Я худею с огромного веса. Около 70 кг жира я наела себе в возрасте от 30 до 40 лет. При росте 168 см мой вес достиг цифры в 137 кг.
Должна сразу сказать - худеть получается! 58 кг я уже одолела, правда ушло на это 2 года и 9 месяцев. Но это и хорошо, что не за год, т.к. быстро похудеешь, быстро сорвешься, быстро наберешь все обратно и, как правило, с плюсом. Проверено на собственном опыте. А медленное похудение, хочешь не хочешь, воспитывает характер, волю, становиться образом жизни.
Но сегодня речь пойдет не о способе похудения, об этом я уже много говорила. Я хочу поговорить об оправданиях, которые мы сочиняем для того, чтоб не заниматься собой.
Да, я худею на глазах у многотысячной аудитории, еженедельно встаю на весы, делаю замеры, показываю, что ем, какими физическими нагрузками занимаюсь. Раньше я получала мотивацию и заряд от моих зрителей, теперь уже сама своими успехами заряжаю многих на то, чтоб начать восстанавливать свое здоровье и сбрасывать вес, который отравляет нашу жизнь, превращая его в жалкое, зависимое существование.
Но не все способны мотивироваться чужими успехами. Есть люди, которые не хотят и не будут работать над собой, но все же исподволь наблюдают за чьей-то работой. Может надеются, что когда-то и у них получится, но не сейчас. Нередко приходится сталкиваться с комментариями смысл которых такой: тебе просто повезло, у тебя не жизнь, а малина, еще бы ты не похудела... Мне б такое везение, я б и не такое сделала...
Вот, например, один из них:
Нет, меня уже не задевает подобные "претензии". Я уже почти 2 года веду канал и сталкивалась с разным "мнением". Привыкла, и на свой счет научилась не принимать.
Тут дело в другом. Я понимаю этих людей! Когда я была в своем максимальном весе я ненавидела эту жизнь потому, что жилось мне слишком тяжело, причем в буквальном смысле. Я словно и не жила, а наблюдала за тем, как живут другие. Наблюдала из своего жирового заточения, как мои ровесники без проблем завязывают шнурки на своих кроссовках, с какой готовностью соглашаются участвовать в мероприятиях разного рода, как весело они могут проводить время...
Я думала, наблюдая за чужой жизнью, - ну, им повезло! Они понятия не имеют о таких проблемах, как мои. У них хорошая генетика, они едят, сколько хотят и не полнеют. Они даже не представляют, насколько они счастливые уже от того, что не полные и у них нет такой проблемы!
А я сижу в своей будке 4 метра кв. на автомобильных весах с давлением за 200, половина лица опять онемела, спина отваливается, ноги не помещаются в обувь, потому что отекли за рабочий день, и опять домой придется идти в тапках... Скорей бы рабочий день закончился, хоть по кухне немного расхожусь, может полегче будет... Ну вот как мне лишить себя последнего удовольствия в жизни и не купить по дороге домой профитроли? Жизнь итак просто ужасна! Хоть какая-то радость должна у меня быть? Всем повезло, одна я самая несчастная!
Я завидовала тем, у кого было здоровье и искренне считала, что им просто повезло!
Это сейчас, с высоты пройденного опыта похудения и оздоровления, я уверенно могу сказать, что причина моего ожирения - это моя безответственность, моя жалость к себе, моя несостоятельность, как личности, нереализованность и неспособность контролировать свои привычки.
И до тех пор пока я оправдывала себя и завидовала другим я была в заключении. В жутком жировом заключении. Для того, чтоб начать выбираться мне нужно было признать, что на самом деле до такого безобразия себя довела я и только я!!! Но по прежнему пыталась обвинять жизнь и реабилитировать себя, лишь бы ничего не предпринимать. Даже назвать вещи своими именами у меня язык не поворачивался.
Однажды я это сделала, и сделала громко! Я открыла свой ютуб-канал в поисках поддержи, мотивации и социального контроля и сказала что-то вроде: "Окей, признаю, я такая толстая, потому, что люблю много есть! Я ем тайком, ем всегда, я прячу еду, чтоб она была в любое время дня и ночи в доступе и мне страшно, когда еда кончается!" В тот момент я приняла на себя ответственность за себя и начала новую жизнь.
Нет, не все гладко получалось. Я срывалась, уходила в зажор, но снова вставала и продолжала все исправлять.
И вот мой результат на сегодня, минус 58 кг. Изначально моя цель была минус 60, но сейчас понимаю, что будет больше. Спортивные нагрузки, контроль питания, которые стали неотъемлемой частью моей жизни неизбежно переступят мою желаемую цифру в 77 кг. И пока эстетика кожи позволяет худеть, я худею.
Может быть я достигну веса в 72 кг, может 70, может 68... пока не знаю. Сейчас моя цель не цифра на весах, а здоровье.
Хочу обратиться к тем, кто сегодня оправдывая себя обесценивает результаты людей, которые добились успеха:
Я когда-то была по вашу сторону баррикад и тоже убеждала себя, что мне повезло меньше, чем другим, поэтому я такая несчастная и не могу взять себя в руки! Нет у меня ни силы, ни воли, ни силы воли... Я не сомневалась, что если бы у меня были их обстоятельства, я б тоже достигала таких результатов. А мне не дано себя изменить. Я всегда была слабей, чем другие, такой, видимо, и помру...
На самом деле это мышление труса и слабака, неспособного даже признать, что со своим здоровьем это безобразие провернул он сам. Неспособность признать, что никто нам в рот еду не пихает, и мы это делаем добровольно и с удовольствием - самостоятельно. Человек может толстеть до бесконечности и происходит это тогда, когда количество потребляемых калорий значительно превышает их расход. Да, есть процент людей с эндокринно-обусловленным ожирением, но это очень небольшой процент, однако мы себя непременно причисляем к нему, чтоб нам было легче себя воспринимать. Слабаки всегда остаются сзади и, чтоб почувствовать, что живут, начинают плевать в спину впередиидущим. Какое-никакое взаимодействие. А время то идет! И пока ты жалеешь себя, - кто-то прилагает усилия и начинает менять свои привычки. Через полгода ты наберешь еще пару или тройку килограмм, а кто-то уже будет стоять в планке 3 минуты, сбросив свои первые 10 кг. Еще через 2 года этот кто-то будет раздражать тебя своим изменившимся видом, взглядом, успехом, жизнью, а ты будешь еще толще и несчастнее. Зато у тебя на все есть оправдания: семья, работа, быт, день рождения, встреча одноклассников и прочее... Тебе некогда заниматься собой! Нет времени на это... А когда ты в понедельник начинаешь, то во вторник думаешь, - почему ты должен отказывать себе в удовольствии, когда все вокруг едят и пьют?
Никогда ничего не измениться пока ты ориентируешься на свои привычки и хотелки. И тебя всегда будут раздражать те, кто вырвался вперед. Ты обязательно разглядишь в них везение и подходящие обстоятельства, которых у тебя нет. Они такие, потому, что им повезло, - не потому, что они взяли на себя ответственность за свое здоровье и начали действовать в его сторону! А ты так и не встанешь со своего насиженного места, чтоб хоть что-то изменить, чтоб хотя бы начать думать в направлении улучшения качества твоей жизни.
А если честно, подумай, сколько сериалов ты посмотрел за то время, пока тот, другой разбирался со своими проблемами и решал их не откладывая? Сколько вина в компании или без ты выпил и скольким количеством еды закусил, пока тот, другой наматывал круги по стадиону? Тебе жаль себя от того, что у тебя большой лишний вес и, одновременно, жаль ломать свои привычки с которыми тебе так уютно и комфортно. Колоть своими несчастьями глаза тем, кто меняет свою жизнь легко. Словно на самом деле ты работаешь по 12 часов в сутки 7 дней в неделю, а потом приходишь домой и начинаешь стирать, готовить, убирать... Если б так оно и было, что ты делаешь на ютуб? Откуда у тебя время на просмотр видео? Обесценить то, во что ты не вкладывал энергию легко, но трудно реально оценить себя. Я имею право это писать, потому, что сужу по себе. Сама была такой. Себя оправдывала, а работу других обесценивала, считая, что им просто повезло.
Я сама была слабой и трусливой. Всего боялась. Но начала делать первые несмелые шаги и с восторгом встречала первые собственные результаты. Прошло менее трех лет за которые я изменила себя и обстоятельства моей жизни круто изменились. На моей тушке теперь не висит балласт весом с целую взрослую девушку. У меня нет ненавистной работы с пн по пт, но есть любимое дело, которым я приношу пользу другим, а оно (дело)отвечает мне взаимностью и приносит доход. Я сама строю свою жизнь и чувствую себя так, словно жизнь только началась. (А что, мне в этом году стукнет 45! Буду ягодкой опять! )
Теперь уже мне говорят, тебе то что, тебе хорошо и легко... все на блюдечке с золотой каемочкой. Нет, друзья, нет! Пока не выйдешь из зоны комфорта, ничего не измениться. Меняй себя и не захочется ни судить, ни менять других! У тебя просто не останется на это ни времени, ни желания, ни сил. И ты всегда найдешь лучший вариант, куда потратить свою энергию.
