Странное противоречивое чувство, которое мне вроде, как нравится, но в то же время испытывать его я не хочу.
Сегодня я хочу немного пофилософствовать на тему ностальгии.
Каждому органу соответствует, какое-то чувство. И каждому чувству соответствует, какой-то орган. А вот чувству противоречия — не соответствует никакой орган. Мало того, это чувство может привести к гибели всех органов.
(По По) © Евгений Гришковец
Хочу напомнить, что у этого канала есть группа в вк, там я выкладываю спойлеры к статьям, референсы для рисования и мои арты.
Почему так странно получается, что вроде как приятные воспоминания вызывают такую боль?
Ранее, вот в этой статье, я уже писала о ностальгии.
По большей степени в ней я писала о своей любимой игре Стар Стейбл. Просто по какой-то причине на меня вдруг нахлынули воспоминания о ней, к тому же я хотела выпустить, что-то на десятилетие игры.
Сейчас, кстати, я тоже ностальгирую по былым времена в ней. Потому что начала я играть, как раз-таки в декабре, когда добавили Зимнюю Деревню. Там еще был интерактивный календарь с кодами на сайте, помните?
Да и что уж тут распинаться, когда у меня есть статья вот с таким названием:
Ностальгия по Star Stable Online (SSOстальгия)
Но дело тут не только в Стар Стейбл.
Я часто замечаю, как вспоминаю о чем-то хорошем, но давно ушедшем и сердце начинает болеть. При этом воспоминание-то хорошее. Как это работает, ума не приложу.
Как-то раз Топа с канала Utopia Show делал видео про ностальгию. Я отчетливо помню его вот эту вот фразу:
"Ну, помните, как хорошо же было, помните да?..." После чего он демонстративно начинает заливаться слезами. И ведь шутка-то смешная, а вот ситуацию он показал идеально.
Начинаешь, что-то вспоминать и готов буквально реветь, потому что грустно, грустно от того, как было хорошо.
У всех это работает по своему. Кто-то может вспомнить человека, с которым было хорошо и начать скучать по нему. Я же могу вспомнить вообще, что угодно: буквально погода во дворе была хорошая и сразу же в голову лезут воспоминания о прекрасном 2015-ом.
Причем 2015-тый в моей жизни видимо был, каким-то пиком хороших событий: я открыла для себя интернет, а по совместительству все крутое, что тогда он мог предложить.
Инди-игры в тот момент — это был мой источник хорошего настроения.
Тот же Фнаф, Френ Боу, Андертейл, Яндере Симулятор, Стрендед Дип, Лонг Дарк и так далее. Майнкрафт я знала и раньше, хотя в те года он был во всех топах. Позже добавятся и остальные инди-игры: Привет Сосед, Балди, позже: Стар Стейбл и Алисия. Я любила, как и хорроры, так и сурвайвелы.
Но в те года, это было, как-то по-особенному, что ли. Потому что тогда, мой детский незамутненный разум впервые открыл для себя нечто новое интересное и загадочное.
О загадочном я тоже узнала в тот год. Я была меленькой, но безумно любила всякие см*ртельные файлы, крипипасту и теории. Особенно теории по видеоиграм.
И вот вопрос: где все сейчас? Как будто с прошествием времени все улетучилось.
У меня и интересы кардинально не менялись, но куда все это делось?
Конечно, крипи-контент, который я так люблю продолжает развиваться, медленно, но все же. А вот с инди-играми беда, их сейчас предостаточно, но нет тех культовых штук, что бы тогда.
Выпустите наконец еще один шикарный хоррор, который переплюнет фнаф.
И вот, мне остается только вспоминать об этом. И от воспоминаний больно.
Почему больно?
Наверное потому что все это не вернешь.
Невозможно вернуться туда хотя бы на денек и испытать все снова. Хотя возможно это было бы даже хуже. У меня ведь тоже были проблемы, просто я о них не помню. И это все еще при том, что я толком-то и не взрослая даже. Я боюсь представить, как буду вспоминать о том, как я писала эту статью.
Я часто мысленно ставлю себя в ситуацию: "Как бы я поступила, если бы у меня была возможность провести, например неделю, в 2015-ом году? С тем складом ума, который у меня сейчас, но внешне выглядящей так же, как и тогда".
Честно, этот вопрос непростой, потому что до конца я понять не могу: нравилось бы мне это или нет.
В этом есть много плюсов и много минусов.
Мне кажется, что эта неделя была бы самой грустной неделей в жизни. Потому что после сиюминутного счастья от прогулок с друзьями, легкими и веселыми заданиями в школе, просмотром моих любимых на тот момент ютуберов, игрой в инди-игры, наступала бы боль от осознания, что все это ненастоящее и скоро закончиться.
К тому же мои тогдашние проблемы никто не отменял. Помимо того, что многое, что я умею сейчас, тогда в силу возраста я делать просто не могла. Я была ребенком и думала по-другому.
Но кроме этого были и проблемы из-вне, которые тогда мне мешали жить: нелюбимые дополнительные занятия (профессиональный спорт, который как выяснилось недавно мне вообще противопоказан), проблемы с подругой (которая вела себя ужасно по отношению ко мне, но я тогда этого не понимала), старая классная руководительница (которая в те года начинала использовать те меры преподавания, которые в дальнейшем привели к тому, что это был просто неуправляемо злой человек, который не мог контролировать агрессию), проблема личного пространства (именно тогда я впервые начала задумываться о том, что не хочу жить в комнате с кем-либо еще, и это желание со временем превратилось в потребность, которая мне тоже мешает жить. Я не могу делать, что-либо в присутствии другого человека, мне сразу становится некомфортно, а спать — уж подавно).
Кроме того, тогда я еще не думала так, как думаю сейчас. Следовательно от написания историй я была бы вынуждена отказаться. Да и вообще писать тогда я не умела. Этот навык я вообще стала развивать лишь недавно.
Поэтому жизнь для меня "там" — закрыта. "Там" может жить только "тамошняя" я.
А я живу "здесь" и эта жизнь для меня "здешней". Я могу лишь вспоминать о жизни "там", со слезами или с радостью.
Главное — это будучи "здесь" не проживать жизнь "там". Потому что такими темпами можно упустить все то, что происходит прямо сейчас. О том что "там" можно вспоминать, когда угодно. Однако, что-то новое можно узнать только "здесь"
Давайте вместе поностальгируем по былым временам.
На этом все.
