Мы очень любим своих детей. Некоторые родители, испытывая комплекс «неполноценного родителя» из-за того, что много времени проводят по работе или вынуждены часто уезжать, стараются на все желания и просьбы своего чада отвечать исключительно бурным одобрением.
А если у ребенка сломается внутренний контролер? 15-й конструктор Лего или 7 розовая юбочка: Мам, она совсем другая! Мне очень-очень нужна именно такая! Где пролегает тонкая грань между разумным и уже чрезмерным следованием желаниям ребенка?
Хотеть – не вредно
Сами по себе желания не могут быть ни вредными, ни опасными. Это очень хороший показатель здоровой психики ребенка и его здоровых и доверительных отношений с родителями.
Ведь представьте, если ребенка обрывать в его просьбах фразами «много хочешь – мало получишь», то можно добиться реакции, при которой ребенок будет ассоциировать сам факт желания с чем-то плохим, недостойным. И, в конце концов, может сделать вывод, что иметь желания – это что-то недостойное и будет испытывать чувство вины, когда они будут возникать.
Представьте себе на минуту ребенка, который перестал чего бы то ни было хотеть или стал скрывать свои желания от взрослых. Такое поведение может привести впоследствии к глубоким депрессиям или постоянному чувству вины, к отношению к своим потребностям, как к чему-то недостойному.
Баловать или отказывать?
Родителям, которые боятся разбаловать ребенка, отвечая на его просьбы и удовлетворяя его желания, нужно понять, что ребенку очень важен с одной стороны рядом чуткий и поддерживающий взрослый, но с другой стороны для формирования цельной личности, важен и опыт фрустрации, для того, чтобы ребенок учился оценивать важность и очередность своих желаний, искать альтернативу и компромиссы.
Помните: вы не должны сразу удовлетворять любое озвученное вашим ребенком желание. Ваш внутренний неудовлетворенный ребенок заставит вас испытывать чувство вины, ну а вы не поддавайтесь!
Что говорить ребенку, если придется отказать?
Есть работающая формула: если вы вынуждены отказать ребенку в исполнении желания, то следует поддержать его потребность, ограничивая лишь осуществление самого желания.
Звучит сложно на первый взгляд, но в реальной жизни выглядит примерно так: я понимаю, насколько тебе нужны эта зеленая машинка (мы признали желание ребенка), но я сейчас не готова потратить на нее столько денег. Мне жаль, но деньги нужны для других покупок (реализация ограничена).
Можно сразу предложить компромиссное решение или достойную альтернативу: давай сейчас съедим по мороженому, а в субботу поедем в парк кататься на каруселях.
Таким несложным способом мы переключаем внимание ребенка, сохраняя при этом ощущение важности его желаний для нас. Ведь если постоянно отказывать в просьбах своему ребенку, то мы растеряем его кредит доверия, и он перестанет верить нашим словам.
"Есть ли шансы на личную жизнь у матери-одиночки"
