Можно ли научиться быть ненужными своим выросшим детям и надо ли это делать. Это не пост о неблагодарных детях, это рассказ о профессиональном и родительском опыте.
Ты себе не принадлежишь, если у тебя ребенок - так ли это
«Ты больше себе не принадлежишь. Думай теперь в первую очередь о ребенке», - слышит женщина, после того как принесла малыша из роддома домой. Потом молодые мамочки сами начинают говорить: «Как же он без меня? Его интересы сейчас важнее, мы потом как-нибудь».
«Хорошие родители все в своей жизни делают только ради детей» – такую установку навязывает общество, и через несколько лет мы получаем уставших, выгоревших родителей и несчастных подростков. Необходимо стараться строить общение без жертв и навязанных обязательств, стать для ребенка проводником в большую жизнь и отпустить его от себя, когда придет время.
Научиться быть ненужным своим выросшим детям
Как дать возможность детям вырасти независимыми, и самим в старости не испытывать одиночества? Парадоксально звучит, но главное - учиться стать вовремя ненужными. И делать это лучше сразу, с первых шагов своего карапуза. Чтобы малыш пошел, отпустите его руку. Чтобы он в будущем разбирался в людях, не подбирайте сейчас ему друзей на свой вкус. Чтобы сумел сказать «нет» дурной компании, разрешите ему не соглашаться с вашим мнением. Чтобы смог противостоять жизненным неурядицам, научите его без сомнений и страха выбирать вариант поведения, не опираясь на ваши подсказки.
Семнадцать лет назад я вручила двухлетнему сыну кружку, половник и оставила наедине с кастрюлей, полной компота (холодного, конечно). Так мы начали совместное движение на пути развития самостоятельности и независимости. Не могу сказать, что была идеальной матерью, но старалась осознанно применять все, чему учили на факультете психологии и что узнала за годы практики. Вот несколько рекомендаций и правил для читателей на основе личного опыта.
Если ребенок может справиться с задачей – пусть делает сам.
Сам ест, сам завязывает шнурки, сам договаривается с тренером, сам сдает экзамен.
Интеллектуально и физически 4-летний ребенок способен себя обслужить – поесть, обуться, справиться с туалетом – без помощи взрослых. В 6-7 лет готов позаботиться о других. Поэтому в 7 лет я научила сына печь блины, и я поняла, можно быть спокойной - голодным не останется, мое присутствие не обязательно.
Советы психолога, как отпустить ребенка безболезненно для себя
1. Сопереживание и поддержка
Сделайте их основой ваших отношений. Принимать решение самостоятельно в первый раз трудно и страшно, значит, поощряйте любую инициативу, и обязательно расскажите, что ошибка - это не трагедия, а повод попробовать еще раз. Как только появится мысль: «Проще и быстрее самой все сделать», останавливайте себя. Я благодарна мужу за то, что он успевал вовремя меня контролировать.
2. Ответственность и забота
Это про доверие, а не про обязанность. Сын с дошкольного возраста лучше меня ориентируется на местности, запоминает дорогу, читает карты. Поэтому во всех поездках он решал, на каком автобусе нам ехать, где делать пересадку и как вернуться в гостиницу. Такое доверительное отношение со стороны взрослых дисциплинирует и формирует уверенность у ребят.
3. Право на собственное мнение
Такое право, а также свой выбор даны каждому человеку от рождения. Не поддавайтесь на манипуляции и истерики в режиме «хочу/не хочу» и «буду/не буду», а помогайте сформулировать и обосновать свою позицию. Вы можете посоветовать, если вас об этом попросит ваш отпрыск, но должны быть способны принять любое, пусть самое спорное, его решение. Не забывайте, что у вас так же есть право и на свой выбор, и на свою позицию. Для ребенка полезно учитывать чужие интересы и чувствовать границы своих желаний.
Не бойтесь оказаться в итоге «ненужным» своему ребенку, между вами останется любовь, теплые воспоминание и уважение. «…я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада» - Клайв Льюис.
Чтобы не пропустить следующие публикации, подписывайтесь на канал, ставьте лайк. Делитесь своим мнением в комментариях.
Также читайте:
Переходный возраст у ребенка: что делать и чего не делать родителям
Как избавиться от комплекса «плохого родителя» и не допустить перекосы в воспитании ребенка
Подросток замкнулся и не общается с семьей. Разбор с психологом: норма или тревожные звоночки
