Обратилась ко мне как-то молодая женщина Мария (назовем ее так). У нее было эмоциональное и профессиональное выгорание. Она уже не справлялась с нагрузкой на работе, ролью мамы и жены. Теперь Мария сидела передо мной. Измученная и уставшая. Она тянула на себе быт и обеспечивала семью после рождения детей. А когда муж уволился с работы взяла на себя еще несколько подработок. Когда я спросила, для чего она это делает, она ответила:
«У нас в семье так было. Мама тянула двоих детей. А отец пил. Я помню, что маме было тяжело. Я восхищалась – какая она была сильная. Но для себя я тогда решила, что точно не буду такой. И что вышло? Я все повторила…»
Это называется семейными сценариями.
Семейный сценарий – набор стереотипных реакций, которые передаются по поколениям. Хотим мы или нет, мы повторяем своих родителей. И виной тому как раз сценарии. Детьми мы впитываем картинки – как родители общаются друг с другом, как ведут себя с нами, со своими друзьями. Мы впитываем их ценности. И если они не подвергаются переоценке, то остаются с нами надолго. Мы запоминаем их и во взрослом возрасте используем информацию, полученную на основе прошлого опыта – скрытую в памяти в виде картинок.
В случае с Марией мы заглянули в прошлое, чтобы узнать, что же было в истории ее мамы. Почему она несла все сама, а не разделила с мужем все тяготы. Узнали, что все началось еще с ее бабушки. Когда дед пришел с войны, ей пришлось очень тяжело. Она тянула маму, ее брата и сестру, работала на двух работах. Дед не работал, он не мог – на войне ему оторвало руки. Докопавшись до этого поколения, мы поняли, где пошло искажение информации, которая заставило Машу поступать именно так. Бабушка взяла все на себя, потому что сильно любила мужа. Он хоть и был инвалидом, но он разгружал ее по дому, общался с детьми, и они помогали друг другу жить.
Во втором поколении, у мамы Марии, появились первые искажения.Это было в 90-е. Муж потерял работу. Тогда она взяла на себя всю заботу о семье, а муж начал пить. Он был из интеллигентной семьи, поэтому не мог пойти работать на простую работу. На рынок или водителем, например – стыдно. Сменить специальность тоже не мог или не хотел. Вот и нашлось утешение в алкоголе. В этой семье на уровне родителей и возникло искажение первоначальной установки «в нашем роду женщины сильные и тянут все на себе», которое и впитала маленькая Маша. Она с детства слышала установки от мамы: «Женщина сама должна заботиться о своих детях».
И теперь в Машиной семье все повторилось. Когда родился второй ребенок, она рано вышла на работу. Примерно в том же возрасте, когда вышла на работу ее мама и бабушка. И стала содержать семью, чтобы соответствовать образу сильной женщины. Муж увидел, что в нем больше не нуждаются, как в добытчике. Он бросил работу, давая возможность жене заработать денег. Его зарплата все равно была меньше.
Когда мы развернули эту историю в трех поколениях, у Маша поняла, что стала заложником семейного сценария. Теперь она знает, как это формировалось, и мы смогли разъединить – «Я не бабушка и не мама, а мой муж не дед. И он может работать и помогать мне по дому и с детьми. И приносить доход». Женщина вспомнила, что сама постаралась, чтобы все сложилось именно так. Она много критиковала доход мужа. Говорила, что он много пропадает и мало зарабатывает. Это стало демотивирующим фактором. Скорее всего у мужа появилось ощущение: «Я неудачник, я тут не нужен».
Когда мы попадаем в «сценарий»
Сценарии формируются в детстве. Когда у нас еще нет критического восприятия мира, мы впитываем поведение взрослых без оценок и сомнений. И уже в подростковом возрасте начинаем переоценивать ценности родителей. Срабатывает механизм, и мы понимаем: «Мама с папой не идеальны, для своих детей я буду совсем другим». Давая себе такое обещание, мы долгое время следуем ему, хотя все равно неосознанно остаемся похожими, потому что нет понимания причин родительских поступков. В семейные сценарии мы попадаем, когда создаем семью или становимся родителями. Чаще на этих этапах и проявляется «жизнь по кругу». Ведь опыт общения с близким человеком, как и опыт поведения в стрессовых ситуациях, мы получаем именно от родительской семьи. Для нас это единственный способ выживания, который мы знаем.
«Почему папа приходил все время в плохом настроении с работы? Я тоже прихожу в таком же настроении с работы. И хотя причины у меня другие, но я повторяю отца».
«Почему я так общаюсь с ребенком? Я же не хотела быть как моя мама. Не хотела критиковать свою дочь, но я все равно это делаю...»
Вот они семейные сценарии. И здесь очень важно понять те условия, в которых жили родители. Выяснить истории, в которых формировались установки, заложниками которой стали и мы. Поэтому в психотерапии, когда я работаю с такими вещами, мы сначала выходим на понимание проблемы клиента, а затем исследуем семейную историю.
Как понять, что вы попали в «сценарий»
Может присутствовать ощущение, что жизнь идет по кругу. В отношениях с ребенком повторяете поведение мамы с папой, например. Или отношения с супругом. Или, например, следуете убеждению, как Мария: «У нас в семье женщины всегда были всесильные и тянули быт. Я такая же». Может складываться даже новая установка: «Если муж будет зарабатывать больше меня и содержать семью, то я предам женщин своего рода». Такие неосознанные убеждения приходится открывать на сеансах и помогать клиенту разрешить их.
Если у вас внутри есть малейшее ощущение замкнутого круга, значит так оно и есть. Когда человек попадает в сценарий, он может выгореть в отношениях или на работе. Он хочет вырваться из круга, но сил у него уже нет. С этими запросами он идет к специалисту. Естественно, работа со сценариями ведется не на самых первых сессиях, а когда уже построен уровень доверия между психологом и клиентом.
Выпутаться из сценария самому можно, если задуматься и порассуждать о том, как происходило когда-то в семье, попробовать выявить причины – что же так влияет на вас. Какая ценность или убеждение заставляет повторять семейную модель. Или все-таки прийти к специалисту. На сеансе психотерапии с помощью исследования семейной истории, семейных установок, убеждений посмотреть на свою жизнь или семейную историю со стороны, эмоционально не переживая. И тогда можно обнаружить тот паттерн или стереотип, который заставляет ходить по кругу и мешает жить своей жизнью.
Свои семейные сценарии надо знать, чтобы иметь свободу выбора – по какому идти пути, как взаимодействовать с близкими, а не копировать опыт из прошлого. Избавиться от сценария нужно попробовать хотя бы для того, чтобы достичь гармонии, спокойствия, внутреннего удовлетворения внутри себя и в своей семье.
Автор: психолог Любовь Крушинских
«Тут открыто» - команда профессиональных психологов. Мы ведем канал, чтобы помочь вам найти ответы на волнующие вопросы об отношениях, предназначении, ресурсах и гармонии с собой.
Напишите нам в Инстаграм или в личные сообщения, если хотите предложить тему, посоветоваться или записаться на консультацию. Контакты разместили в описании канала.
