Начнём с определения:
Каприз — малообоснованное желание, причуда, прихоть; необоснованное или неаргументированное требование чего-либо.
Младенцы могут что-то аргументировать? Обосновать?
Если они не могут обосновать, разве требование автоматически становится неважным, несущественным, не стоящим внимания? Становится продуманной хитрой манипуляцией? Снова нет.
Так вот, я не фанатка Петрановской, но у неё есть хорошая цитата, как я люблю, на пальцах:
Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.
Вот гости на пороге — и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, «не своими» взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того — символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь...
Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности — связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребёнок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней.
Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.
Даже и не знаю, что тут можно добавить. Вроде и так всё понятно. То, что мы привыкли называть "капризами" - лишь потребности ребёнка, совершенно естественные. Да, он заявляет о своих потребностях странно, не так, как взрослые, его трудно понять. Его иногда и невозможно понять. Но ситуации это не меняет же.
Почему орут младенцы до года?
Потому что им что-то не так: болит, хочется есть, хочется спать и не получается, метеоризм, колики, страшно, одиноко, устал, зубы, нет тёплого человека вокруг, как было в матке, холодно, жарко, скучно, неудобно и т.д. Обычно заботливый родитель просто перебирает по заранее заготовленному списку (в моменте воплей ты ничего не сообразишь и не вспомнишь, ты в стрессе), что сработает, то, значит, и беспокоило. Если ничего не сработает, в объятиях ребёнок рано или поздно (2-4 часа в среднем) успокоится, выбьется из сил и уснёт, и ты сможешь погуглить, что же ещё его могло беспокоить так сильно.
Нервная система ребёнка этого возраста недостаточно ещё развита, чтобы выразить свои требования как-то ещё, кроме вопля.
Почему орут тоддлеры 1-3 года?
После ужаса первого года уже хочется какого-то понимания от ребёнка, взаимопонимания с ним, но тут кому как повезёт. Если в этот период он уже заговорит, с ним будет проще. Если ещё нет - то всё будет примерно так же, как до года, только он хотя бы ходит сам.
Тут есть возрастной кризис: начинается в год-полтора, заканчивается в два-два с половиной, в среднем. Вкратце: ребёнок начинает потихоньку отделять себя от родителей, осознавать себя как отдельное "я". Это добавляет эмоциональных проблем ему, но и то же самое, что в первый год, никуда не девается: болит, могут появиться боли роста, хочется есть, хочется спать и не получается, проснулся ночью и испугался, метеоризм, одиноко, устал, перевозбудился и не может успокоить себя сам, зубы, холодно, жарко, заболевает, скучно, неудобно, могут появиться психологические запоры и т.д.
Почему дети могут орать и в 5 лет?
В этом возрасте обычно они уже могут объясниться хотя бы как-то, и интенсивность того, что мы привыкли называть "капризами" снижается или вовсе сходит на нет.
Однако, ребёнок должен и будет орать, если его обидели, если он пережил какой-то стресс. Эмоциональный интеллект, как бы вы ни старались проговаривать с ним все его эмоции, ещё в очень зачаточном состоянии. Дискомфорт - ор. Это норма.
Тут же есть и очередной возрастной кризис: примерно в интервале 2,5-4,5 года. Дети в этом возрасте начинают ото всего отказываться, даже если на самом деле хотят это. "Нет" бежит впереди всего. Раздражительный, плаксивый, сложный. Бунты против правил, к которым вроде бы все давно привыкли. Ребёнок бессознательно пытается доказать, что он всё может сам и так, как ему надо. Ключевое - бессознательно.
Будет хуже, если запретов будет много. Много - это больше 5-10 "нельзя" в день.
Как только вы ограничите себя в количестве запретов в день, станет гораздо легче понять, что же на самом деле нельзя, а что всё-таки можно. Можно - всё, что не опасно, не повлечёт за собой никакой катастрофы.
Например, меня очень раздражало, что сын не хочет ходить ровно, а прыгает, если плитка, перепрыгивает, например, темные участки плитки, а по светлым идёт как человек. Вначале я вообще не могла понять, почему он не идёт ровно, что заставляет его взбрыкивать и скакать то мне под ноги, то наоборот. Бесит невероятно! Но потом я поняла, что он делает, и что для него это - способ пережить скуку. В итоге мне помогло играть в эту игру вместе с ним, и я больше не раздражалась.
Чтобы у малыша появился шанс понять наши запреты, запрещать нужно только то, что в самом деле опасно. Например, засовывать пальцы в розетку или бежать на дорогу. Это не значит, что он прямо с самых первых месяцев этих запретов начнёт их соблюдать. Но потом начнёт. Может быть, через год или два.
Или, например, если ребёнок требует немедленно перестать идти в поликлинику или на почту, а сесть вот здесь и играть, то добиться результата тут поможет только предложение компромисса: немного посидеть и поиграть, потом продолжить путь, а на обратном пути зайти в детскую комнату. Объяснить, почему так происходит. И да, снова с первого раза это не работает.)
Главное, что нужно помнить даже в самые тёмные времена: маленький ребенок плачет только тогда, когда ему плохо. "Капризничать" он не способен. Он рыдает совершенно искренне, и любое его горе - такое же настоящее эмоционально, как любое "взрослое"
Даже если на первый взгляд всё ок, и вы уже попробовали предложить ребёнку удовлетворение всех его потребностей по списку, а он всё равно орёт, то вовсе не надо бояться взять его на руки, обнять, приласкать. Никто не должен оставаться один на один со своим горем!
Кроме того, нужно понимать, что развитие у всех детей идёт своими индивидуальными темпами. Не стоит в возрасте года и одного дня ожидать от ребёнка, что он уже не будет никогда "вести себя как младенец". Он будет. И это нормально.
Очень многое зависит и от того, в каком возрасте ребёнок научился понятно говорить. Например, я уже в год-полтора могла нормально изъясняться, потому и "капризов" за мной никогда не наблюдалось. А мой сын начал говорить что-то лишь в 4 года. И когда научился, наконец, делать это понятно, необходимость орать отпала. Полностью.
Обнимаю каждую из вас.
