У Эриха Фромма в небольшой книге “Искусство любви” есть весьма интересное утверждение:
Человек любит то, ради чего трудится, и трудится для того, кого любит.
На первый взгляд вроде очевидность, банальность. Но это только на первый взгляд. Эта фраза - программная. По сути, это ключ к счастливой семейной жизни. Да и не только семейной - к жизни вообще.
Мы считаем, что с любовью у нас все в порядке - любим детей, жену, родителей, сестру/брата. Но на самом деле это иллюзия. Это не любовь, а сделка - “я тебя люблю, пока ты делаешь так, чтобы мне было хорошо”. Только материнская любовь к маленькому ребёнку безусловна, то есть мать любит ребенка просто потому, что он существует. У отцов это устроено по-другому.
Фромм в своей книге доказывает и показывает, что дело обстоит именно так. Очень редко встречается настоящая любовь.
Поскольку любовь ненастоящая, в семье возникают всякие конфликты и нервотрепки.
- Супруги находятся в состоянии тихой войны за то, кто тут главный, за право делать то, что хочется, а не то, что от него хотят другие.
- Дети после 9-10 лет начинают мечтать, как бы им свинтить от родителей и жить без их утомительных и глупых указаний.
- Родителя страдают от того, что дети не слушаются, не хотят учиться на их, родительских, ошибках. И вообще все делают неправильно.
Вроде деньги есть, не бедствуем. Квартира нормальная. Или даже загородный дом. Жена готовит вкусно, своей болтовней достает не очень сильно. А иногда даже радует. Дети здоровые, учатся хорошо. Родственники по праздникам приходят в гости. На работе уважают.
Все хорошо, но почему-то нет самого главного - счастья, умиротворенности, душевной гармонии. Кажется, что проживаешь чью-то чужую жизнь. Смотришь спектакль, где один из актеров играет тебя. Но такой спектакль, с которого уйти нельзя.
Все оттого, что нет НАСТОЯЩЕЙ любви. Но, как утверждает Фромм, любить по-настоящему можно научиться. Любить так, чтобы дух захватывало, чтобы все остальное было подчинено только этой любви.
Научиться можно, если захотеть, конечно. Поставить это как основную цель своей жизни, сколько бы этой жизни не оставалось.
Для этого нужно воспитать в себе некоторые качества, которые все равно нужны в жизни - дисциплинированность, настойчивость, веру в себя и еще кое-что. Но самое главное, это трудиться, работать. Не бороться с ветряными мельницами за свое Я, на которое никто и не нападает, а работать над тем, чтобы жене было хорошо. Конечно, не только в материальном плане. Добиваться, чтобы происходило действительно соединение двоих. Не только голых тел в постели раз в неделю, а постоянное единение душ.
Для этого нужно перестать смотреть на жену только через призму своего Я и отстаивания своей свободы. Нужно стараться понять, почему она говорит и поступает именно так, а не иначе, что ей движет. И как ей помочь достигнуть желаемого с наименьшими затратами. Даже если это - на первый взгляд - во вред тебе.
Первый практический шаг для освоения искусства любви - научиться слушать и слышать. Если жена что-то говорит, нужно прекратить свои дела, посмотреть ей в глаза и изо всех сил стараться понять, что именно она говорит и почему, что скрывается за ее словами.
Это только кажется, что муж, играя в танчики, слышит, что говорит жена. Он слышит слова, но понимает их исключительно как компьютер. Из всего посланного ему месседжа он воспринимает только какую-то маленькую часть. Отвечает очень правильно и логично, а в ответ получает взрыв негодования и обиду. И удивляется этому почему-то.
О каком соединение душ можно говорить в этой ситуации?
Слышать жену - это большая работа. Это сложно для мужчины. Это искусство. Которому нужно учиться. Не теоретически, хотя немного теории тоже не помешает. А в основном на своем опыте, в постоянной практике. Но разве счастливая семейная жизнь не стоит таких усилий?
Разве не любых усилий стоит счастье?
Э́рих Фромм (1900 -1980) — немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, один из основателей неофрейдизма.
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
