Мало кто сегодня в России понимает истинное значение брать ответственность за отношения с ребенком на себя. Думаю, что это невероятно важный смысл для воспитания устойчивой психики и формирования теплых авторитетных отношений. Разбираем понятие.
Актуальность
Почему я вообще об этом пишу?! Большинство детей Союза выросли в условиях яслей и детских садов. То есть мы были лишены заботливого взрослого, тесного эмоционального контакта с ним, а как следствие, наши родители не являлись для нас авторитетами.
Особенно остро это отразилось на детях 90-х гг. Так как ранее была сдерживающая и морализованная среда, а в 90-ые её не осталось. Плюсом сюда добавилось безответственное отношение родителей, которые по сути не стали взрослыми, с методами разделяющей дисциплины.
Коротко о главном
Брать ответственность и признавать вину — это разные понятия. Но только не в нашей стране, где на протяжении 80 лет проводились общественные суды по поводу недопустимого поведения. То есть было в норме публично высказать человеку, что он неправильно живет. Но считалось ненормальным разбираться в причинах такого поведения.
В основу морали было положено понятие стыд. И считалось, что с помощью стыда можно исправить моральный образ человека.
Мы не знаем, как это — нести ответственность. Но хорошо усвоили, что значит быть виноватым. И, к сожалению, чувство вины не может ничего созидать. Так как человек, поражённый этим ядом, теряет адекватное восприятие. Он не может проанализировать событие и сделать правильный вывод, так как снова боится ошибиться и больше не хочет быть виноватым.
Обратите внимание и на отношение общества к вине. За вину гнобят, презирают, считают слабостью. А вот если человек берет ответственность за свой поступок, то его уважают, считают сильным. Особенно хорошо этот принцип прослеживается в мировой политике.
Итак, что же значит для родителя брать ответственность за отношения с ребёнком?! Институт Ньюфелда, который работает в подходе воспитания, основанного на привязанности, выделяет три важных события в отношениях.
1. Брать ответственность в отношениях
То есть родитель является инициатором отношений с ребёнком. Он приглашает его в свою жизнь. Разными способами показывает, что рад ребёнку в своём пути.
Мы часто встречаемся с таким подходом, что когда ребенок сделал что-то не так, родитель обижается на него, «играет» в молчанку. Это, кстати, прямое применение разделяющей дисциплины. Да, этот метод работает. Так как расставание с родителем — самое страшное, что может быть для ребёнка.
Но, с другой стороны, эта ситуация подразумевает, что ребёнок сам должен подойти и попросить прощения. То есть налаживание контакта идёт со стороны ребёнка, а значит уже он берет ответственность за отношения на себя.
Многие, особенно бывалые родители, сейчас начнут возмущаться, ведь это нормальный работающий метод и чего себя мучать. Другого-то пути нет. Но это не так. Потому что нужно понимать во внимание развитие мозга ребёнка. Важно осознавать последствия методов разделяющей дисциплины. И тогда станет ясно, что поведение нужно корректировать не во время инцидента, а после.
И здесь как раз торжествует разумность, особенно со школьниками, которые уже могут применять интегрированное мышление. То есть разбирать инцидент и возможности другого поведения важно после случившегося в аккуратной и дружелюбной форме, как заботливый ведущий родитель.
2.Родитель несет ответственность за поступки ребёнка
Тут нужно начать с безусловного принятия и безусловной любви, которое, как правило, приписывают матери. Но в практике на него больше способен отец. Безусловность берётся из понимания, что каким бы ребёнок ни рос, он таким становится благодаря родителю. И привлекательные и условно отрицательные черты ребёнок копирует от родителя.
Если человек умеет принимать себя, то и ребёнка он примет без всяких условий. А если человек себя стыдит, гнобит, не любит за какие-то качества, то и о безусловной любви к ребёнку говорить не придётся.
До 5-6 лет на детской площадке именно родитель режиссирует поведение ребёнка. Потому что у нас уже приняты социальные нормы, а малыш ещё функционирует лишь на лимбической системе, то есть как животное.
А бывает и так, что ребенок застревает в психоэмоциональном развитии. Например, у него отсутствуют смешанные чувства, он ведёт себя импульсивно или агрессивно. Это говорит о пробелах в формировании в возрасте дошкольника. И тогда ответственность за это тоже лежит на родителе. Ведь именно он должен был формировать его эмоциональный интеллект.
И важно это начинать делать по мере осознания ситуация, а не ругать, пороть или сбегать от проблем.
3.Взрослый даёт пространство тщетности
Самое важное для дошкольников — это адаптироваться к ситуации, которую он не может изменить. А адаптируются дети, когда проживают тщетность. То есть плачут слезами тщетности.
Мозг устроен таким образом, что на одно понимание и созревание накладывается второе. То есть если какой-то этап пропущен, то там будет просто пробел и развитие остановится. Поэтому так важно давать детям плакать слезами тщетности. Иначе получатся импульсивные и агрессивные взрослые, не умеющие принимать невозможность каких-то изменений.
Именно на базе умения проживать тщетность формируется психологическая устойчивость. Если мы принижаем ребёнка, угрожаем ему разделением во имя «правильного» социального поведения, мы, скорее, получим невротика.
Конечно, при этом важно демонстрировать ребёнку путь к изменению ситуации, давать ему навыки, позволяющие решать непростые задачи и сложные ситуации. Но если изменение невозможно, то родитель выступает ангелом тщетности, с одной стороны, и утешителем — с другой.
Отсюда и третья ответственность родителя — пространство для тщетности. А ещё важно, что заботливый ведущий взрослый не боится слез. Именно в его объятьях ребёнок способен найти утешение.
