняк из них убрать. Не знаю, где секатор, - обратилась я к идущей навстречу маме.
В руках у нее было ведро с чем-то вонючим. Я сразу сморщилась.
- Фу, что это? На навоз не похоже, а запах хуже.
- Крапива настоянная, огурцы любят, - мама поставила ведро на землю и открыла сарай.
Протянув мне секатор, она беспокойно и, как-то даже умоляюще, посмотрела мне в глаза:
- Не надо, Ирина. Нельзя тебе ещё наклоняться. 10 дней с операции прошло. Дай порту прижиться. Да и под солнцем тоже не хорошо...
- Так, стоп! - я резко оборвала причитания, - Я, вроде, не враг себе. И не совсем уж ку-ку. Порт прижился, все в порядке. Завтра уже иду в онкологию на капельницы. Пожалуйста, прошу меня не контролировать настолько! Мне что, лечь и лежать?!
Взяв ведро под сорняк и секатор я пошла к тюльпанам. Большая часть из них уже отцвела и их задавливала трава.
- Научи, как обрезать? Вот так? - перекусив один стебель тюльпана выше листа я вопросительно посмотрела на маму.
- Но Ирина... Как бы хуже не было...
Я понимала, что она не о цветах беспокоиться.
- Мамочка, ну прошу тебя! Я так хочу жить обычной жизнью! Я хорошо себя чувствую и делаю только то, что в моих силах. Не напоминай мне. НЕ чувствую я себя инвалидом и если мне об этом не напоминать, совсем забуду. Пусть напоминает только моя стипенсия, а не моя несостоятельность!
Мама, шумно выдохнув, сдалась. Но, тем не менее, оставила (пока) огурцы без настоя крапивы, и по ряду тюльпанов пошла со мной нос к носу - я с одной стороны, она с другой.
Мои близкие узнав, что у меня рак, первые месяца 3 смотрели на меня исключительно сквозь слёзы, обреченно думая о ближайшем будущем. Я себе слёз не позволяла.
Когда (через 3 месяца) мне стало лучше, естественно, и в их глазах появилась надежда. К моему огромному счастью мой муж и дети теперь смотрят на меня, как раньше. Прежде от их взглядов мне становилось (мягко скажем) не по себе.
Сразу хочу порекомендовать людям, чьи близкие имеют диагноз, - если возможно, не бросайте на них таких долгих, обреченных, полных ужаса взглядов. Это очень болезненно.
Маме, конечно, сложней и страшней. Будь ее воля, она бы посадила меня напротив себя и смотрела бы, не отрывая глаз сутками. Для неё самое главное, видеть меня живой и не страдающей. Уровень ее страха потерять меня достигает максимума.
Бог милостив. Я счастлива, что мне сейчас лучше. Гораздо лучше. Прошёл этот ужасный кашель, кровохарканье, вечный лихорадочный румянец. Я активна, весела и бодра. Жизнь стала походить на прежнюю, за исключением бесконечных больниц, клиник, диагностик. Но это уже, как работа.
Я воспринимаю все так же, как и тогда, когда только узнала о своем диагнозе; у меня 4 стадия рака лёгких и, возможно, я хожу по краю своей жизни. С первого дня этого знания отношусь к этому, как к данности и, как и прежде, боюсь больше всего двух моментов:
1. Уйти без покаяния, утратив веру и вместе с тем, мое спасение, данное Иисусом Христом.
2. Потерять своих близких. Для них я также жажду веры и спасения. Эта жизнь для меня лишь транзит, перед чем-то, по-настоящему, вечным и славным.
В этом смысле ничего не поменялось. Только обострилось и приобрело ещё более огромную ценность.
Да, моя семья бережёт меня, молится за мое исцеление и хочет, чтоб я жила с ними долго и счастливо. Наши желания совпадают😁.
Но теперь мне, порой, приходится отвоевывать мое право на самый обыкновенный, и вполне посильный труд. 😁
Справившись с прополкой я пошла на кухню. Времени было уже больше двух дня и желудок начал ворчать.
Пока я чистила сельдь для салата "под шубой", мама нарвала зелени и встала рядом со мной к столу крошить летний салат.
Через полчаса мы втроём (мой муж, мама и я) сидели в беседке и с удовольствием обедали.
Мы ещё не успели восстановить москитную сетку и комары обедали тоже. Нами. В тени крыши, плодовых деревьев и девичьего винограда они, комары, мошки и прочая кровососущая мелочь чувствовали себя прекрасно, да ещё в нашей компании.
Поэтому, следующая цель, после обеда у нас была повесить шторы на выходе/входе. Остальные грани беседки, тоже требуют ремонта или замены москитки, но тем не менее, все равно более защищены.
Помню, как несколько лет назад я предложила создать такой вариант уюта в беседке. Мама и муж чуть не выронили глаза, хором возмутившись:
- Что уж, вовсе что-ли?! Итак хорошо!
Но, я тоже умею добиваться своего. Сделала замеры, нашла сетку в хозяйственном магазине и, как бы невзначай, купила. Купила кнопки канцелярские и, приехав в сад, взяла рулон и отправилась мастерить.
Мама, увидев, что я делаю, сказала, что на кнопках не практично. Ветром все изорвет. Нужно сетку под реечки или что-то подобное. Муж приготовил реечки из старого пластика, и беседка за пару часов лишила москитов привычного завтрака-обеда-ужина. А когда муж провел в беседку электричество, повесил светильники по углам, сделал розетку и выключатель - бедные комары, мухи, осы, пауты и прочая кровососущая живность жалобно смотрела сквозь сетку на огромные контейнеры с теплой кровью, которые стучат ложками о тарелки, поют песни под гитару, и смеются в несколько голосов. Конечно, они думали, что мы злорадно смеялись над ними, голодными насекомыми, но это не так. Мы, конечно, искренне радовались тому, что не приходится шлёпать себя по разным местам, чесаться и прятаться в дом, а можно сидеть на улице и спокойно отдыхать после рабочего дня.
Ну, все, это дело практически сделано.
Мама ушла затапливать баню.
Честно, я кусаю губы от досады, что баня теперь для меня табу. Если только помыться... А парилка, веник, жар.... Все это осталось в прошлом.
В конце августа 2021г. именно мой кайфовый поход в баню стал для меня роковым. Я решила полечить веником мой затяжной кашель, и уже на следующее утро дышала с трудом, жутким свистом и хрипом. После чего сама отправилась на КТ, где врач рентгенолог объясняя мне, что у меня лёгкие усыпаны очагами, как у (неживого уже) туберкулезника, и смотрел на меня как на обреченную.
В баню вот-вот приедет сестра с крестником.
А мне пока даже в моечном отделении мыться нельзя. Рубцы послеоперационной раны уже стянулись, но швы снимать ещё через 4 дня.
В пять вечера приехала Анютка с моим крестником. Выгрузив свое банное, она живо и с азартом спросила:
- Народ, чем помочь?!
- Баню можешь помыть, - без стеснения сказала я, - У мамы руки болят, а я - пас по определению.
- Отлично!
Сестра нырнула в мою старую пляжную тунику, взяла ведро, тряпки, моющее и....
Мама, конечно, к ней присоединилась!
Юркая, миниатюрная Анютка вымела банные листья из всех закромов, а мама пошла тряпкой по стенам.
В общем, отмыли они вдвоем баню знатно.
Когда я совалась туда сделать фото, они обе готовы были хлестать меня тряпками, потому, что "жарко тут! Брысь!"
Мама сказала, что перед домом зацвела белая сирень, а я ее ещё не то, чтоб не видела, но ещё и не нюхала.
Но за мной не заржавеет, я рванула к полисаднику перед домом и вынюхала почти весь аромат!
Скажу, вам, это было что-то!!!
Обязательно срежу себе 3 веточки домой!!!
Хотя, стоп!
Теперь букеты приносить в наш дом опасно. Лекс всё опрокидывает...
Как жаль, что с ним не договориться. Он буквально на полчаса удержит в своей ушастой голове моё нарекание, но стоит только мне уйти, как он рвётся понюхать. А для этого опирается лапами на вазу, которая не выдерживает такого натиска и валится на бок, выливая воду и опрокидывая букет.
Но, без кота и жизнь не та!
Обожаю этого малыша!
Сижу в кресле, пишу хронологию событий сегодняшнего дня. Вроде бы и ничего такого, особенного.
Просто жизнь! Но такая классная, любимая, желанная жизнь в кругу своих любимых
Домой мы собрались уже затемно. Воскресенье было чудесным!
Завтра мне предстоит идти в онкологию на первую капельницу, которую мне подкючат через венозную порт-систему. Волнуюсь. Ведь мне предстоит научиться делать это самостоятельно, поскольку эта процедура (гепатотропная терапия) у меня теперь будет идти параллельно с лечением от рака.
Это будет первое испытание моего второго центрального венозного доступа.
Как все пройдет, напишу завтра.
Никогда не ставила сама себе капельницы, но все когда-то бывает впервые!
Спасибо, что Вы со мной!
