Здравствуйте, Малка! Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт.
Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу её бросить – работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может –у него у самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает –и морально и физически –от сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся о разваливаюсь. Тащу себя как под конвоем каждый день. Поменять работу невозможно - в моем городе другой адекватной нет.
После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большим городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут – в следующем году поступал мой брат. И я осталась в своем маленьком городке с родителя и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо закончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву ( не без материально поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги - решили, что это должна быть я…
Но все это уже дела прошлые, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти и здоровье уже не то, а ребенку только 18.
И у мужа со здоровьем проблемы и неизвестно чем они кончатся. Бросить все я не могу из чувства ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне.. Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем ( при том, что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо) и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я –то еще не жила –только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наш ели зеленый виноград…
Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но Боже мой, где же они все, берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти?
Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской?
И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.
Я не знаю, где вы видите этих всех, которые молодые душой. Мне они как-то не попадаются. Я, наоборот, не перестаю удивляться, как рано все вянут и сдаются.
Казалось бы - тебе всего 48 лет, а ты уже практически отстрелялась, осталась чепуха по сравнению с тем, что ты уже вынесла. Можно бы на одном предвкушении свободы дотанцевать до этой свободы, не приходя в сознание.
Нет, никто не танцует. Все еле ползают.
То ли не видят, что свобода уже близко. То ли им вообще эта свобода не нужна.
Все оплакивают ту жизнь, которую не вернешь. Можно подумать, там есть что оплакивать, в этом бесконечном рабстве.
Вы скажете - они оплакивают не ту жизнь, а свои надежды. ОК. А где ваши новые надежды? Вам выдали один комплект на всю жизнь? Это кто их так сурово выдает? Они вообще-то лежат открыто. Их никто не охраняет.
Вы помните, как вы ждали родов? Как вы радовались и считали дни? А ведь с родами ваша прежняя жизнь тоже должна была закончиться бесповоротно.
Но вам не жаль было с ней расставаться, вы радовались следующей жизни - той, которая настанет.
Вы сейчас донашиваете свое бремя. Совсем скоро вы от него разрешитесь.
