Нейро-лингвистическое программирование (или попросту НЛП) сравнительно молодое направление в психотерапии. Но очень эффективное в коммуникации, если знать, как его применять. Вы наверняка и сами используете какие-то техники из НЛП. Ну например, даете ребенку контролируемый вами выбор: “Доченька, ты какую футболочку сегодня наденешь - розовую с пони или розовую с блестками?”. Как правило, при таких постановках вопроса у ребенка не бывает капризов, а вот если спросить аморфное: “Ты что хочешь одеть сегодня?”, примерно час сборов вам обеспечен.
Или другая НЛП-техника, о которой часто упоминают психологи на консультациях с родителями: старайтесь заменять негативные предложения на позитивные, или попросту не говорите ребенку “не”. То есть, формулируйте ваши наказы, советы, предложения так, чтобы отрицательной частицы в них не было. Например, формулировка “НЕ переходи дорогу на красный свет” будет менее эффективна, чем “переходи дорогу только на зеленый свет”. Лучше будет сказать: “Будь осторожнее! Смотри под ноги”, а вот “Не упади!” - хуже.
Есть и другие техники и приемы, которые сильно улучшают качество общения между родителями и детьми. С наскока в одной статье все и не расскажешь. Но я хотела рассказать не об этом, а о самом главном, о базовых правилах для родителей, которые вывел один из основателей НЛП Фрэнк Пьюселик. Для Фрэнка тема семейной коммуникации является одновременно и его коньком, и его личной болью.
Будущий создатель НЛП вырос в агрессивной, разрушающей семье. И мать, и отец напивались практически каждый вечер до потери контроля над собой, ругань и недовольства были ежедневным фоном для Фрэнка. Будучи пьяной, мать часто избивала сына.
Когда Фрэнк стал подростком, то начал понимать, что его родители просто не умеют быть родителями. И он поклялся себе, что никогда не станет таким, как они. Что он никогда ни при каких обстоятельствах не будет орать на своих детей, и уж тем более бить. Но время показало, что родительские установки, увы, сильнее логики и здравого рассудка.
К моменту, когда Фрэнк стал отцом, он уже получил образование психолога. Но ему понадобилось много лет, чтобы научиться управлять своими импульсами и не срываться на сына. А он часто раздражался и кричал на своего маленького ребенка, и даже психологическое мышление не помогало.
Как-то раз, в одном из интервью, Фрэнк сказал замечательную вещь о том, почему у большинства взрослых не получается быть хорошими родителями. Все потому, что взрослые не понимают мир ребенка, его психологию, его способ мышления. Для этого мало прочитать книжки, для этого важно вспомнить себя - что мы чувствовали в детстве в подобной ситуации. Вспомнив свое детское поведение, мысли, страхи и желания, мы сможем приблизиться и к миру своего ребенка.
Вспомните, на кого вы хотели быть похожими в детстве? Лучший способ обучения и познания мира для детей - копирование. Они берут пример с людей, которых больше всего любят, уважают или… боятся. Все зависит от того, какая из личностей наиболее сильна в глазах ребенка. Дети формируют свою картину мира из взглядов и поступков людей, которые их окружают. То есть, из наших взглядов и поступков. И ладно бы, если бы мы подавали всегда только хороший пример…
Так как избежать негативного влияния на своих детей? Перестать передавать им негативные установки? Как сделать так, чтобы они выросли, не скопировав наши плохие черты?
Фрэнк Пьюселик говорит, что нам, родителям, помогут три золотых правила. Всего три правила, в которых важно не напортачить.
Правило 1. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности рядом с вами
Вы - главный человек в жизни ребенка. Практически бог. Вы даете еду, тепло, кров, заботу, ласку и защиту. Ребенок должен расти с чувством безопасности рядом с вами. Если вы не можете обеспечить эту главную потребность ребенка - в безопасности - вы плохой родитель. Как бы странно это ни звучало, но безопасный родитель лучше любящего, но опасного.
Родители-алкоголики, наркоманы, психически неуравновешенные личности не могут дать чувства защиты детям. Такие родители, которые не могут контролировать себя, всегда будут заставлять ребенка жить в тревоге и страхе. Вы сами смогли бы жить и чувствовать себя хорошо рядом с человеком, от которого не знаете, что ожидать в следующие пять минут? Который может ни за что, ни про что заорать на вас из-за пустяка, на ровном месте? Который может дать оплеуху, подзатыльник, шлепнуть по попе? Лишить всех радостей и удовольствий? Начать угрожать... Просто потому, что у него плохое настроение, и вы попались под руку!
Ребенок не должен бояться возвращаться домой. Не должен бояться доверять своим родителям. Но увы, слишком многие дети не хотят идти домой после школы, потому что дома будет ругань, оскорбления и угрозы. Не хотят разговаривать с родителями, потому что бояться их насмешек и нападок, обесценивания их чувств: "надо же, влюбился он!", "опять с дружками своими придурочными шатался?", “сам виноват”, “а почему ты не сделал то, се”, “с чего ты решил, что ты прав?” и прочее.
Правило 2. Ребенку нужна безоговорочная любовь
Это про принятие. Посмотрите на ребенка и честно ответьте себе: вы готовы принять его таким какой он есть? Тугодумом, копушей, увальнем? Вы любите его так же крепко, когда он получает двойки? Вы его не оставите, если он вырастет и накличет на вашу голову позор?..
Вы сейчас, наверное, обидитесь и скажете, что за дурацкие вопросы. Но чувство безоговорочной любви у ребенка подрывают именно такие мелочи, которые мы даже не замечаем в своем общении с ним: “да что с тобой не так? я от тебя такого не ожидала!”, “да когда ты уже поумнеешь?”, “вот же вылитый папаша - такой же идиот!”, “вечно у тебя руки не из того места растут!”...
Правило 3. Ребенку нужно знать, что в него верят
В семье должен быть хотя бы один человек, который верит в его способности, не принижает его успехи, не обесценивает его достижения. Это очень важно для здоровой самооценки. Ребенок теряет мотивацию что-либо делать именно по этой причине: когда дома никто не поддерживает его начинания. Он не может сразу стать художником, но родитель легко может зарубить на корню желание рисовать одной лишь фразой: “да кто ж так рисует!”, “я в 8 лет и то лучше рисовала”, “ну, не всем же быть художниками” или “слушай, можно я эти каракули твои выброшу? не хранить же на память”...
Когда ребенок не находит поддержку своим устремлениям и порывам у родителей, он перестает и сам верить в себя. Низкая самооценка порождает страх что-либо делать, а то вдруг не получится, навлечешь на себя критику и насмешки… Постепенно он теряет не только самооценку, но и вообще желание что-либо делать. Потому что наша главная потребность - получать одобрение от людей. Особенно, от дорогих нам людей. Детям это в миллион раз важнее, чем взрослым.
Вот они - три золотых правила, которые помогут вам быть Родителем. Очень простые. Они - основа для воспитания детей со здоровой психикой и самооценкой. Носите их с собой - в кошельке, в сумочке, в кармане, а лучше в сердце - и помните, что счастлив тот ребенок, который знает, что он в безопасности, что его любят и в него верят. Это фундамент его, да и нашей жизни. Не допускайте в нем трещин.
Ольга Ракитина
