Одна моя подруга, совсем ещё молоденькая девушка, недавно, покинувшая отчий дом, пару дней назад позвонила и, чуть не плача, заявила: “Моя мама, оказывается, ужасный человек”.
И нет, моя подруга вышла из периода пубертата, того самого, когда кажется, что весь мир против тебя. А её мать не кукушка, не любительница алкоголя и не злостная нарушительница закона. Нет, вполне себе нормальная женщина, приятная во всех отношениях. Которая всё для семьи. Всё для детей.
Проблема отсутствия взаимопонимания между детьми и их родителями, к сожалению, не нова.
Философы называют её вечной, социологи изучают причины и следствия, писатели находят в ней вдохновение, а школьники потом по их книгам строчат сочинения. А воз, как говорится, и ныне там.
Кажется, сейчас, когда редко какие домашние посиделки обходятся без обсуждения политики и ситуации в мире, эта проблема особенно обострилась. И хорошо, если обеим сторонам хватит мудрости обойти ненужные острые углы и не вступить в полемику.
А если нет? Если нет, молодёжь будет снисходительно ухмыляться, мол, вас, стариков, зомбирует ТВ пропаганда. Вы ничего не понимаете. Старшее поколение в ответ начнет сокрушаться, что это, наоборот, вас, молодняк, внешний враг через свои интернеты заставляет плясать под свою дудку. И вы ничего вокруг, кроме своих телефонов не видите и пороху не нюхали.
Впрочем, это другая тема для другой истории. А сегодня хотелось бы поговорить о том, почему порой так сложно найти общий язык со своими родителями, кто в этом виноват и что с этим делать.
Разрыв поколений
Проблему разрыва поколений сформулировала ещё в 60-х годах прошлого века американский антрополог, и, между прочим, мать, Маргарет Мид. Этот феномен заключается в том, что люди разных поколений имеют разные культурные ценности и воспринимают друг друга как представителей чужеродных мировоззрений, взглядов и интересов.
Моя мама, например, родилась и выросла в Советском Союзе. Где от каждого ждали по способностям, каждому давали по потребностям. Для людей, чьё становление пришлось на годы “совка” (как пренебрежительно сейчас говорит сейчас молодежь) аргумент “так по телевизору сказали”, по-прежнему, является железным и непоколебимым. Сказали, значит правда. Значит так оно и есть.
А ещё у них не бывает депрессий. Точнее бывают, конечно, но на них никто не обращает внимания. Некогда, работать надо. Это мы, молодёжь, дурью маемся и с жиру бесимся.
В советское время, как мне кажется, жизнь была размеренней и понятней. Закончил школу, поступил. В ПТУ или техникум. Может быть, даже в институт. Поступил, не потому что все поступают, и “куда сейчас без высшего образования”.
А потому что хотел, потому что выбрал себе специальность по душе. И точно знаешь, что пойдешь потом по этой специальности работать. А отусердничав определенный срок, возможно, даже, получишь квартиру. Ну а после этого можно и детей заводить. Вить семейное гнездо на полную катушку.
Ну а что? Выбора особо никакого не предусмотрено: ни куда переезжать, ни что покупать в магазине. Покупай, что есть. Иди проторенной дорожкой, точно не ошибёшься.
Весь мой класс тоже поступил. Половина – на экономистов, вторая половина – на юристов. Было еще 2 менеджера и один врач, кажется.
Не знаю, кем ребята работают сейчас, но что-то мне подсказывает, что большая часть по профилю не устроилась. Нас ведь уже никуда не распределяли.
А важные бизнесмены на собеседованиях требовали опыт работы. Да и зарплату хотелось бы повыше, нужно же как-то накопить на первоначальный взнос. Сплошной стресс и нервы.
А тут ещё родители начинают напоминать, что часики тикают, и неплохо было бы начать задумываться о потомстве.
Именно разностью воспитания, мировоззрения, скорости реакции на внешние изменения мудрые исследователи объясняют, почему родители никогда не поймут своих детей. Мы слишком разные. Это аксиома и данность. Это нужно просто принять и смириться.
Психологический аспект
— Вот исполнится тебе 18, будешь делать, что хочешь.
— Вот будешь жить отдельно, будешь сама все решать.
Я не ошибусь, если предположу, что нечто подобное от своих родителей слышал каждый.
Мне давно 18, и с тех самых пор я живу отдельно. Теперь аргумент поменялся на “вот будут у тебя свои дети – поймёшь”.
У меня нет детей, поэтому, я не спорю. Вполне вероятно, что я действительно ещё чего-то не поняла. Однако что-то подсказывает, что, как только я познаю радость материнства, у моей мамы появится новый козырь. “А внуки? – будет ухмыляться она – внуков-то у тебя ещё нет. Вот и помалкивай”.
Я чётко помню, что, уже лет с 16 точно, считала себя очень взрослой, опытной и познавшей истины.
Наверное, действительно иногда случается так, что даже очень молодой человек в силу обстоятельств, характера или чего-то ещё, на определенном этапе становится мудрее и компетентнее своих родителей. Проблема в том, что для пап и мам мы остаёмся детьми до седых волос. И они, конечно, из самых лучших побуждений, продолжают давать напутствия и советы. Даже несмотря на то, что деточке уже под 40, у него уже своих двое, кредит и намечающаяся лысина.
Наши родители, к сожалению, стареют. Всю жизнь проработав, выйдя на пенсию, они, как правило, оказываются в прострации, не понимают, чем себя занять.
Им банально скучно и одиноко, очень хочется снова почувствовать себя нужными, оказаться в гуще событий.
А у нас свои проблемы, свои заботы, нам вечно некогда, часто не до них. Мы сбрасываем звонки, забываем потом набрать, редко приезжаем в гости. Мы взрослые. Но нашим родителям это сложно, а иногда невыносимо больно принять. И допустить мысль, что мы в них нуждаемся гораздо меньше, чем в детстве.
Правда в том, что на самом деле, мы в них по-прежнему нуждаемся. В людях, которые дали нам жизнь, воспитывали, лечили, учили и заботились. В людях, которые всегда нам рады, всегда примут и поддержат (в глубине души). Пока живы наши родители, у нас есть прекрасная возможность, хоть иногда, снова почувствовать себя ребёнком. Это, к сожалению, не навсегда.
Да, и подарите своим старикам кошку или собаку. Так им будет о ком заботиться, будет с кем гулять. И звоните им почаще. Хотя бы на пару минут, чтобы просто узнать, как у них там дела.
А когда вы достигли взаимопонимания со своими родителями или детьми? Что вам в этом помогло?
Автор: Ирина Шибаева, независимый автор медиагруппы "Хакнем",
32 года, Екатеринбург
