На самом деле, всё очень просто и удивительно легко. Главное, как в этом деле, как и в любом похожем, соблюдать несколько непреложных правил и не лениться!
Итак, правило первое - надо понять, из чего у вас сделаны стены в ванной.
Для этого необходимы молоток и гвоздь.
Берём гвоздь и вбиваем его в стену. Если входит тяжело, значит вы его вбиваете в стены дачного туалета. Они, как правило, делаются из дерева.
Если же входит легко, то тут два варианта : либо стены из пенобетона, либо из гипрока.
Если гвоздь согнулся при первом же ударе молотка, а второй пришёлся аккурат по вашим пальцам, то скорее всего стены из железобетона или, что маловероятно, из кирпича.
Ну вот, вы определили, что стены в вашей ванной из гипрока...
Теперь правило второе - надо их очистить от остатков сохранившихся бабушкиных обоев...
Вода, вода, ещё раз вода и шершавая губка вам в помощь!
Понятно, это самое легкое занятие, потому его смело можно поручить женской половине вашей семьи.
А вы тем временем займитесь реальной работой - внимательно и вдумчиво просматривайте всевозможные ролики в YouTube... Их, поверьте опыту бывалого плиткоукладчика, сотни.
Скоро сказка сказывается, не так быстро ролик смотрится. Уже, через пару-тройку дней, вы, вполне подкованый в выборе плитки, инструментов, расходных материалов (необходимые клея, крестики - нолики различной толщины и затирки разнообразных колеров), готовы идти с радужными мечтами, в пока ещё не ставший вражеским, но успевшим приподнять цены, Leroy Merlen.
Выбор плитки...
Тут все просто и одновременно сложно. На цену не смотрим ( опасно для зрения- глаза вылезают), на толщину и габариты тоже. Только цвет и фактура. Цвет обязан сочетаться как с пеньюаром женской половины вашего общества, так и с и колером вашей любимой кошки. Если у вас собака, то ее цветом вполне можно пренебречь - она не так часто ходит в лоток, стоящий в ванной комнате и не всегда любит развалиться между стиральной машиной и раковиной. К тому же она редко сама впрыгивает в ванну, полакать из душевой лейки воды.
Итак, вы, уставший от многочасовых просмотров пока ещё работающего YouTuba, и свеженькая ваша лучшая половина, отдохнувшая при очистке от обоев стен, стоите в растерянности посреди тысячи разнообразных сортов плитки. Да, ещё и их сочетаний...
Ужас. Мрак. Кошмар. Паника!!!
И тут к вам подскакивает молодой консультант и на вашу просьбу на ломанном французском, подсчитать количество ящиков, необходимых на 4 кв. м, на ломанном русском предлагает воспользоваться услугой дизайнера.
Это у них, оказывается, абсолютно бесплатно... Твою ж...
( эй, Leroy, жду гонорар на карту за рекламу, можно в евро, я не Газпром. Номер ты знаешь, я с нее все деньги у тебя недавно оставил. Если не пришлёшь, удалю этот абзац!).
После часа морального насилия над молодой дизайнершей, вы получаете папочку с проектом и полную смету.
Ужас. Мрак. Кошмар. Паника!!!
Но, ничего, вспоминаем девиз ДШБ, в которых ты в пору своей молодости отдавал долг Родине :" Ху-ня, Прорвемся", выдёргиваешь, как чеку из гранаты, кредитку Сбербанка из бумажника, мчишься с криком :"Разоо-ойдии-ись!!! " к кассе оплачивать покупку и доставку.
Всё. Можно выдохнуть. Главное сделано.
Получив в целости и сохранности все многочисленные ящики и мешки, вы начинаете применять полученные в YouTube знания на практике :
Звоните в Яндекс услуги и заказываете мастера по укладке плитки!
( эй, Яндекс, не знаю, чей ты сейчас, но читай выше требование к французу Leroy!).
Немного поторговавшись с мастером, можно спокойно садиться пить кофе. Результат будет не хуже, чем на авторских фото!
Понравилась статья? Жмите лайк, подписывайтесь, комментируйте и ждите продолжения.
