Ошибки в воспитании, которые могут сломать жизнь вашему ребёнку. Истории от детского психолога с 20 летним стажем. Это первая статья из цикла
- Вы понимаете, я не могу сказать мужу о том, как его сын себя ведёт! Он же ему ремня всыплет! - С ужасом в голосе и вцепившись в ручки кресла чуть ли не кричит моя клиентка. Уже чуть спокойнее продолжает. - Поэтому мы и договорились с Артёмкой, что папе не скажем, а он больше не будет драться. Тем более в школе. И теперь вот снова... - На глаза Елены невольно наворачиваются слезы.
Она уже не может их сдерживать, опускает взгляд, извиняется и судорожно роется в сумке в поиске салфеток. Психолог, видя её состояние:
- Елена, я понимаю, вы очень расстроены. Вам тяжело говорить о драках сына. Вы чувствуете себя виноватой. - Через паузу женщина продолжает. - Здесь нормально плакать, возьмите. - Она мягко пододвигает собеседнице коробку с салфетками.
- Нет, нет, спасибо, у меня свои. - Чересчур быстро и всё также не поднимая глаз, клиентка достаёт платочки и начинает промокать слезы. Вздыхает. Мельком глядит на психолога напротив и тут же опускает серые, словно бархатистые глаза. - Извините.
- Вам не за что извиняться. Хотите воды?
- Нет, не нужно.
Даже незначительную помощь и поддержку от другого женщина отвергает. Вредная слезинка не удерживается на ресницах и прочерчивает на щеке дорожку горечи и разочарования.
Это почти непридуманная история. Почти, ведь разглашать личные детали жизни своих клиентов я не имею права. Однако, видя десятки, а порой и сотни похожих историй легко увидеть общие закономерности. Именно о я рассказываю через свои истории.
Мягкая, чуть полноватая фигура Елены, облачённая в нежно-фиолетовый костюм со свитшотом, делает её образ уютным и домашним. Кажется, что выйдя из кабинета она мгновенно переместится на свою кухню, где будет печь пироги и надраивать до блеска все, что попадется под руку.
Ей важно быть идеальной женой и матерью. Она отлично выглядит, внимательна к мелочам. Почти спортивный look моей клиентки идеально сочетается по цвету с кроссовками. Свежий аккуратный маникюр, идеальная укладка. "У меня все хорошо, я со всем отлично справляюсь и еще и на себя умею находить время", - как будто сообщает всем внешний вид.
Елена рассказывает, что водит своих сыновей на кучу кружков и готова делать уроки со старшим до глубокой ночи. Но что-то материнские усилия не приносят должных плодов.
-Я же всё для них! Что я сделала не так?! - с надрывом и горечью в голосе спрашивает она у психолога. И наконец-то взгляд.
Может быть, по этому короткому фрагменту консультации вы сможете понять, в чём ошиблась моя клиентка и почему? Я расскажу об этом дальше, а пока
Почему недопустимо скрывать поступки ребёнка от его собственного отца
1. Вступая в коалицию с ребёнком против супруга, вы сбиваете всю семейную иерархию.
Родители устанавливают правила, они транслируют ребёнку, что можно и что нельзя. И вместе определяют ограничения и поощрения за выполнения принятых в семье норм. Конечно, могут быть различия в каких-то не принципиальных моментах. Например, с папой можно залезать на деревья, он сильный и поймает, если что, а с мамой - нельзя.
Но драки, воровство, ложь, невыполнение домашних заданий, нарушение правил безопасности - это не те вещи, на которые можно закрыть глаза.
И вот когда мама говорит "Давай не скажем папе" она из родителя превращается в маленькую девочку, которая становится на одну ступень с ребёнком против единственного оставшегося на взрослой позиции члена семьи - отца.
И тогда сын или дочь закономерно не считают больше нужным выполнять требования родителя, который сам неосознанно встал с ними на один уровень иерархической семейной лестнице.
2. Обессиливание отца.
Буду резкой и готова ловить то, что вы будете в меня кидать в комментариях за эту фразу, но.... Каким монстром должен быть муж и отец твоего собственного ребёнка, чтобы тебе пришлось этого самого ребёнка от него спасать? И если он все же такой монстр, то что ты делаешь рядом с ним?
Давайте разберёмся, что транслирует мать, которая предлагает сыну скрыть какие-то факты от отца.
"Не стоит ему доверять". "Его мнение на твои поступки мы не учитываем, разберёмся без него". "Он опасен для тебя, ты не можешь на него положиться". "Мне, его жене, не важно его мнение, я считаю его неправильным". - Примерно такие послания может считать ребёнок на подсознательном уровне.
Будет для сына или дочери авторитетным мнение того, от кого нужно скрываться, кому нельзя доверять и чьи действия, принципы скорее всего неверны? Вряд ли.
Таким образом, отец становится не оплотом морали и примером для ребёнка, а страшилкой. Ломается внутреннее ощущение того, что отец прав и может устанавливать, что допустимо делать, а что - нет.
3. Отсутствие возможности сформировать нормы поведения у ребёнка.
Этот пункт следует из двух предыдущих. Как мы помним, мать больше не является для ребёнка авторитетом. Она - его сообщник, тайный свидетель его неблаговидных поступков.
Кроме того, юный член семьи получает практическое подтверждение того, что скрывать информацию внутри семьи - нормально. Близкие отношения (между мужем и женой в частности) - это не про доверие и открытость. В собственной семье небезопасно.
Ребёнку, которому объявили, что его собственный отец для него опасен, словно выбивают почву из под ног. Он чувствует, что больше не может опираться на своих родителей. И теряет уважение к ним обоим.
Родители перестают быть теми важными людьми, мнение которых - безусловный авторитет, они теряют влияние. В итоге ребёнок не считает нужным выполнять ни те правила, на которых настаивает мать, ни те правила, соблюдения которых требует от него отец.
Вы ещё не потеряли мою мысль? Успеваете следить? Понимаете, к чему я веду?
Если мать регулярно и систематически скрывает какие-то неблаговидные поступки от его отца, то из ребёнка вырастет как минимум беспринципный человек, а как максимум - преступник.
4. Отец вольно или невольно перестаёт нести ответственность за то, каким вырастет его ребёнок
И это не его вина, потому что нет возможности принимать адекватные решения и влиять на ситуацию, если от тебя скрывают информацию.
Что же теперь делать?
В случае с моей клиенткой рекомендация была однозначной: прийти на консультацию вместе с мужем и сыном, чтобы при поддержке психолога обсудить сложившуюся ситуацию и найти пути выхода.
Сама бы она просто не решилась на этот разговор.
Если же вы - мать и сейчас читаете этот текст, просто запомните: никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит скрывать ошибки и нежелательные поступки ребёнка от его отца. Хотя бы - больше одного раза. Увидели, что ребёнку действительно стыдно, пообещали, что никому не расскажете, если ситуация не повториться. Но если проступок повторяется - вы свободны от своего обещания.
Почему мать скрыла от отца то, что ребёнок регулярно дерётся в школе?
Что вообще может толкнуть женщину на то, чтобы скрывать какие-то факты об общих детях? Из очевидного - она боится мужа, его реакций, хочет защитить своего ребёнка. И здесь явно есть или проблемы во взаимоотношениях супругов или в искажённой картине матери.
В начале статьи я описывала как себя вела Елена, моя клиентка. И через мелочи можно увидеть, что
1. Ей стыдно за то, как себя ведёт её ребёнок, она чувствует себя виноватой за его драки.
Стыд - плохой советчик. Он мешает принимать адекватные решения, от него хочется спрятаться. И часто мать берет на себя полную ответственность за то, что сделал её ребёнок. Елена чувствовала себя так, словно это её собственный кулак прилетел в челюсть однокласснику сына.
2. Женщине очень важно быть хорошей матерью, женой.
Неблаговидные поступки ребёнка разрушают её самооценку. Это она "плохая" и не справилась, поэтому она пытается разобраться только сама, не обращаясь за помощью. Успешное решение ситуации помогло бы ей вернуть уверенность в собственных родительских навыках. Но провал привёл её к тупику.
3. Она не умеет принимать помощь. Даже минимальную.
Возможно, это часть ее жизненного сценария: со всем справляться самой. А может быть, ее стыд настолько силен, что почти невозможно кому-то признаться, что совершил ошибку или с чем-то не справился. И поэтому сам поход к психологу для обсуждения проблемы сына с кем-то другим для Елены был уже огромным шагом впередИх
На самом деле для любого человека, а тем более для ребёнка нормально совершать ошибки. А задача родителя - помочь ему эти ошибки увидеть, научить действовать иначе, при этом не сваливаясь самому в вину или агрессию.
