Раз!
Первое событие, которое однозначно повлияло на мою жизнь, и которому я почему то не предавал до сих пор должного внимания, хотя и очень тяжело переживал его в своё время - это уход из семьи родного отца. "Уход" не совсем правильное слово, Мама его просто выгнала, за "профнепригодность". Папа был лётчик, пьяница и бабник. Когда Мама его выгнала, он уже был бывший лётчик, так что наверное ей было совсем не жалко. Жалко было мне. Помню как я лёжа в кровати, не мог себе уяснить что всё это происходит со мной, что у меня нет Папы. Помню как он в отсутствие Мамы приходил и играл со мной, помню его чемоданчик с инструментами-моя любимая игрушка ( он разбирался в электронике и зарабатывал тем что чинил телевизоры и прочие электроприборы, это было в начале 90-ых) , помню его усы, запах... Однажды он подарил мне свой шарф, сидел у наших соседей, он там часто бывал (сосед дядя Саша был его собутыльник), и когда я пришёл он снял свой шарф и подарил его мне. Старый колючий шарф, сине-зелёный. Восхитительный подарок на взгляд трёхлетнего мальчика. Шарф мог быть крыльями птеродактиля, плащом невидимкой или мантией волшебника, но главное его достоинство в том что он был Папин. "Этот шарф мне подарил Папа" - говорил я, и шарф начинал переливаться и играть своими двумя цветами.
Я любил его горячо и скучал по нему, наверное, лет до двенадцати. Дома говорили что "N" (его всегда называли по фамилии) алкоголик, что он ходит в одной куртке уже 10 лет, что ему на меня наплевать, смялись над его подарками. Плохо помню, но мне кажется, что я мало обращал на это внимания. Я считал, что это из ревности так говорят, ведь для меня было очевидно, что Папа замечательный человек. Папа был добрый, высокий, интеллигентный, он не матерился, у него был скрипучий смех, он катал меня на плечах, его любила бабушка, не помню, что бы Папа злился или ругался.
Мне было 3 года, когда Папа "ушёл", сейчас мне 25 лет. Я люблю своего Папу.
Два!
В трудном деле познания эксперимент играет большую роль, другое дело что он может закончиться для экспериментатора самым неприятным образом, именно из за этой его особенности, я бы предпочёл оставаться в неведении по поводу некоторых вещей. Но это я сейчас так думаю, сидя на вершине огромной горы состоящей из разломанной мебели и испорченной одежды, глядя на всё через призму фингалов и ссадин, сквозь эхо Маминой ругани. Речь же пойдет не об умудренном опытом двадцатипятилетнем муже, а о жаждущем открытий четырёхлетнем мальчике.
Дело было жарким летом 1994 года. В полдень одна из улиц в пригороде Тобольска огласилась криками полными боли и отчаяния. Те из горожан, что были поближе к окнам, могли наблюдать юного экспериментатора поглощенного, в прямом смысле этого слова, результатами своего опыта. Если говорить сухим языком науки, происходил процесс горения, объектом горения выступал я, причиной этого явления стало наличие свободного доступа к бензину и спичкам. Следствием стали десятки бессонных ночей, мучительные перевязки, внушительный шрам на правой ноге и фраза тёти запавшая в душу - " Шрамы украшают мужчин!". Теперь я понимаю, что для того чтобы принадлежать к славному племени мужчин одного этого атрибута маловато, но в то время я упивался таким явным доказательством своей мужественности, и воспринимал свои мучения как должную плату за то что бы носить это гордое и во всех отношениях прекрасное звание.
Три!
Есть поступки совершив которые, открываешь себе горизонт возможностей определенного свойства. К примеру хочется тебе сделать что то, а тебе жутко неловко делать это что то, но ты собрав волю в кулак, отдав внутренний приказ - "До конца!", нахмурив брови, раздув ноздри и проскочив этот внутренний барьер видишь: а ведь кроме этого "что то", я могу еще и "что то такое", да и "что такое этакое" меня уже не капли не смущает. Умение бороться с собой одно из ценнейших качеств личности, неплохо было бы еще понимать, когда ты борешься со своими предрассудками и страхами, а когда ты топчешь природную стыдливость и скромность, данную нам от рождения для защиты от многих губительных для человека вещей.
Моя детская компания сплошь состояла из ребят года на три, четыре старше меня, поэтому курить и материться я начал рано, несмотря на то что я был примерный ученик, любящий сын, толстенький внук. Поэтому временами крайне стыдился своей "пропащей распутной жизни", размышляя на тему будущего, предрекал себе жизнь полную лишений и невзгод. Помню за собой такую особенность: когда мы с друзьями гуляли в общественных местах, было мне тогда лет 15-16, наступал момент, когда все закуривали по сигаретке, я к своему стыду стеснялся взглядов взрослых прохожих и ждал момента, когда мы зайдем в какие-нибудь дворы и только тогда закуривал. Были подобные моменты и в отношении девочек, примеры поведения друзей, которые называли их "телками" и вообще обходились с ними без церемоний, вызывали во мне резкое неприятие, чуть не тошноту. За все эти "странности" я себя корил, и втайне считал слабаком и паинькой.
Время шло, я продолжал двоиться, пока мне не исполнилось восемнадцать лет и стыдиться стало, на мой взгляд, просто глупо. На следующий день после моего восемнадцатилетия, я договорился с друзьями встретиться в центре города на квартире у одного товарища. Выйдя из дома на улицу, я решил зайти в магазин и раз что мне было восемнадцать лет я купил сигарет и бутылку пива. Выйди из магазина решил про себя: -"Буду пить пиво по дороге!". Понимая что сейчас мне будет дико неловко, борясь с искушением зайти во двор, или подождать пока приеду к товарищам, открыл и пошёл к автобусной остановке. Плохо помню, о чем я думал в тот момент, но помню как щеки горели от стыда, помню как к середине бутылки это стало проходить, помню как приехал к товарищам и еле сдерживался что бы не рассказать историю, как я разобрался с этим "левым" стеснением. А еще помню, как меня юного унесло в этот горизонт возможностей, обернувшийся болотом, из которого пришлось с большим трудом вытаскивать себя за волосы.
Четыре!
Есть мнение что если человек любит хоть что то в своей жизни, значит такой человек живет не напрасно. Огромной удачей и определяющим событием в моей жизни, стало знакомство с театром. Произошло это четыре года назад, когда я стал ходить вольным слушателем на курс к режиссерам, стало сильнейшим потрясением и закончилось большой любовью к этому делу. Потрясли люди театра, сама идея говорить таким образом, театральная идеология, "Моя жизнь в искусстве" с её "священнодействуй или убирайся вон". Впечатления волшебные. Я смотрел на преподавателей Тюменской академии культуры сидевших в этих обшарпанных кабинетах, с зарплатой пять тысяч в месяц, проводивших целые дни с нами за разговорами...не знаю как описать эти разговоры, что бы это не звучало восторженно-глупо. В общем-то одно то, что они говорили "своими словами", не шаблонными бытовыми истинами вперемешку с анекдотами из прошлого десятилетия, одно это было как благодать. Натурально после пар по "Истории театра" я выходил как под кайфом, с улыбкой на губах и чувством лёгкой эйфории. А открытие, что театр это в первую очередь очень личное, сокровенное, что для того что бы быть на сцене нужно иметь мужество быть искренним, что быть искренним по настоящему это редкость и большое удовольствие, в какой то момент оглушило и глубоко взволновало меня. Всё это хоть и не разбудило мою природу но по крайней мере намекнуло о её возможностях, заставило искать пути к ней.
Пять!
Год назад я полюбил девушку, её зовут Полина, думал о ней постоянно, целый год мысли как то связанные с Полиной возникали в моей голове с периодичностью в 5 минут. Это не шутка, абсолютно серьезно, каждые 5 минут. Конечно я не засекал, но готов поручиться чем угодно что не реже, чаще может быть. Полина красивая, необычная, добрая, невероятно женственная, иногда она кажется мне смешной. Мне нравятся её шутки, нравится её манеры, нравятся её глаза. Однажды она на меня посмотрела как то особенно, не берусь описать этот взгляд, но уверен, что запомню его на всю жизнь.
В глубине души я не считаю себя достойным её. Я ленив, малообразован, не всегда держу своё слово. С тех пор как я осмелился признаться себе в том, что я хочу, чтобы она была моей, именно осмелился, потому что я видел её и раньше и восхищался ею, но влюбиться не решался. Так вот с тех пор все мои пошленькие привычки, слабости, страхи вообще все мои поступки, мечты и стремления рассматриваются через призму её взгляда. То есть где бы я ни был, что бы ни делал, я думаю - " А как бы к этому отнеслась Полина?". Вся моя жизнь, все закоулки моего сознания, моей души, в которые я может быть и не заглянул бы никогда, освещаются проекцией её мнения обо мне, и вся грязь, все нечистоты выступаю на первый план и как бы говорят- "Такой человек её не достоин." Этот процесс самоанализа и чистки, привёл меня туда где я сейчас нахожусь. А Полина находиться на расстоянии 2136 километров от меня.
Поехали!!!
10.05.2016
