Помню, как-то раз в школе учительница наполовину в шутку, наполовину всерьёз заявила, что очень многие матери полнеют из-за своих детей. Возможно, вы подумали, что она имела в виду перестройку организма из-за беременности и родов, но нет. По мнению учительницы, матери полнеют, потому что им приходится постоянно доедать за детьми, которые не могут соизволить полностью впихнуть в себя тарелку супа. А чтобы пища и вложенные в неё время и деньги не пропадали, матери приходится поглощать избыточное количество калорий, что и приводит к лишнему весу.
Как я уже сказала, сказано это было отчасти в шутку. Но в любой шутке всегда есть толика истины. И, действительно, временами родители склонны перекладывать ответственность за свои жизненные неурядицы на детей.
В моём случае перекладывание ответственности тоже имело место быть. В других статьях из цикла «Взаимоотношения матери и взрослой дочери» я уже писала, что в одно время мама активно начала упрекать меня в отсутствии денег. Для тех, кто со мной недавно, поясню. От меня всегда требовали прекрасной учёбы и поступления в университет. Поэтому, когда я туда поступила, о работе не шло и речи, ведь она бы меня отвлекала. Требования эти выставлены были мамой. Кроме того, если бы я официально устроилась на работу, то нам бы перестали выплачивать пенсию по потере кормильца. Но даже несмотря на то, что я выбиралась куда-то по минимуму, не делала маникюр и ресницы, как остальные девочки в группе, и крайне редко покупала одежду, нам все равно не хватало денег - спасибо кризисам и постоянно обесценивающемуся рублю. Так что все чаще и чаще мама стала сначала говорить, а потом кричать о том, что денег не хватает, и она ничего себе не может позволить. Все только усугубилось после смерти дедушки: во-первых, это нанесло и маме, и мне сильный моральный удар, а, во-вторых, денег стало ещё меньше, да и маме пришлось в одиночку тащить на себе огород, который она любила и размер которого не желает уменьшать до сих пор.
В общем, я много чего наслушалась. Отсутствие денег - я много трачу, хотя дошло до того, что экономила я даже на еде. У неё нет мужчины - виновата тоже я, а не то, что она никуда не ходит, не сидит на сайтах знакомств, а в нашей деревне из неженатых - одни алкоголики. Правда, стоит сделать ремарку: будучи совсем ребёнком (8-10 лет) и ещё помня отца (умер, когда мне было 6), я говорила, что не хочу видеть в нашем доме другого мужчину. Теперь это даёт ей прекрасную возможность вспоминать мои слова и винить меня. Мужчину для редких встреч она себе все же завела. Он приезжий - гость ближнего зарубежья, имеющий жену на родине и ещё одну - в городе, в котором живет. Из-за него мы тоже часто ссоримся. В первое время общения с ним ей основательно снесло крышу, что меня сильно беспокоило. Сейчас, слава богу, вроде образумилась, да и я стараюсь меньше лезть, говоря, что для здоровья пусть спит, с кем хочет, но не предпринимает попыток устроить нам «семейное» чаепитие. Мне этот мужчина противен своим отношением к женщинам, да и его постоянные попытки сделать ей официальное предложение меня напрягают. Можете осуждать меня, сколько хотите, но я считаю, что в таком возрасте лучше не выскакивать бездумно замуж, особенно если знаешь, что у мужчины сомнительная моральная сторона.
Часто на дзене женщины пишут, что взрослые дети должны «оставить мать в покое» и дать ей выйти замуж за того, кого она хочет. Только вот они забывают существенную деталь: кто будет заботиться о матери, если вдруг муж оставит её без имущества и без копейки денег? Правильно: взрослые дети. Лично я бы, думаю, не смогла отказаться от матери в такой ситуации, хотя пару раз и припугнула этим в порыве гнева в очередной ссоре из-за этого мужика. Но надо ли мне это? Нет. Поэтому я предпочитаю заранее уберечь её и себя от подобной участи. Только вот в конечном итоге оказывается, что, по ее мнению, я - плохая дочь, препятствующая счастью матери.
Должны ли дети быть психологами своим родителям и брать на себя ответственность за их жизнь?
Нет, не должны. Я убедилась в этом на своём примере. Я ещё помню, каково быть ребёнком, и осознаю, насколько восприимчива детская психика. Возможно, родители думают, что ребёнок не запомнит их выплеск эмоций, но, к сожалению, это не так. А если такие выплески повторяются регулярно, то ребёнок начинает винить себя в проблемах родителей и думает, что их жизнь сложилась бы по-другому, если бы он не родился. По крайней мере, я через подобные мысли проходила.
Сейчас я уже во многом переработала себя. Мне помогло чтение книг по психологии и ведение этого канала, где я могу выговориться и выслушать мнение со стороны. В какой-то момент мне на полном серьезе казалось, что я обязана положить свою жизнь на алтарь маминой, чтобы хоть немного компенсировать ее трудности. Но теперь понимаю, что не должна.
Мы все проходим через трудности. У каждого из нас могут быть проблемы с деньгами, личные потрясения, несчастья, выбивающие из колеи. И если, допустим, какой-то человек привык постоянно жаловаться другу и перекладывать на него же ответственность за своё благополучие, то друг имеет возможность эти отношения разорвать. А теперь представьте, что у этого человека появился ребёнок. У ребёнка, к сожалению, такой возможности нет. По крайней мере, пока он маленький и не стал финансово независимым.
Ребёнок, постоянно «работая» психологом для своих родителей и принимая заботливо перекладываемые ими проблемы на свои плечи, рискует заработать кучу психологических проблем. Комплекс вины долгое время сопровождал меня везде и всюду. Кроме того, в студенческие годы вокруг меня находились одни энергетические вампиры, которые требовали (без преувеличения) постоянно решать их проблемы.
Так быть не должно. Родители не должны перекладывать ответственность на детей. Дети не должны быть психологами своим родителям. Думаю, психологически здоровый человек не хотел бы намеренно портить жизнь своему ребёнку. Да и нездоровый тоже не хотел бы. Но разница в том, что здоровый человек понимает причины своих поступков и способен их контролировать, а нездоровый - нет. Вот и выходит, что поломанные люди, уставшие от этой жизни, подсознательно отравляют психику своих детей. А нам потом с этим жить.
А ваши родители перекладывали на вас ответственность за своё благополучие? Делитесь своими историями в комментариях. Мне будет очень интересно почитать и пообщаться с вами.
Больше моих статей из цикла «Взаимоотношения матери и взрослой дочери» вы найдёте по ссылкам:
Не хочу заниматься огородом - плохая дочь?
"Хоть кривой, хоть косой". Мама считает, что меня может соблазнить любой мужчина. Обидно
Должны ли старшие дети помогать с младшими братьями и сёстрами: наш вечный спор с мамой
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.
