"Нужно быть по-настоящему включённой мамой,чтобы помочь ребёнку с аутизмом!"
Так говорят нам все: психологи, специалисты по коррекционной работе, общество, ученые и авторитетные авторы статей, книг, вебинаров.
Работает ли это? Да! Это работает! Я знаю это на собственном опыте. После получения диагноза "аутизм" у сына, два года я была с ним большую часть времени, стараясь быть максимально включённой. Во время наших с ним занятий, я ловила каждый его взгляд, старалась отражать все его эмоции, говорила и общалась с ним на его уровне, откликалась на каждый его коммуникативный сигнал, сканировала его состояние, анализировала реакции. А когда он засыпал - читала литературу по аутизму или училась на обучающих курсах для родителей и специалистов. И постепенно происходили улучшения у сына: он чаще смотрел на меня, начал откликаться улыбкой на мою улыбку, развивалась его речь и навыки коммуникации, а истерики стали случаться всё реже.
Прекрасно? Конечно! Только через какое-то время я вдруг обнаружила,что у меня совсем нет сил. Нет сил и желания что-то делать: заниматься с сыном или другими делами, делать то,что раньше нравилось или приносило удовольствие. Я стала быстро уставать и забывать о каких-то вещах. Все мои мысли были посвящены ребёнку и его терапиям. Я была включена во всё это слишком сильно и долго, но не училась отключаться или переключать внимание на что-то другое. Пришлось этому долго и упорно учиться.
Неумение организовать эмоциональную разгрузку нередко приводит к эмоциональному выгоранию у родителей и у помогающих специалистов. Из этого состояния сложно выбираться. И иногда родители перестают совсем заниматься с ребёнком после подобного тяжелого опыта. Золотую середину найти сложно. И мне кажется, важно говорить об этом. В нашем обществе поощряется внимательное, чуткое отношение к детям со стороны матерей. Но редко говорят о необходимости тренировать способность эмоционально отстраняться от чего-то или кого-то и делать паузу, когда для нас этого слишком много. Да, в последнее время стали чаще писать о том,что мамам нужно делать что-то приятное для себя, иметь увлечения и хобби. Но дело ведь не в действиях, а именно во внутреннем состоянии. Иногда маме уже ничего не приятно и не интересно, особенно на поздних этапах эмоционального выгорания. Ей нужно начинать именно с того,чтобы учиться эмоционально выключаться на какое-то время из переживаний и мыслей о ребёнке или других людях, о которых она заботится.
Что может мешать это делать?
Чувство вины:
Именно оно, как правило, не даёт нам организовать для себя эмоциональную разгрузку вовремя. Мы часто испытываем чувство вины, если понимаем,что устали от занятий с ребёнком или когда испытываем раздражение к нему. "Что же я за мать такая? Так нельзя! Нужно лучше стараться!" - думаем мы. И вместо того,чтобы взять паузу, виним себя и продолжаем в том же духе.
Завышенные ожидания:
Часто у нас неоправданно высокие ожидания. Мы думаем,что время на отдых должно быть максимально эффективным и приятным. И когдамы начинаем заниматься тем,что нравилось раньше, то часто испытываем скуку, нет того интереса,что был раньше. В итоге мы чувствуем разочарование. Возможно, для начала можно просто пересмотреть ожидания. Если время, свободное от общения с ребёнком, вы проведёте, думая о чём-то другом или делая что-то для себя, даже без особого удовольствия - то это уже отлично для начала. Возможно, удовольствие от занятия, которое раньше приносило радость, будет совсем небольшим. Тогда важно его не обесценивать, а заметить: дайте оценку интенсивности этого удовольствия по шкале от 1 до 10, зафиксируйте этот результат и похвалите себя за него. Постепенно эта оценка будет расти, если вы регулярно выделяете время на отдых и эмоциональную разгрузку.
Навязчивые мысли:
Даже когда ребёнок в школе или в детском саду и у нас есть возможность получить эмоциональную разгрузку, мы виним себя и прокручиваем в голове наши страхи: "За что нам этот аутизм?"; "Что будет дальше, когда он вырастет?"; "А вдруг его кто-то обижает в школе?"; " Наверное, я мало с ним занимаюсь. Нужно больше!"
Для того,чтобы справиться с этими мыслями можно использовать две стратегии. Во-первых, когда в вашей голове в который раз прокручивается одна и та же мысль, спросить себя: "И что в этом нового для меня?" Если есть что-то новое, например идеи о том, как справиться с той или иной проблемой, то можно выделить для этого время в расписании и записать эти идеи. Если же ничего нового в этой мысли нет, то можно постараться просто наблюдать за этой мыслью как-будто со стороны, не вовлекаться эмоционально. Тогда она не так сильно нам мешает.
Также мы можем использовать некоторые знания об особенностях внимания у людей, а именно: когда вы обращаем внимание на 2-3 стимула одновременно, то больше ни о чём не можем думать. Таким образом можно на время останавливать мыслительную жвачку в голове. Особенно эффективно это работает, если вы задействуете тело на уровне движений и сенсорных ощущений, сосредотачиваясь на этих стимулах, а не на мыслях. Например, вы можете выйти на прогулку и удерживать внимание на дыхании, при этом стараясь заметить все красные предметы. Сосредотачиваясь на своих движениях (ходьбе), дыхании и зрительном восприятии, вы не можете одновременно думать о чём-то ещё и получаете эмоциональную разгрузку.
Отсутствие регулярной практики:
Тренеровка способности давать себе эффективную эмоциональную разгрузку требует регулярной практики, как и развитие любого другого навыка. Важно делать это регулярно, даже если пока вы не замечаете результата. Это работает так же, как в терапии с нашими детьми. Чтобы был результат нужно выбрать цель и идти к ней последовательно, делая по одному шагу в день, не ожидая быстрых результатов. Тогда всё обязательно получится!
Поделитесь: что помогает вам не выгорать и продолжать заниматься с ребёнком? А что мешает?
