Часто женщины, только что потерявшие мужа, смотрят на нас, вдов «со стажем», с надеждой и интересом. Им важно знать, как мы чувствуем себя через несколько лет после потери, стало ли нам легче, как мы живем и радуемся ли чему-то?
Недавно была годовщина, со смерти мужа прошло 5 лет. Думаю, я уже имею право анализировать свой опыт…
Попробую сформулировать некоторые выводы, сделанные мной за это время. Горе многому научило… Например, смотреть правде в глаза.
Горе всегда приходится преодолевать в одиночку.
Даже если рядом родные и друзья (что редко бывает, мало кто выдерживает), понять всю глубину и остроту вашей боли никто не сможет, словами это не выразить.
Если есть кто-то, готовый вас выслушивать, он не сможет это делать месяцами. В итоге человек устает, начинает вас торопить, призывает прекращать страдания. И вы остаетесь один на один со своей болью. Справляться с ней, приспосабливаться к ней придется самой...
На горевание всегда есть время...
Пусть вы заняты делами под завязку, как многие советуют, вы все равно найдете время прочувствовать свое горе, оно не уходит никуда. И днем, и ночью оно тут, рядом… После изнуряющего рабочего дня, когда только бы упасть и уснуть, в эти несколько минут в одинокой постели боль успеет вас накрыть с головой…
Отвлекаться — не работает
Я очень старалась преодолеть. Мне советовали заняться чем-то новым, или давно забытым, и я занималась. Помогало ли это? Мне — нет. Что бы я ни делала, мысли возвращались к мужу, перестать думать я ведь не могу. А думаю я только о нем и о своей разбитой жизни. Усилием воли иногда заставляла себя сосредоточиться мыслями на том, что делаю, но этого ненадолго хватало.
Быстро не бывает, минимум 1,5-2 года будут очень трудными
Окружение ждет, что мы быстро оправимся. «После 40 дней уже надо успокаиваться!» «Уже третий месяц, ты себя просто жалеешь, хватит!» «Год траура прошел, пора двигаться дальше!»… Ну и так далее, сами слышали такое наверняка.
На деле ускорить процесс невозможно, и понимаешь это, только находясь внутри него… Да и то — не сразу. Поначалу ждешь облегчения, вдруг время полечит как-то само собой? Потом приходишь в ужас от того, что застряла и состояние «плохо» не прекращается… Начинаешь сравнивать себя с другими — я одна такая, может? Понимаешь, что не одна... Но все равно не понятно, когда же будет легче???
По моим наблюдениям, большинство женщин считают самыми трудными первые два года. Кому-то второй год кажется тяжелее первого. Лично у меня первый был страшнее. К середине второго я уже могла дышать, что-то планировать, быть в приподнятом настроении.
Случается, что острое горе вдовы чувствуют намного дольше...
Подойдет любая анестезия, кроме незаконной
Выдержать совсем без всего — возможно ли это? Практически все вдовы чем-то спасаются — кто успокоительным - снотворным, кто алкоголем — сигаретами. Верующие много молятся. Неверующие читают про мистику и переселение душ. Кто-то ищет новых отношений, надеясь спастись от одиночества.
Никого не могу и не имею права судить. Я сама пила таблетки. Или вино. Потом — нареветься и спать. На втором году после смерти мужа начала искать общения с другими мужчинами. Для меня это был путь преодоления, решиться было трудно. И мне было безразлично, осудят меня за это или нет.
Если вам нужна анестезия, ищите ее. Только будьте с ней осторожны, все — в меру.
Наличие или отсутствие детей не делают горе другим
Одна молодая вдова очень сокрушалась, что не успела забеременеть от мужа… Хотя бы было ради чего жить... У меня было двое подросших детей, но я не смогла сказать ей, что к моему горю добавляются еще и их переживания. Что мне нужно не только самой как-то выплыть, но и помочь детям… А мне их жалко до темноты в глазах — за что такой удар… И что теперь все заботы о них легли на меня одну.
Маленькие ли дети или взрослые, они никак не спасают нас от боли. Да, нам приходится даже в самые тяжелые дни заботиться о них, но они не облегчают нашей участи.
Когда хоронишь того, с кем спал много лет, словно проживаешь свою собственную смерть… Отношения с детьми совсем другие, неравные.
Жизнь после смерти мужа есть
Из черноты первых месяцев и лет кажется, что все хорошее в жизни закончилось, радоваться чему-то я не смогу никогда, смеяться как раньше, тоже. Все, что осталось — доживать свой век и ждать встречи с мужем. Если такой сценарий вам подходит, что же, ваша жизнь и ваше право. Если нет — значит, нужно бороться за себя и свое будущее. Следить за здоровьем, в том числе и психическим. Следить за своим поведением, не раздражаться, принимать помощь, если ее готовы оказать. Не бояться искать помощи, если не справляетесь с горем сами.
Поверьте, радость еще придет в ваше сердце! Нужно ее всегда замечать, даже очень маленькую. Копить и помнить. Вдохновляться хорошими событиями.
Да, свадьба сына имела для меня горький привкус — пока шла подготовка, слезы нет-нет, да и накатывали — как бы отец был рад!… Но на торжестве я была весела, и танцевала, как девчонка, от души! Теперь вспоминаю и радуюсь, греюсь в этом воспоминании…
Обрести желания - это труд
Мудрую мысль я встретила на просторах интернета: «Смерть близкого — это возвращение к себе». Что это означает? Это означает, что теперь придется вспомнить, а кто я — без него? Кем я была до встречи с ним? Какой я была, о чем мечтала, что любила, как жила. Как ни тяжело, но дальше двигаться по жизни придется самой. Принимать решения и отвечать за них. Стать самодостаточной. Или учиться быть такой.
Учиться слышать себя и свои желания — не так легко, как кажется. Особенно если раньше все силы вы отдавали заботе о семье, и до самой себя «руки не доходили».
Как снова начать чего-то хотеть?
Во-первых, почаще спрашивать себя — чего я хочу? Может, что-то вкусное? Может, новую кофточку или маникюр? Прогуляться по парку с наушниками, или покататься на коньках?
Во-вторых, не чувствовать себя виноватой за то, что заботитесь о себе. Вам нужно себя спасти. И не надо ни на что оглядываться.
Всем сил на то, чтобы ЖИТЬ дальше.
