Нельзя. Точка. А теперь максимально подробно и с психологами.
Когда ремень "просится"?
"Он не слушается, не понимает слов "нельзя" и "нет", кричит, хамит, устраивает истерики, не выполняет, что ему говорят, катается по полу в магазине," - подобными постами и комментариями мам и тех, кого раздражают чужие дети, завален интернет. Даже термин появился в некоторых соцсетях "четверговый пост нытья", когда мамы выливают всё, что у них накопилось за неделю, а потом модераторы это удаляют, чтобы не оставалось в сети навеки. Печально, что в комментаторы к таким явно уставшим родителям приходят бывалые "знатоки", предлагающие "бить ремнём таких невоспитанных детей".
Ключевые тезисы
1. Если родитель без ремня, шлепка, толчка, подзатыльника и т.д. не может объяснить ребенку, что можно делать, а что нельзя - согласитесь, что это вопрос к родителю. Не к ребёнку. Всё ли в порядке с родителем? И это ни в коем случае не претензия к нему, а реальный почти медицинский вопрос - всё ли с ним физически в порядке, не устал ли он, в ресурсе ли он, чтобы разруливать очередную детскую истерику?
2. Применение ремня, шлепка, толчка, подзатыльника - это домашнее насилие. Удивляют коменты бывалых диванных комментаторов, которые пишут, что, когда их дети были маленькими, чтобы были шёлковыми и послушными, их били. Они боялись родителей, ремня, поэтому всегда слушались. Но такие истории только удивляют.
Реальный тиран из интернета
А вот раздражают кейсы бывалых, которые бравируют этим домашним насилием, заявляют, что их детям в детстве из головы выбили всякую дурь, зато теперь они полноценные члены общества.
Давайте просто покажу комментарии разным людям от типичного и реального домашнего тирана под материалом о якобы невоспитанных детях (о, это отдельная тема). Важно же понимать, что это не миф, и такие до сих пор есть, процветают/стареют и, самое вредное, продолжают советовать другим поступать также, то есть бить своих детей. Причем комментарии выглядят вполне адекватными (все неадекватные не интересно цитировать, а опасны именно такие «с обоснованием»). Итак, некто Коновалов (и ведь прям говорящая фамилия, орфографию и пунктуацию сохранил) пишет:
* "Первую же истерику по поводу "А я всё равно хочу" с картинным падением на пол и имитацией эпилептического припадка мой папа выбил из меня простым брючным ремнём. Эпилепсию как рукой сняло. Того же самого хватало и моим детям. Не вижу в этом ничего плохогоесли через мозги пока не доходит, используются более примитивные методы воспитания";
* "Время всё расставит по своим местам. У меня, с моими неправильными, с Вашей точки зрения, методами воспитания всё получилось. Дай бог, чтобы Ваши правильные методы воспитания принесли те же результаты".
* "Я уже слабенький в старости, а до сих пор спасибо говорят, а вот Ваши самовлюблённые эгоисты Вам ещё покажут, вспомните".
* "Мои "изодранные шалопаи" и тот и другая шалопайка получили высшее образование, у парня не одно и плюс аспирантура. Дочь руководит отделом из 46 человек, а у сына собственный бизнес. Сына напорол за то, что курил в 6 лет-до сих пор не курит, а дочь напорол за то, что у матери из кошелька деньги стащила на конфеты-чужое не возьмёт ни за что теперь. Так что физические наказания в меру и за серьёзный проступок никак не повредили моим детям. А дело Ваше верить или нет в их искренность. Скажу больше-мне безразлично любят ли они меня, пусть маму любят, мне главное, что я вырастил порядочных и достойных людей-как отец я свою миссию выполнил, а методы....что ж продолжайте спорить как тупоконечники с остроконечниками".
А как на самом деле?
Как часто повторяют в своих замечательных выступлениях психологи, например, тот же известный Михаил Лабковский или менее известный, но не менее талантливый и профессиональный Александр Стручаев, если человек спокойно и публично описывает один эпизод применённого им насилия, значит были и другие, о которых история замалчивает.
Безусловно, господин Коновалов своим детям навредил и, конечно, не говорят они ему никакое «спасибо», что выросли достойными людьми, как бы он себя этим сейчас не тешил. Скорее всего, они вообще с ним не говорят. Он сам пишет, что ему безразлично, любят ли они его. Не любят. Терпят. Возможно, даже поддерживают отношения, но не любят. В лучшем случае боятся, в худшем - ненавидят.
И не его заслуга, а вопреки ему его дети стали тем, чем сейчас он так гордится и бравирует. Они его не уважают. Пусть не заблуждается. И не ему они расскажут о пережитом в детстве домашнем насилии, а хорошо если профессиональным психологам. Он нанёс им травму, и они будут расхлёбывать её ещё очень долго.
Если он и выполнил какую-то "миссию", как он пишет, своим домашним насилием в семье, так это показал своим детям, как ни в коем случае нельзя воспитывать детей.
Когда ремень случается? Выход
Родители прибегают к ремню, затрещинам, толчкам, когда уже не видят другого способа объяснить ребёнку, когда видят, что «от рук отбился», им стыдно за него, когда переживают и хотят воспитать. То есть, казалось бы, из лучших побуждений, а от бессилия и отсутствия других аргументов получается насилие. И вопрос весь здесь — в ресурсности родителя и того, что он считает допустимым. Большинство родителей понимают, что бить и воспитывать ремнём детей нельзя. А дальше начинается. Если он устал, нет сил, а тут ещё ребёнок истерику закатывает, отсюда может следовать резкая и не вполне адекватная реакция. На крики отвечать криками, на насилие (ребенок укусил, ударил и т.д.) - насилием - порочный круг, в который очень легко попасть и трудно выпутаться.
Правило тут одно. Помните, как говорят каждый раз в самолёте, какой бы авиакомпанией вы ни летели. Сначала наденьте маску на себя, потом — на ребёнка. Так и в нашем с вами случае. Видите, что устали, что сил больше нет, не старайтесь "кнутом" решить проблему мгновенно. Можно ведь сорваться и дойти до крика или физического насилия. Проще и себе дороже взять паузу, дать "пряник": включить ребёнку мультики, YouTube, фильмы, самим встать над проблемой, принять ванну, почитать книжку, которую давно хотел, набраться сил, после чего включиться в ситуацию и разрешить её.
Дорогие родители, высыпайтесь, отдыхайте, развивайтесь сами, почитайте, посмотрите, послушайте замечательного детского психолога Людмилу Петрановскую или почитайте чудесную книжку Ирины Лукьяновой «Экстремальное материнство». От этого ваши дети всегда выиграют.
Спасибо, что вы здесь. Подписывайтесь на канал, добро пожаловать в комментарии, там рады разным мнениям.
Трижды папа
