Не могу с собой ничего поделать - хочу ещё ребёнка! От мужчины, который уже однажды оставил меня одну с дочерью.
Я одна воспитываю дочку с самого её рождения. Отец дочери сбежал, ещё когда я была беременна. Остаток беременности и первые месяцы ее жизни я провела в смутном сознании, частично от отчаянного состояния, частично от гормонов.
Гормоны до сих пор у меня шалят так, что мама не горюй. Но уже гораздо меньше, чем после родов.
И несмотря на все мои слёзы в тот период, это было мое самое счастливое время в жизни. Я никогда так не любила себя, как в беременность и сразу после родов.
Первые недели после рождения дочери я вообще еле передвигалась, но при этом внутри чувствовала огромную силищу, такую, что хватило бы на тридцать трёх богатырей.
В роддоме меня ждал первый гормональный удар - я практически не спала, потому что не хотелось, 24 часа держала дочку на руках и... уже хотела ещё одну такую маленькую, сладенькую хрохотульку. Гормоны шарахнули так, что я сдуру сообщила отцу дочери о её рождении!
Дальше - больше. Мне хотелось, чтобы у моей Катюши обязательно была не просто сестричка, а полнокровная сестричка. То есть мне было мало того, что её отец сделал. Я хотела от него ещё одну дочку. Ну, просто не представляла себе, что у дочери могут быть сводные братья-сёстры.
Где-то на задворках сознания я понимала, что это всё проказы гормонов, что в адекватном состоянии женщине такое прийти в голову просто не может. Но с собой ничего поделать не могла - я хотела ещё одного ребёнка, и чтобы были погодками-подружками. Мне хотелось снова быть беременной, чтобы глаза светились счастьем просто так, даже когда совсем нет объективных для этого причин. Я мечтала снова пережить радость рождения малыша, без преувеличения самый счастливый день в моей жизни.
И я до сих пор, дочери уже 1 год и 3 месяца, хочу ей маленькую сестрёнку. Ладно, пусть не полнокровную.
Что это и как??? Мозг понимает, что одна я не вытяну второго ребёнка, что никаких эмоциональных, физических и финансовых ресурсов у меня на это нет. Что, если родится ещё малыш, то оба ребёнка будут обделены моей любовью. У меня не хватит на всех сил и любви!
Если рожу второго под влиянием вот такого гормонального бешенства, потом буду лезть на стену от чувства вины перед детишками, что не могу уделить достаточно внимания каждому из них.
Но как только я погружаюсь в воспоминания о том счастье, которое приносит с собой в мир ребёнок, что-то в теле ноет «хочу-хочу-хочу ещё». Зов природы, не иначе.
Ваша Единственная Мама
