Что может быть приятнее для мамы, чем обнять своего малыша, почувствовать его маленькую ручку в своей руке или тёплую ладошку на щеке? Если, читая первое предложение, вы внутренне сжались, протестуя даже против воспоминаний об этих прикосновениях и одновременно виня себя за этот протест, у нас для вас две новости. Плохая в том, что вас накрыл синдром “затроганности”. Хорошая – вы по-прежнему прекрасная мать, и с вами всё в порядке.
Что такое тактильная усталость?
В нашей стране об этом явлении заговорили сравнительно недавно. Во-первых, далеко не у всех женщин была и есть возможность долго оставаться в отпуске по уходу за ребенком и посвящать малышу всё свое время. Во-вторых, еще силен стереотип о том, что ребенка можно избаловать и “приучить к рукам”, если брать его по первому требованию. Некоторые мамы, к сожалению, продолжают следовать советам старшего поколения. Однако всё больше российских мам носят детей на руках постоянно и знают не по наслышке сомнительную прелесть этого состояния.
Почему же оно возникает и в чем проявляется? Представьте молодую маму, которая очень переживает за своего малыша, уделяет ему столько внимания, сколько в её силах. Круглые сутки носит его на руках, кормит, засыпает рядом с ним, то есть практически не разрывает с ним физический – тактильный – контакт. Ребенок растёт и начинает выстраивать обратное взаимодействие. Он теребит маму за волосы, постоянно тянет за руку, чтобы показать что-то или попросить, карабкается по ней, едва она присела, во сне закидывает на неё руки и ноги. Знакомая картина? А если ребенок не один, если это близнецы или погодки?
В какой-то момент этого тактильного контакта становится слишком много, болезненно много. Прикосновение к уставшей от постоянного воздействия коже становится сродни удару током. Причём, уже не важно, чьи это касания: ребенка, мужа, подруги, мамы. Они все раздражают, от всех хочется закрыться. Это и есть тактильная усталость, то есть усталость от прикосновений, “затроганность”.
Почему тактильная усталость может истощать и вызывать депрессию
Даже самые прекрасные вещи, когда их слишком много, начинают тяготить и раздражать. При этом порог чувствительности у всех разный, и предел, за которым подступают неприятные ощущения, у каждого свой.
Вот представьте, большой компанией вы вышли на прогулку. Погода прекрасная, дорога отличная, у вас удобная обувь и одежда. Но идти бесконечно вы всё равно не сможете, рано или поздно вам потребуется отдых, и приятная вначале прогулка превратится в пытку. При этом кто-то более выносливый из вашей компании в это время еще будет шагать как ни в чем не бывало и нахваливать поход. Вы при этом можете почувствовать себя слабым, не таким как все.
То же самое и с тактильной усталостью. Сначала обилие прикосновений и постоянный физический контакт с ребенком доставляет ни с чем несравнимое удовольствие. Как правило это бывает в первый год жизни, когда мама сама прикасается к ребенку берет его на руки. Но чем старше становится малыш, тем чаще инициатором контакта выступает он сам: тянет за руки, за одежду, за волосы, залазит верхом, может ущипнуть, ударить.
Мама оказывается в таком же положении, как пойманный юным исследователем кот, которого тянут за хвост. Вот только кот может убежать и потом прятаться по самым тёмным углам, заслышав топот маленьких ножек и ликующее: “Кися!”, а мама нет.
Постоянное нарушение личных границ – пусть не по злому умыслу, а из-за возрастных особенностей психики ребенка – рождает ощущение, что женщина не принадлежит себе, становится не субъектом – со своими желаниями и потребностями, а объектом стороннего воздействия.
Добавьте сюда постоянный внутренний разлад, чувство вины и страх. Женщина начинает винить себя за то, что она плохая мать, раз её раздражают прикосновения собственного ребенка. Она боится сказать о своих ощущениях мужу и делает вид, что ей приятны его объятия, чтобы не обидеть его, не оттолкнуть, не поставить под угрозу благополучие семьи. Свои же чувства она загоняет всё глубже, но они никуда не исчезают, а продолжают разъедать её изнутри. К тому же, “затроганность” возникает не сама по себе, а на фоне постоянной усталости, недосыпа, характерного для мамы в декрете “дня сурка”. Всё это вместе в запущенных случаях может закончится депрессией, которая без обращения к специалистам способна привести к непредсказуемым последствиям.
Как избавиться?
Первый шаг на пути выхода из синдрома тактильной усталости – признать проблему. Это не так просто, как может показаться. Может возникнуть ложное ощущение, будто одновременно вы признаетесь, что не любите ребенка, что охладели к собственному мужу – но это не так. Согласитесь, сколько бы вы не любили танцевать, с температурой под 40 вы вряд ли отправитесь на танцпол: у вас не будет для этого сил. Так и здесь: ваша любовь никуда не делась, но в таком состоянии вы временно страдаете от её физического проявления.
Шаг второй – поделиться своими переживаниями, но только в том кругу, где вас правильно поймут. Если вы предполагаете, что мама ответит: “Не выдумывай, а как же я вас троих растила?” – то разговор с ней о вашей проблеме может только усугубить ситуацию. Если нет близкого человека, который выслушает вас без обвинений и оценок, поищите форумы, статьи на тему синдрома тактильной усталости. Так вы поймете, что ваше состояние – это не отклонение от нормы, а вполне реальная для многих мам беда.
Шаг третий – начать возвращать себе себя. В суете, на бегу мы редко задумываемся над своими потребностями. Тем более не размышляет об этом мама, у которой весь день выстроен вокруг ребенка. Чтобы не чувствовать себя обслуживающим персоналом, нужно вспомнить о том, что радует именно вас, и по возможности доставлять себе эти радости. Да, вероятнее всего, вы не можете на пару недель оставить ребенка с мужем и махнуть с подружками на море. Но попробуйте призвать на помощь близких, чтобы организовать себе пусть короткие, но регулярные вылазки в одиночестве или с супругом – как вам комфортнее – по магазинам, в кино, в театр или просто пешком по любимым местам. Как правило, усталость от тактильных контактов возникает с ребенком старше полутора лет. В этом возрасте он уже может без стресса переночевать у бабушки, а значит вы сможете устроить романтический ужин, а может даже поездку в соседний город – чтобы сменить обстановку и получить новые впечатления.
Если такая степень свободы для вас недосягаема, что ж, отвоевывайте свою территорию дома. Пусть это будет полчаса на чтение, рукоделие или любимый сериал. Отложите домашние дела, пока ребенок спит, и подарите это время себе.
Прислушайтесь к своему телу. Вам комфортно? Может стоить потянуться, помассировать плечи или шею, расслабить привычно напряжённые мышцы?
Часто дети дергают нас от скуки
Когда мама залипла в экран или болтает по телефону, предоставленное само себе чадо скорее всего не пойдет играть с горой игрушек, а будет тянуть подол и канючить. Пересмотрите игровой арсенал. Слишком много игрушек равняется их отсутствию. Внимание ребенка рассеивается, и он не может выбрать, с чем ему играть. Уберите с глаз всё, кроме десятка тех игрушек, с которыми ребенок играет чаще. Через несколько дней замените надоевшие на забытые. Придумывайте игры, в которых не нужно касаться друг друга: кидайте или катайте друг другу мяч, дайте ребенку покачать куклу, нагрузить машину, разложить по разным емкостям мелкие игрушки.
Устанавливайте правила обращения с вами. Твердо пресекайте попытки ударить вас, ущипнуть, сесть на голову, когда вы лежите (да-да, бывает и так). Не нужно ругаться и кричать. Нужно спокойно отвести руку ребенка от себя и сказать: “Маму бить (щипать, обижать) нельзя!”. Да, будет бунт и слезы. Переждите взрыв эмоций, обнимите кроху и повторите, что вы его очень любите, но обижать вас не позволите.
Тактильная усталость накапливается не за один день, и отступит она не сразу, но этот момент обязательно придет.