Психолог Ирина Потоцкая: "Нас всех растили, как могли. Наши родители, которые сами в большинстве своем были травмированы в детстве, конечно, хотели, как лучше. Но, не всегда получалось так."
Хочу начать свой рассказ о травме отверженных детей с простой мысли: ваши родители сделали все, что они могли в той ситуации и при тех эмоциональных и физических условиях, в которых они находились.
Оговорюсь, что это замечание не касается прямого эмоционального или физического насилия в сторону детей. Однако, те родители, которых можно смело назвать «среднестатистическими» часто совершают неосознанные ошибки, которые ведут к травме детской психики. Итак, сегодня поговорим о травме брошенности.
Какие это родители?
Чаще всего дети, которых отвергли в детстве, описывают его, как нечто обыденное. Мало кто вспоминает действительно яркие пятна «отверженности».
Что делают родители, чтобы «воспитать» подобную травму?
- игнорируют эмоциональные состояния ребенка;
- запрещают ребенку выражать негативные чувства громко и открыто;
- эмоционально холодны к своим детям (буквально: не прикасаются, не целуют, не обнимают);
- строго регламентируют нормы поведения (ребенок должен вести себя «только так, а не иначе». В случае плохого поведения родители морально опустошаются, перестают принимать ребенка, как часть своей семьи);
- наказывают «любовью», а точнее, ее отсутствием (часто видите мам, которые в ответ на плохое поведение говорят: «не буду с тобой дружить»? И это тоже отвержение. Наказание в запрете «быть близким», в «нелюбви»
Как узнать травму в себе?
Прежде чем приписывать себе эту травму, давайте разберемся в ее симптомах. Если вы когда-либо чувствовали, что ваши родители не принимают вас, против вашего решения или воли, это вовсе не значит, что вас отвергли. Все живет немного глубже.
Взрослый, в психике которого живет отверженный ребенок, имеет ряд установок, мыслей, смыслов.
Они не покидают его все жизнь, до тех пор, пока травма не будет проработана и пережита.
Вот некоторые из них:
«Я самый худший человек на земле».
Отверженные часто пускают в свою голову такую мысль. Важно, что она может появиться даже в ответ на самую мелкую неурядицу. Она работает как детонатор, который терпеливо считал секунды до взрыва. Так происходит, когда дети, которых «недолюбили» в детстве, копят негативные эмоции, контейнируют, собирают их вместо того, чтобы проживать и отпускать. Эти собранные чувства взрываются в самый неподходящий, ничем не примечательный момент жизни.
«Мне не удается построить близкие отношения. Я никому не верю».
Если в семье ребенка лишали проявления нежности и теплых чувств, ему трудно довериться и открыть себя другому. У него просто нет такого опыта. В его безопасной зоне (родительской семье) не было привычки разбрасываться чувствами и признаниями. Возможно, он даже не представляет, как это: «проявлять любовь»? Отсутствие опыта всегда пугает. Пробовать новое страшно. Легче закрыться, спрятаться от истинной близости, чтобы не ошибиться, не быть отвергнутым вновь.
«Я боюсь, что меня высмеют/прогонят/назовут тупой, уродливой, никчемной».
Этот страх рождается в семье, где не было места чувствам ребенка. Из игнорировали открыто: «Не плачь. Мне за тебя стыдно, замолчи. Ты всем мешаешь». Возможно, его просто не принимали как часть эмоционального мира семьи. Это случай, когда ребенок живет в доме, как домашний питомец. Возможно, это жестко, но так бывает. Родители обеспечивают физиологические потребности дитя, но не углубляются в его чувства, не знают, о чем он думает и как реагирует на мир эмоционально.
«Я всегда поступаю так, чтобы было хорошо моим родителям».
Эмоциональная зависимость от родителей во взрослом возрасте — еще один маячок, который может говорить о травме брошенности. Взрослый ребенок до сих пор желает завоевать их любовь. Он делает все, чтобы понравиться им. Он страстно жаждет их одобрения и пугается, если они против его решений.
Стоит ли говорить, что:
- Такой человек с легкостью меняет свои желания и цели. Они не принадлежат ему, а призваны решить одну задачу: одобрение родителей. Конечно, и этот сценарий не несет никаких плюсов в судьбу взрослого человека
- Любая из перечисленных ситуаций делает травмированного человека уязвимым. Ему трудно жить, потому что груз «отвергнутого» давит на самоценность, уверенность. Он не дает расправить плечи и увидеть свои истинные пути, обрести смыслы и быть свободным
- Эта ноша не позволяет строить отношения, быть честным с собой. Часто она заставляет лгать родителям, чтобы не расстроить и не быть «обруганным»
- Отверженные люди чувствуют себя «недочеловеками» в эмоциональной сфере жизни. У них «все сложно» с чувствами и их проявлениями.
Если Вам откликнулась травма брошенности, групповая психотерапия в Москве поможет поработать и с этой травмой. СВОЙ ПСИХОЛОГ оказывает профессиональные услуги психолога (Москва) - консультирование взрослых и подростков индивидуально и в группах.
Автор статьи: психолог Ирина Потоцкая
Источник: СВОЙ ПСИХОЛОГ- Статьи в рубрике "Детско-родительские отношения"
