Однажды в нашей жизни наступил момент, когда мы решили, что пора мне научиться водить машину. Муж не мог все время быть «на подхвате», у него свои заботы, работа. А жизнь непреклонно «требовала» оперативности, мобильности. Многие задачи легко и быстро решались, если за руль садилась я.
Инструктор попался строгий. Окружающие его немного побаивались. И лишь только с некоторыми обучающимися у него складывались теплые отношения. Он никогда не хвалил, никогда не жалел и «сопли» не «жевал». Общаясь с ним, я получала только резкую, недобрую (как мне казалось) критику, ругательства. В порыве эмоций он мог хлопнуть меня по ноге, закричать и охаить на чем свет стоял.
Сдавала экзамен по вождению шесть раз. Это были не месяцы, а часы позора. Каждую несдачу воспринимала как неоспоримый и достаточный признак собственной ущербности. Я отрабатывала все правила, проводила работу над ошибками, запоминала дороги, по которым шли маршруты. Но ведь знала о себе, что не дура! Но каждый раз делала дуратские, не поддающиеся анализу ошибки.
На экзамене могла на перекрестке пропустить светофор. При этом мысленно говорила себе: не пропустить светофор. Видела его, и ПРОПУСКАЛА! - Что это? Что за внутренняя команда, которая срабатывает по неизвестной программе себе наоборот? Как понимать этот абсурд?
После несдачи очень долго приходила в себя и набиралась психологических сил для того чтобы очередной раз пойти на свой «позор». Мне казалось, что все на меня смотрят и думают: «Какая она дура!» (неудачница, и т.д.).
Интересным моментом был тот факт, что инструктор всеми силами старался помочь сдать экзамен! То есть он вовсе не презирал меня, как мне казалось, а, возможно даже, сочувствовал. Но по-своему.
Муж, практически поддался на уговоры и решил, что если будет еще одна несдача, то права мы купим.
Но, в один момент вдруг поняла, что всю жизнь доказываю маме свое право на существование. Я доказывала, что могу, что достойна, что я хороший человек… И конечно же, все получалось наоборот.
По той же причине я проваливала предыдущие экзамены: в погоне за его хорошим отношением делала вещи наперекор себе, как он показывал, и делала это коряво, неумело, не рассчитав свои силы. Самое интересное, что делая все в угоду окружающим, я теряла свою целостность, настоящую ценность. И, конечно же, окружающим не нравилась! Скорее всего, я бы не угодила этим окружающим, даже если бы не делала, как они говорят. НО в этом случае, я хотя бы не теряла бы свою целостность. В процессе осознания я так же поняла и то, что инструктор мой вовсе не был «извергом», он просто по-своему старался меня научить. И вовсе не со зла он ругался… Многое я еще осознала в тот период времени. В дальнейшем такое избавление во многом сыграло положительную роль. А пока мне нужно было сдать экзамен на права…
И я его сдала! - Как же это произошло?! Инспектор дал задание найти место для разворота на дороге, где по знакам такое место только одно. Инструктор на втором плане что-то мне жестикулировал, что-то показывал. Но я РАССЧИТЫВАЛА ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Я не надеялась на чье-то одобрение и помощь. Для пущей уверенности, проговаривала вслух ситуацию, и все знаки, идущие по дороге. - Ну и что, что окружающие подумают, что я дура! Важно здесь так же было и то, что я сумела успокоиться в переживании о том, что подумают окружающие. Таким образом отцепилась от мнения общественности. А в экзаменационном листе потом так и пометили: неуверенность при вождении…! А для меня главное, что я сдала!. Я нашла то место, где был разрешен разворот, точно в него заехала и ровно, без ошибок произвела маневр. Я справилась сама лишь в тот момент, когда начала рассчитывать на собственные силы и перестала думать о мнении окружения. Вот и все.
Отрывок из книги "Маленькие шаги к большим изменениям". - Книга не будет стоить вам денег, а требует чуточку внимания - комментария или отзывы к ней на страничке сайта по ссылке. Всем откликнувшимся, - большое спасибо.
