Странно в 50+ не признавать возрастные изменения. С возрастом женщина утрачивает репродуктивную функцию, и для неё открываются новые возможности проживания зрелого отрезка жизни. Но далеко не перед всеми женщинами открываются двери счастливой зрелости.
Недавно я опубликовала пост "Мне 55 лет, и у меня климакс". Тема вызвала бурный отклик. В разнообразии мнений отчётливо выделились две конфликтующие позиции: "Ничего особенного в климаксе нет, и нечего об этом говорить" и "Климакс - это тяжёлая, мучительная женская трансформация, о которой нельзя молчать".
Обесценивание возрастных изменений - инфантильная, то есть, психологически незрелая позиция. Она нужна женщинам, чтобы не столкнуться с сильным эмоциональным напряжением в результате признания неизбежности старости и смерти. А здоровье, долголетие и гармоничная зрелость там, где есть способность это выдержать и принять. Поэтому я решила прокомментировать самые важные позиции из упомянутого поста, чтобы очертить границы здоровой модели поведения, за которой женщину ждёт зрелость, наполненная самоуважением и внутренним комфортом.
"Женщин за всё позорят..."
"Женщин вообще за все позорят. И девочек, которые созревают, тоже дразнят или позорят мальчики. Потом позорят за начало половой жизни, за беременность или не беременность, за роды, за материнство, за все. И это только тема женственности, а есть ещё другие сферы, где тоже принято женщин позорить".
Одна из самых больших проблем - гендерные ожидания общества. Это ложные ограничивающие убеждения, которые навязываются с раннего детства не только девочкам, но и мальчикам. Но мальчиков и девочек общество ломает и калечит по-разному.
Нездоровая часть общества принуждает женщин добиваться одобрения, а одобрение можно заслужить, если делать не то, что является настоящей потребностью, а то, что требуется. Общество по причине патриархальной инерции требует от женщины быть смиренной страдалицей и не роптать, обслуживать мужчину и исполнять его волю, обязательно быть матерью и "хранительницей очага".
Несоответствие нездоровым стандартам вызывает в токсичной среде отвержение и презрение. Именно поэтому завершение периода репродуктивности и утрата способности рожать детей преподносится как позорное ярмо. Нерожающая женщина становится для части мужчин второсортной и непригодной для отношений.
Противостоять этим невротическим требованиям можно только с помощью самоуважения и чётких личных психологических границ. Важно не позволять навешивать на себя чувство вины за естественные изменения в организме. Важно не позволять унижать, оскорблять и дискриминировать за возраст. Для этого токсичного посыла в адрес женщин есть слово "эйджизм", то есть, дискриминация по возрасту. В здоровых отношениях это недопустимо, и важно давать этому отпор или, как минимум, не вступать в токсичный контакт.
"Со мной так нельзя". "Такое поведение недопустимо". "Я не позволю оскорблять себя". "Для меня неприемлемо подобное отношение к зрелым женщинам". Подобные формулировки важно иметь наготове - на случай токсичной агрессии. Хотя проще вообще ничего не отвечать на нездоровые выпады, если это возможно.
"Говорить о климаксе стыдно..."
"У нас женщины на работе тоже не стеснялись, рассказывали. Мне кажется, это стыдно не из-за возраста, а из-за элементарных правил приличия. Зачем сообщать миру о своих половых или туалетных достижениях?"
"Не надо , на мой взгляд , никому ничего сообщать. Внимательный муж сам все заметит. И тактично будет, если эту тему он не будет с женой обсуждать. Все Всё молча поняли. Приняли. Живут с пониманием дальше".
Ложный стыд, точнее, навязанное кем-то чувство стыда, мешает строить здоровые близкие отношения. В этом вопросе важно найти свои личные психологические границы и понять, с кем допустимо, а с кем недопустимо обсуждать тему климакса. Две крайности, которые не ведут к здоровью - полное отсутствие границ и "я могу сказать всем" и закрытые границы "я не могу сказать никому".
Климакс - грандиозная перестройка не только на гормональном и телесном уровне, но и на уровне сознания и эмоций. Поэтому говорить об этом, делиться своими переживаниями - очень важно. Доверие и открытость - важное условие здоровых отношений. Но кому женщина может доверить свои переживания, кто сможет её эмоционально поддержать, может решить только она сама.
Эмоциональные проблемы, связанные с климаксом - это не "туалетные достижения". И обесценивание переживаний ведёт к тому, что они окажутся запертыми в эмоциональной системе, не высказанными, и могут стать основной для психосоматических проблем.
Что касается отношений с мужем во время климакса, важно не превращать мужа в экстрасенса и не заставлять его "гадать на ромашке". Переживания зрелой женщины - это её уникальные переживания, которые являются частью её личности. Все женщины разные, переживания у всех разные.
Ни муж, ни самые близкие подруги не могут точно знать, что происходит в душе у женщины. Они могут догадываться, то есть, фантазировать и приписывать свои переживания другому человеку, но точно знать они не могут. Именно поэтому здоровые отношения основаны на способности прямо, честно и открыто, доверяя друг другу, говорить не только о чувствах, эмоциях и переживаниях, но и об ощущениях. Это важно для сохранения здоровых близких отношений с реальным человеком, а не с плодом своих фантазий и догадок о нём.
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на шоколадку автору. Спасибо!
Продолжаем тему!
"Я не чувствую изменений..."
"А зачем что- то говорить мужу ? Я сама ничего не поняла. В принципе ничего не изменилось. Даже не знаю, что говорить. А в общем и целом всегда говорю мужу, если что- то не так со мной, и никакого невроза у меня нет, и никаких возрастных изменений в себе я не замечаю, хотя отдаю себе отчёт, что уже немолодая, дело к увяданию, к старению. Мне 58, мужу 52".
Возрастные изменения происходят с самого рождения до смерти. Сначала растёт тело, формируется эмоциональная сфера и сознание. Потом наступает расцвет, после которого начинается увядание. Все психоэмоциональные процессы происходят в тесной связи с изменениями в теле. Но часто так бывает, что сознание не фиксирует телесные изменения. Человек перестаёт "слышать" своё тело.
Отрицание возрастных изменений всегда связано с эмоциональной травмой. Если женщина утверждает, что не чувствует никаких изменений, это психологическая защита от встречи с реальностью, которая по каким-то причинам может оказаться непереносимой.
"Никакого невроза у меня нет" - это и есть защитная реакция от признания того, что существует какой-то невроз в его немедицинском понимании, то есть, какой-то внутренний конфликт между двумя равноценными потребностями. Возможно, это связано со страхом старости или с навязанным убеждением, что старость - это нечто непереносимое или некрасивое, чего нужно избегать. Проще говоря, в самом комментарии содержится признак невроза: с одной стороны - признание своего возраста и грядущей старости, с другой - бессознательный отказ от признания изменений в теле.
"Мужчина жизненно необходим..."
Обзор ключевых позиций дискуссии мне хотелось бы завершить комментарием мужчины, который оказался если не единственным участником обсуждения темы женского климакса, то уж точно он был в меньшинстве. Но к этой мудрой мужской позиции мне добавить нечего.
"Когда у женщины наступает климакс, ей жизненно необходим мужчина - друг. Именно друг, в котором она найдёт душевность и теплоту, некоторую товарищескую заботу. Мужчина, которому она может себя доверить , на которого она может положиться".
