Несколько раз видела в сети грозные статьи и комменты о том, как людей задолбали психологи, которые все валят на мать. Как будто сам человек никаких решений принять не может, ни о чем сам не думает.
В статье я писала о том, что сепарация предполагает анализ ребенка своих родителей с точки зрения: чего хватило и чего не хватило, что было сделано, а не должно было, и что не было сделано, а должно было. И это нормально. На основе этого человек будет строить свои ценности, будет думать, как он хочет жить, а как не хочет. Причем этот анализ будет происходить в голове любого подрастающего ребенка, не зависимо от его родительской среды, не зависимо от степени его «долюбленности». Так личность отделяется от родителей.
Боле того, есть же контекст не только отношений мама-ребенок, но еще и отношения родителей между собой, к которым у ребенка тоже вполне могут быть претензии. Да, ребенок не имеет права вмешиваться в жизнь родителей. Но вот большинство детей вмешаны в жизнь между родителями самими же родителями. Они видят ссоры. Естественно, встают на чью-то сторону, начинают кого-то спасать и пр. Потом не приходится удивляться, почему взрослый ребенок говорит маме: «Я предлагал тебе развестись, но ты все терпишь, мне на это смотреть противно».
У ребенка может быть агрессия в сторону родителя по тысяче разных причин. Например, он считает, что папа не уважает маму. Или наоборот. Или в доме транслируется «все женщины мужчинам должны».
И если родители адекватные (прошу меня простить за столь громкое слово), то они за собой знают свои ошибки. А ошибки совершают все, мы же люди!
Вот если родитель думает, что он в отношениях с ребенком безошибочен – тогда наступают проблемы. И не важно, долюбливает он ребенка или нет, у ребенка нет возможности выставить свои претензии. Значит, у него нет возможности на свое мнение. Повторяю, даже если ему все покупали и все разрешали. В таком случае он будет думать, что потакал желанию родителей откупиться от себя. Кстати, а что, это не правда? Правда.
Дети ДОЛЖНЫ переживать УМЕРЕННУУЮ (адекватную, редкую, спокойную) фрустрацию. Им не нужно позволять все, поскольку иначе у них не тренируется разум (как можно достичь того, чего я хочу) и воля (что я могу сделать, чтобы это случилось). Иногда ребенок понимает, что он ничего не может сделать и это тоже нормально с тем учетом, что его взрослый его поддерживает, успокаивает. Так формируется выдержка.
В чем проблема у родителей, на которых ребенок обижается или злится? Ему что, нельзя? Даже если вы считаете, что повод для обиды глупый, вы не имеете права запрещать другим людям их эмоции. Мало того, что не получится. Так еще и нарветесь на тотальное обесценивание и разрыв отношений. Да, от собственных детей тоже.
Вспоминается короткое видео, где маленькая девочка истошно орет в стенах дома. Ей на вскидку лет 5, она вся красная и уже задыхается от истерики. А голос за кадром говорит, что бывают нормальные дети, а им попалось ЭТО.
Я оставлю свои чувства в стороне. Да, дети все разные. Да, есть дети чувствительные и агрессивные. Но задача родителей помогать детям справляться со своими чувствами. Не наоборот. И если взрослый с этой задачей не справляется – нечего пинать на «ЭТО» (т.е. ребенка). Оправдать себя можно (правда, можно!), но вот повода для гордости в этом нет.
И бывает так, что родители понимают, где накосячили в воспитании, но закрывают детям возможность поговорить об этом. Потому что им самим страшно узнать последствия своего малодушия. Они сразу глохнут или обесценивают ребенка в ответ на его пожелания разобраться в конфликте.
В случае же «безошибочного» родителя, он искренне уверен, что делает для ребенка все, а тот НЕБЛАГОДАРНЫЙ.
Однако избыток внимания может давать обратный эффект , потому что у ребенка формируется чувство вины (особенно, если родитель еще и за словами не следит: «Я тебя рожала, ночей не спала, а ты делаешь маме больно») или чувство неокупного долга. И тогда подрастающий человек либо запрещает себе иметь мнение отдельное от родителей (о чем выше), лишь бы их не ранить. Либо начинает компенсировать свои чувства упреками.
Повторюсь еще раз: это нормально. И это закончится, начиная с возраста 22-23 года ребенку, когда наступает период расплаты перед родителями, не раньше. Однако у кого-то это период затягивается как раз в силу запретов на разговоры об отношениях.
И если родитель свои огрехи знает, но от ребенка закрывается, это значит, что мотивы его воспитания были не всегда про любовь и не всегда к ребенку. Например, родители могут забаловать детей, потому что они так упрекают своих родителей за то, что их недолюбили. Тогда это история: «Смотри, мама, как нужно любить детей». Тогда родитель старается не для ребенка, а для собственной матери. На показуху, так сказать.
У взрослого ребенка должны быть отношения с родителями, как с такими же взрослыми. И у мамы со своим сыном или дочкой тоже должны быть отношения взрослый-взрослый. Здесь важны границы: вы, как родитель, имеете право отказать ребенку в покупке очередной «игрушки». Вы имеете право, если он на вас наезжает, сказать ему, что вам обидно и что в стенах вашего дома хамить запрещено. Что вы будете рады с ним говорить, когда он будет готов обсудить тему как взрослый-взрослый. Но права запрещать ему обижаться или гневаться у вас нет.
И если вас сильно задевает, что вам сказал ваш ребенок, во-первых, поставьте эти границы, во-вторых, обратите внимание на своего внутреннего ребенка и скажите ему: «Он сейчас переживает. В его крике выражается его боль, но я, к сожалению, ничего не могу с этим сделать. И не должна. Это его собственная ответственность за то, как он хочет ко мне относиться. Моя же ответственность – победить свои обиды и злость, когда он захочет поговорить со мной».
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
