Коллаж автора смотреть по ссылке: Весна 2021
https://zen.yandex.ru/media/id/5f83155d2e6a4275bf99898c/vesna-2021-604f1313af41a366413ee502
Предшествующий пост рассказ участкового можно вспомнить прочитав здесь:
Из жизни милиции. #часть28. Автоворы
https://zen.yandex.ru/media/id/5f83155d2e6a4275bf99898c/iz-jizni-milicii-chast28-avtovory-603b5c4a82fc21754df6136e
Рассказ участкового уполномоченного: Сижу я на опорном, принимаю население, попутно пишу отчеты (Об особенностях должностных обязанностей участкового читать здесь: Из жизни милиции. #часть33. Голландцы https://zen.yandex.ru/media/id/5f83155d2e6a4275bf99898c/iz-jizni-milicii-chast33-gollandcy-604e23e9126a3d455a9801b0 ), и вот пришел ко мне заявитель.
На вид классический профессор 50х годов ХХ века: сухопарый, не высокого росточка, абсолютно седые с голубым оттенком волосы головы и аккуратной бороды, с массивной элегантной тростью, стоптанные башмаки, костюм тройка "от долгов" (это когда одежда от чистки и стрики садиться, обнажая щиколотки и запястья), а главное древний, что и оказалось правдой, ибо по паспорту ему было 89 лет. Задаю посетителю вопрос о цели его визита, готовясь услышать стандартное: Вот молодежь пошла . Но я ошибся. Старичок подал мне 7 листов рукописного текста, и устно хорошим поставленным голосом, ходатайствовал об скорейшем решении его вопроса. Получив в руки: ПРОШЕНИЕ (да Читатель именно так была озаглавлена шапка этого опуса, написанного мелким каллиграфическим почерком на каждой стороне листа).
К своему сожалению у меня не сохранилась копии данного прошения, но рассказ "Баня" Алексея Толстого оказался бы легкой эротикой, при сравнении содержания письменного творчества этого писателя. Первые 3 страницы содержали перечисление всевозможных регалий: здесь и Лауреат Ленинских - Сталинских премий, член-корреспондент академий, член союза писателей, член союза журналистов, член всего и всея, кавалер орденов и медалей, с подробнейшим перечислением, вплоть до ордена "Бамбука" племени Тумба-Юмба, почетный пионер, гражданин и прочая, прочая, прочая. Затем шла описательная часть, написанная в хорошем литературном изложении, при чем использовались множество устаревших фразеологизмов о том, что у заявителя в преклонном возрасте возникла серьезная проблема в реализации мужской силы в действии (соседки оставались неудовлетворенными). Дабы устранить этот конфуз обратился писатель в ведомственную писательскую поликлинику, где уролог поставил ему неутешительный диагноз, установив воспаление предстательной железы, а так же обозначил два пути решения вопроса:
1. Непосредственный массаж железы.
2. Обращение к девушкам с низкой социальной ответственностью.
Старичок, как и положено поступил творчески в определении наиболее эффективного варианта,.
В результате изысканий (две страницы прошения посвящались именно массажу простаты, и 4 страницы чуждому явлению времен СССР) член-корреспондент выбрал Вариант №2. И встал перед ним вопрос, как воспользоваться услугами проституток, ведь материал о них он собирал на основании материалов Библиотеки имени Ленина, как о чуждом западном явлении. И пошел с этим вопросом в народ. Толи шуткой, толи в заправду посоветовали ему (раз вопрос медицинский) обратится в поликлинику за помощью, но предупредили, что перед рассказом своей проблемы в регистратуре надо показать 100 долларов и подмигнуть.
Сказано - сделано. Пошел герой поста в поликлинику, где в регистратуре махая баксами и постоянно подмигивая рассказывал о проблеме и требовал проститутку. Опешившая работница регистратуры, сообщила что данный вопрос находится в компетенции главврача. В кабинете главврача, дедок продолжал размахивать долларами и подмигивать, при этом требовал проституку. Главврач направила дедка к старшей медицинской сестре. Свой визит к этому медработнику писатель изложил примерно так:
Робко постучав в заветную дверь, и услышав томное: "Войдите", я просочился в этот храм разврата, где приложив к губам указательный палец, румяная, кровь с молоком, модель Рубенса, указала на ширму и стол, пояснив обволакивающим мое сознание голосом: "Карту на стол, сами раздеваться" . Раздевшись за ширмой, в предвкушении, думая какую-же позу мне принять на кушетке, сидя или лежа встречать жрицу любви, я почувствовал легкое дуновение ветерка, и до моего слуха донесся скрип открываемой двери, а так же стук ботинок от тяжелой мужской поступи. Затаив дыхание, я услышал шелест одежды, сладострастные охи мужского басса и женского сопрано. Я застыл, затаив дыхание, около получаса боялся выдать себя, и вот когда охи прекратились, опять до меня донесся стук ботинок от тяжелой мужской поступи, скрип открываемой двери, и в месте с легким дуновением ветерка, за ширму пришла ОНА...... Произведя пальпацию, сказала одеваться и приходить завтра в это же время, вручив мне мою медицинскую карту, при этом заранее вложенных 100 долларов в карте я уже не нашел.
И в качестве основного вопроса этого семилистового опуса заявитель подытожил:
Прошу обязать старшую медицинскую сестру поликлиники номер города Москвы предаться любовной страсти до самого моего выздоровления.
Продолжение следует, изображения найдены в яндекс.ру
