Мдааа, - протянула я расстроенно.
Пишу, пишу, а не читают. Скриплю карандашом, мну бумагу и снова пишу. Ладно, ладно, вру. Никто уже так не делает, а жаль. Ещё из детства помню стук печатной машинки. Вот это была романтика!
Папа писал диссертацию и жутко с ней намучился. Пришлось купить персональный компьютер. В этот день вся семья собралась, дабы отметить сей праздник, поглазеть на заморскую невидаль и наконец-то выдохнуть - теперь можно спать спокойно и в тишине. Правда монотонное "тук-тук-тук" сменилось на пронзительный скрип струйного принтера и мы вновь набрали воздуха: "Ну, рано или поздно он всё равно её допишет".
А жаль мне, потому что звук печатной машинки подтолкнул меня к мыслям писать самой. Стучать по клавишам, будто играя на пианино, но на выходе получать не музыку, а складный текст.
Так о чём бишь я..? А! Да! У меня ведь тут записки сумасшедшей и надо бы соответствовать.
Знаете, от момента получения диагноза до осознания себя больной прошло много времени. Наверное, пара лет. Дело не в том, что я не верила, а в том, что не хотела принимать. Я прекрасно понимала, что временами становлюсь безумной, творю безумные поступки, попадаю в психиатрическую больницу, и в итоге расплачиваюсь за всё это, но признать в себе этого не хотела и попросту не могла.
Ну представьте, 25 лет вы живёте спокойно, нормально. Добиваетесь успехов, терпите неудачи. Друзья, коллеги, любимый человек. Всё, как у всех. А потом ба-бах! Вы сидите перед психиатром, а он говорит родителям: "У вашей дочери биполярное расстройство". Вот конкретно в тот момент у меня не было критики (это такой симптом заболевания) и я улыбалась, глядя на врача. Мне это казалось забавным, более того, это делало меня в моих же глазах особенной и уникальной.
"Да нафиг такую особенность", - думала я позже.
Следующие два года я пыталась вернуться к этой прежней нормальности. Пытаюсь и сейчас, но уже с осознанием того, что у меня есть психические особенности, закрывать глаза на которые не стоит. Методом проб и ошибок, спустя 7 лет от начала болезни, я поняла где работать и как жить нельзя. Спойлер: нельзя кучу всего. Прям вот внушительный такой список.
По разным оценкам и в разных источниках я нахожу данные о том, что людей с недиагностированным псих. заболеванием ~ 50%. И только 3% обращаются за помощью. Видимо когда уже ну совсем "фляга свистит", примерно, как у меня. О том, почему так дела обстоят и как моя фляга свистела я писала и буду писать. Суть в том, что даже если тебе и поставили диагноз, то согласиться с ним и принять его, как действительность очень сложно. Психиатрия и до сих пор спорная наука, а вопрос "что считать нормой" является актуальным, что сотни лет назад, что сейчас.
Принятие не равно смирение.
Принятие, это что-то про понимание того, что я теперь не такая как все, но это вовсе не значит, что плохая, это означает лишь то, что теперь у меня есть особенности и надо их учитывать. Это вовсе не о том, чтобы лечь с табличкой "я больна" и не предпринимать попыток стать активной и полной жизни, мыслящей здраво, это не про слёзы в подушку от невозможности излечиться - это всё не то.
Мне понадобилось дважды побывать в закрытом отделении психиатрии, чтобы принять наконец-то мысль "я больна и надо научиться с этим как-то жить". Хотя вот пишу эти строчки и думаю "А действительно ли я приняла? Может всё же смирилась?" Да чёрт его знает. Абсолютно точно могу сказать, что быть психически больной - это быть изгоем. И изгоняю себя из общества и я сама и все прочие.
Нигде и никто не даст вам методик как принять своё психическое расстройство. Всё сводится к общим советам и они больше о том, как принять себя, но болезнь - это болезнь, это не часть меня, как личности. Хотя она создаёт очень большие проблемы самоидентичности и нередко в голове звучит вопрос "Это ещё я или уже болезнь?".
Этот вопрос задают себе многие мои товарищи по несчастью, потому как черстовски сложно разложить себя по полочкам и понять где я, а где симптомы болезни. Не всем удаётся побывать у психолога или психотерапевта, часто приходиться рефлексировать, анализировать, обмениваться опытом с другими больными и в моём случае, я худо-бедно разделила и "подружилась" со своей болезнью. За те два года отрицания я наплевательски относилась к прописанным медикаментам, в перерывах между психозами работала на износ, убеждала родных, что больше этого не повторится и в итоге вернулась к тому, с чего начинала.
Принять свою болезнь сложно, ведь она разобщает с привычным миром, появляются ограничения, стыд, вина, жалость к себе. Начинается жизнь в страхе "кто-то узнает, кто-то поймёт". И даже если внешне нет никаких признаков, что я больна, то в голове я всегда держу "вести себя нормально, не выдавать себя". Но в ремиссии я и веду себя нормально... вот только память не стереть и я всегда буду знать, что мне нужно посетить психиатра. Иначе я снова окажусь с больнице.
Жить с психическим расстройством, да ещё и на границе с шизофренией и "биполяркой" (внимательный читатель заметит, что речь выше шла о биполярном, в дальнейшем мне изменят диагноз) очень тяжко. Ведь в момент "просветлений" я вынуждена выстраивать с нуля разрушенную психозом жизнь, а затем снова рушить, снова строить и с каждым разом сил на стройку остаётся меньше.
Приняла ли я болезнь... думаю да. Смирилась? Однозначно нет. Я не считаю, что в этой жизни мне отведена роль безумной женщины, которой однажды будут пугать соседских детей.
