И снова звонок... уже третий за день... Не хочу брать трубку, потому что говорить просто не о чем... Но ведь обидится же, или начнет волноваться, что со мной что-то случилось за эти несколько часов... А ведь и правда, мы не знаем, что с нами может случиться в следующую секунду.
Это звонок от мамы. От моей любимой мамочки, которой больше не с кем поговорить... Человеку, действительно любящему своего родителя, сложно спокойно жить с осознанием, что у него лишь один человек на свете, кто у него остался - это его взрослый ребенок, покинувший родительский дом. Ему ужасно одиноко и тоскливо жить одному. Никто не скажет "Доброе утро, мамочка", никто не встретит, когда ты приходишь домой, никто не принесет горячий чай в постель, когда ты болеешь, никто не обнимет, когда этого так хочется...
Маму жалко, очень жалко, но ведь у меня своя, уже взрослая, жизнь, в которой я в свободное от работы и домашних дел время хочу побыть в тишине.
Я уехала из дома еще в 18 лет, но у мамы оставался муж, с которым ей было не скучно. Но после того, как она овдовела, спустя пару лет оказалась без работы, на пенсии, одна в пустой квартире. До той поры она никогда не жила одна, а тут, в свои 60 осталась в полном одиночестве. Конечно, я ее иногда навещаю, и созваниваемся мы каждый день, и я считаю, что одного звонка в день достаточно, чтобы убедиться, что мама жива и здорова. Но иногда в день бывает больше одного, и это начинает напрягать ...
Однажды, 31 декабря, днем я занималась хлопотами по дому и нарезкой салатов, а ночью мы с мужем отправились к друзьям продолжать праздновать, и с мамой на связи я была чуть ли не весь день. Мама звонила каждые 2-3 часа. И ладно бы было что обсудить, но новостей ни у одной из нас не было и мы мусолили они и те же темы, которые становятся виновниками получасовых диалогов каждый раз, как только кто-то из нас заикнется. И даже ночью, когда мы с мужем были у друзей, 2 раза звонила мама и мы общались около получаса. В тот день маме было особенно одиноко и скучно, в отличие от меня: я за день устала и хотела хотя бы после боя курантов расслабиться и отдохнуть.
Я понимаю, что это не совсем нормально и даже знаменитые правила М. Лабковского тут не помогают, т к речь идет о более серьезной психологической проблеме: любовь к маме и ужас в мыслях о ее возможной смерти раньше меня, сочувствие маминому одиночеству и тому, что она пережила в своей жизни, чувства вины за ранее произошедшее с нами по моей вине и тому, что я не могу сделать ее счастливее, хоть ее счастье и не от меня зависит.
Поскольку эти частые и продолжительные разговоры на одни и те же малоприятные темы мне не нравятся, для своего спокойствия я должна объяснить маме, что они меня начинают раздражать. Но тогда мама обидится и мне будет еще хуже, так как буду чувствовать сильную вину перед ней и снова накатят мысли о ее несчастной судьбе.
Цените каждый момент общения с родителями, пока они еще на этом свете рядом с вами
И каждый раз, когда я начинаю злиться на нее, в мыслях проносятся ситуации, в которых мамы когда-нибудь не станет. Мысли о том, что я позвоню и больше никогда не смогу дозвониться, что приеду домой и мама больше никогда не откроет мне дверь, или я сама зайду и увижу ее бездыханное тело. Это жуткие мысли, я стараюсь гнать их прочь, но они постоянно возвращаются и я не представляю, как я переживу этот разрыв.
Я обязательно буду гнобить себя за то, что так нервно реагировала на ее звонки, и единственное, чего я буду хотеть больше всего на свете - это вновь поговорить с мамой, услышать ее нежный любящий голос и смех, получить ее родительский совет, даже если я к нему не прислушаюсь... Я буду мечтать о том, чтобы вновь обнять ее крепко-крепко и не отпускать, в сотый раз попросить прощения за все и сказать миллион раз, как же сильно я ее люблю и как сильно мне ее не хватает на этом свете.
