Здравствуйте мои дорогие читатели. Вы знаете, в прошлой статье в комментариях поднялась тема о том, как же бабушки аутичных детей переживают то, что с внуком такое случилось. Действительно на Яндексе меня читают не только мамы детей с аутизмом, но и папы детей с аутизмом, просто какие-то люди, которые непричастны к аутизму, но также, как оказалось, меня читают бабушки. :)
Бабушки у нас нынче продвинутые, интернетом все владеют ))) Поэтому чуть что - сразу идут читать, изучать, знают где что узнать. С одной стороны это хорошо, но с другой не очень - только переживания лишние. Но, что есть то есть.
Кто не понимает где он - это канал матери особого ребенка. Есть в наличии дети-двойняшки, где дочь с аутизмом, а сын - нормотипичный.
О детях говорю "сын" и "дочь". На дочь не говорю "больная", а на сына "здоровый" и вам не советую у меня на канале это говорить )) Ну не люблю я пользоваться такими определениями. Еще неизвестно кто там из нас больной и здоровый )))
Детям уже 14 лет.
Пожалуйста, ставьте лайки, подписывайтесь. Так вы помогаете развитию моего канала.
Конечно же, и у моих детей есть бабушки. У меня была бабушка. То есть она уже стала прабабушкой, она видела моих детей, общалась с ними, а бабушки моей не стало 5 лет назад.
Конечно же, бабушки переживают. Так же сильно, как и их мама. Особенно, если они проживают вместе, часто видят внуков. Все это происходит у них на глазах.
Ну есть такие бабушки, которые не участвуют в жизни внуков, которые ещё молодые. С этим никто не спорит - у них там личная жизнь, есть работа. С внуками некогда и все такое прочее... Никто не спорит - это все имеет право на существование.
Сразу оговорюсь, что моя позиция такая - никто никому ничего не должен! Наши родители/бабушки не обязаны сидеть, присматривать, воспитывать наших детей. Мы их не для этого рожали. Поэтому, если вам не помогают ваши родители и бабушки, то (возможно) это не означает, что им все равно, что они не переживают. Возможно, что они просто пока ещё не приняли эту ситуацию и со временем может что-то измениться.
Конечно же, бабушки - это источник лишнего "оханья" и "аханья". Я вам из своего опыта скажу, я не знаю как у других людей, не могу говорить за всех, но, например, моя мама - это для меня всегда был источник излишних переживаний за ребёнка. Потому, что стадия "ох, за что нам это все?", "да что же это такое?" длилась дольше, чем у меня.
Дедушки у нас тоже есть. К сожалению, дедушка у нас остался только один - это свекр. Папа мой скончался чуть больше года назад. Он очень любил внуков, очень сильно переживал, что такое у него случилось с внучкой и от этого ещё больше старался нам помогать.
Конечно, как дедушка, физически сидеть с внучкой и там заниматься с ней, ещё что-то в быту, он не мог. Но, он считал своим долгом, что финансово он обязан, ну не обязан, должен. Детей он вырастил. Теперь все для внуков.
Внуки у него не только мои дети. Ребёнок моего брата тоже. Поэтому, так как мы жили рядом, то нам конечно физической помощи больше доставалось, чем моему брату.
Дедушка очень сильно переживал, он, конечно, старался этого не показывать, как любой мужчина, но скажу сразу, что крики дочери нашей его, конечно, доводили. Не понимал он, что с этим делать, как это все исправить и опять же папа тоже был для меня источником излишних переживаний. Потому, что все разговоры дедушки и бабушки сводились к "надо что-то делать!" То есть я и так постоянно что-то делаю/делала, иду туда, иду сюда, веду ребёнка туда/сюда, сама там что-то пытаюсь. А бабушка и дедушка - это источник фраз "надо что-то делать, да что же делать, да ничего не помогает". Это было длительно, пока дочка была маленькая. Мне такие разговоры, конечно, спокойствия не добавляли.
Свекровь тоже, конечно же, переживает за внучку. Свекровь очень много нам физически помогала, когда дети были маленькие, а мне нужно было на работу из декрета (сад тогда даже сыну не дали, сын пошел в сад в 4 года). Бабушка с детьми сидела полтора года. Ну тогда-то ещё у бабушки/дедушки были помоложе, конечно, поэтому могли себе позволить вот такую помощь.
Сейчас, конечно, бабушка, дедушка уже в возрасте. Дети уже выросли. Если с сыном все становится очень просто в плане - не нужно там за ним смотреть или ещё что-то и сам помочь может, если надо, то с дочкой посложнее в плане того, что и постирать, и убрать, и накормить, а самое главное присмотреть, чтобы она никуда не убежала. Потому, что, если она убежит, то они её, конечно, уже не догонят в силу возраста.
Поэтому, например, в этом году летом я уже дочь с ними не оставляла. Да ни с кем из них не оставляла на несколько дней как мы это делали раньше с мужем. То есть весь наш отпуск - это было там 3-4 дня наедине)) все остальное проводили с детьми всегда. А теперь фсе - лафа кончилась )))
Мои родители периодически брали детей на выходные, то есть проводили время с ними, осознавая все тяготы проблемы и терпели все там крики, какое-то плохое поведение дочери.
В самый период обострений по психики и поведению я дочку не давала бабушке и дедушке, потому что.. ну зачем? Возраст, здоровье - все-таки наши проблемы и ещё на них сваливать не стоит лишний раз. Но папа мой, Царствие ему небесное, наоборот всегда предлагал, когда видел что я совсем замученная, взять детей на пару дней на выходные, чтобы я отдохнула, чтобы поспала. Да, при этом они сами испытывали не самые лучшие дни. Но справлялись.
Моя мама не остаётся ночевать одна с дочерью. Даже, если сын дома, она боится. Когда отец мой был жив - то детей брали на выходные. А теперь мама может присмотреть за внучкой, то есть не отказывается, но только днём. Так, чтобы оставить там на сутки/двое, об этом речи не идёт. Вот уже полтора года с мужем никуда и дома вдвоём на ночь не выбирались )))
Свекровь же никогда не отказывалась помогать с детьми. Она и сейчас не отказывается, но, к сожалению, здоровье у неё не из лучших, поэтому мы понимаем это и, конечно же, не нагружаем и не заставляем, лишний раз не просим. Хотя она внуков только летом видит, когда мы в отпуск приезжаем, она очень рада. Внучка у неё любимая. Её особенности она принимает, но, конечно до сих пор ещё сожалеет, что "вот как же так, что же так?". Но мне кажется уже все бабушки и дедушки приняли, что нормотипичной внучка у них не будет. Потому, что вилка в развитии и поведении, да и во всем, очень заметна.
14 лет внук и внучка - это два совершенно разных человека, внучка никак не приближается к внуку или к другим детям. Да вот так, что ж поделать? Я всегда проговаривала и проговариваю, что никто в этом не виноват, ни бабушки, ни дедушки, ни там никакая не наследственность, ни мы с мужем не виноваты. Да вот так случилось, нужно это принять, искать причины и виновных не стоит.
Одна бабушка в комментариях спрашивала о том, как она может помочь своему внуку/внучке, что она хочет помогать, но не знает, как.
Я вот вам как скажу, дорогие мои бабушки. Помощь важна как моральная, так и физическая. Самое главное не прочитать "ох за что нам все это", "а что же теперь делать?", "да что же это такое?!".
Этим вы только давите ещё больнее на самый больной мозоль матери, которая и так ходит, переживает на эту тему, постоянно думает об этом. Поэтому самая лучшая поддержка - это не добавлять переживаний.
Второе - физическая поддержка, если у вас есть возможность погулять с ребёнком, если вы способны/можете это делать, но не нужно себя заставлять или ещё что-то. Если вы можете посидеть с ребёнком дома, чтобы мать и отец ребенка сходили куда-то вместе или может быть съездили, либо порешали какие-то свои дела без ребёнка, то я думаю, что родители аутичного ребёнка будут только рады такой помощи.
Финансовая помощь - ну, тут по возможностям. Вы сами знаете, что содержание и реабилитация ребёнка с аутизмом ( впрочем, как любого ребёнка с ОВЗ) - это занятие не дешёвое, зачастую один родитель не может полноценно работать и зарабатывать, поэтому, если есть какая-то возможность у бабушек/дедушек помогать финансово, то почему бы и нет.
Опять же я не знаю как в других семьях, но у нас - мы семья, а в семье друг другу помогают. То есть то, что я вышла замуж, да у меня своя семья, во внутренние дела я не позволяю лезть и многого не рассказываю родителям, то мне не нравится, когда пытаются лезть внутренние дела моей семьи.
Родители с обеих сторон - это тоже семья, и если нужно, мы, дети, обязаны помогать. И, если родители могут помогать своим детям и внукам, то почему бы это не делать? Ведь реабилитация ребёнка с ОВЗ - это задача всей большой семьи. Это же внуки, это правнуки. Семья растёт. Да, случилось вот такое неприятное событие, как инвалидность ребёнка. Но это не значит, что вы должны друг от друга отвернуться и перестать помогать.
Опять же, я акцентирую, что не финансовая помощь нужна. Хотя бы перестаньте причитать. Особенно бабушки и дедушки, которые находятся на расстоянии и видят ребёнка не часто, позвонят там периодически "ну как дела? а как там Вася? а какие у него там навыки появились? и что он ещё за месяц не начал говорить? что никаких изменений нет, а как же так?" Вот такие разговоры вообще вести нельзя. Не удивляетесь тому, что с вами перестанут общаться родственники. ))))
Хочу сказать бабушкам и дедушкам, дорогие наши, берегите своё здоровье! Наши дети растут, а вы и мы не молодеем. Чем дольше мы будем жить и вы, тем меньше проблем нашим детям, да-да, именно проблем. Потому, что, когда мы начинаем болеть, когда родители наши начинают болеть - это все накладывает отпечаток. Так должно быть, это должно накладывать отпечаток на всю семью, невозможно быть равнодушным, когда твой отец болеет или твоя мать, или не помогать болеющему. Не знаю, для меня странно поведение в семье, когда...... Вообщем, лучше помолчу ))))
Опять же хочу повториться, дорогие бабушки и дедушки. Если у вас есть проблемы с принятием диагноза внуков, не стыдитесь обратиться с этим к врачу. Не стыдитесь пить какие-то лекарства. Во-первых, это сохранит ваше здоровье, потому что нервы и переживания не добавляют здоровья вам, прежде всего. А чем дольше вы будете, бабушки и дедушки здоровы, тем проще нам, вашим детям жить и воспитывать ваших внуков.
Ещё хочу вот что заметить: не стыдитесь. Не стыдитесь того, что у вас родился внук с проблемами по здоровью. Почему бабушки и дедушки не стыдятся того, что у ребёнка сахарный диабет или порок сердца? Но почему-то могут стыдиться идти по улице с ребёнком-аутистом, который лялякает, машет руками, не разговаривает. У которого на лице много чего написано. Почему стыдится? Зачем, за что, разве ребёнок виноват? Не виноваты и вы. Поэтому стыдиться здесь нечего.
Кстати, один из видов помощи - это посидеть с ребёнком, пока мама и папа зарабатывают на его реабилитацию. Вот это тоже один из видов финансовой помощи. Свекры в свое время нам очень сильно помогли. Да, они не могут помочь нам деньгами, нам и не надо, но те полтора года и 2 лета которые они сидели с детьми, пока дети были маленькие, дали мне возможность выйти на работу их декрета и заработать довольно приличную сумму денег для того,чтобы мы приобрели своё жилье. Не только, конечно, свекры помогли, но мои родители помогали. Но, опять повторяюсь - мы семья, а семья, родители, так или иначе помогают детям встать на ноги, как говорится, не рыбку дают, а удочку.
Вот, что я хотела сказать про бабушек и дедушек. Хотела сказать им всем спасибо за то, что помогают.
#аутизм_и_семья #аутизм_общество #не_про_аутизм
