- Хочется, чтобы она выросла самостоятельной, целеустремленной, уверенной в себе. Чтобы успешно выучилась и работа приносила ей хороший доход, - говорит одна моя клиентка о своей дочери.
И я ее очень понимаю. Но дальше мы упираемся в тему, как вырастить самостоятельность. Через что родитель может помочь ребенку стать таким, да и в принципе повзрослеть?
Давайте рассмотрим две крайности:
1. Родитель, который многое делает за ребенка
Помню, я наблюдала, как мама-птица приносит своим птенцам еду. И тем остается только открыть ротик, проглотить червяка и пропищать: «Хочу еще!».
Пока ребенок маленький, он правда беспомощный и очень нуждается в нас. И мы как эта птица - кормим и заботимся о нем. Но постепенно его возможности растут. И тут возникает интересная история: родителю хочется уберечь ребенка от ошибок, опасностей, оградить своими крыльями. В то же время вырастить уверенного и самостоятельного человека.
- Вася, почему ты такой несамостоятельный! Почему не делаешь то, что я сказал? Давай уже, одевай сам шапку и варежки! И побыстрее!
Чувствуете некоторый парадокс? Самостоятельность для родителя приравнивается к тому, что ребенок послушно делает сам то, что ему говорят.
Но это – лишь промежуточная ее форма, понятная для маленького ребенка. А вторая - более важная – помочь ребенку узнать себя и научиться слышать, чего он сам хочет. Выбирать, рассуждать, искать свой путь. Сначала – по чуть-чуть, в простых моментах: хочу ли я сейчас есть или еще немного поиграть. Нравится ли мне это платье или я хочу надеть завтра в садик кофту с юбкой.
Там, где возможна гибкость, лучше учить выбирать.
Затем, в подростковом возрасте задачи усложняются. Там уже надо искать ответ на вопросы, кто я и кем хочу стать, что мне интересно.
Порой на консультациях родители говорят: «Он не знает, кем хочет быть. Он вообще ничего не хочет. Я ему говорю: давай ты поступишь на экономический как папа. Или вон дизайнером – смотри, как интересно. И у тебя есть к этому способности. А может ты хочешь открыть свой бизнес? Смотри, сколько возможностей! Предлагаю варианты, а он… только отворачивается».
В этом случае бывает, что ребенок «перекормлен» родительскими вариантами решения. У него мало возможности обернуться к себе, расслышать свой тихий голос – а чего я реально хочу и не хочу?
Чуть позже расскажу, как и поддерживать ребенка, и давать ему идти собственными ногами.
А пока обсудим вторую крайность.
2. Родитель, который оставляет ребенка одного
Помню, моя мама рассказывала: когда ей было 12 лет, она очень хотела научиться плавать, но стеснялась. Ей казалось, она уже взрослая, все будут смеяться. В конце мая они всей семьей поехали на море, на пляже было немного людей, и она попросила папу:
- Научи меня, пожалуйста…
- А чего тут учить-то? – удивился он. - Ложись и плыви! Меня знаешь, как учили? Мальчишки в деревне посадили в лодку, отвезли на середину реки, раскачали и перевернули. И я кое-как погреб – а куда деваться?
Да, это тоже способ: хочешь жить – учись плавать. Но как вы думаете, чего здесь не хватает?
Такой родитель дает много самостоятельности, но нет главного - опоры и поддержки, важного чувства у ребенка: «Родитель рядом, он со мной, он. Я не один».
Между этими крайностями есть разные пути – как между полюсами. И на мой взгляд наиболее здоровое сочетание - быть теплым, поддерживающим родителем, и при этом развивающим.
Развивающий родитель - тот, который дает не рыбу, а удочку. Идет рядом, но не вместо ребенка. Создает «зону ближайшего развития», то есть то, что ребенок еще не способен сам, но может с участием взрослого, следуя его примеру.
Это, кстати, тоже форма поддержки. Интересная, хотя и сложная – не делать за ребенка, удержать себя, когда руки так и тянутся поправить, быстрее и лучше помыть тарелку, заправить кровать. Дать ему самому попробовать и ощутить «я смог».
То же самое и в разговорах. Ценнее бывает задать вопрос, пригласить вместе порассуждать, чем сразу дать готовое решение. Чтобы ребенок учился размышлять и находить собственные ответы и смыслы в том, что делает.
Например, родитель в ответ может спросить:
- А ты сам как думаешь, зачем…?
- А как бы ты сделал?
- А что можно еще придумать?
И многие другие вопросы, расширяющие горизонт. А потом и поделиться собственным мнением.
Кстати, в этом случае бывает очень забавно и удивительно послушать рассуждения своего сына или дочки. И ребенок лучше усвоит то знание, которое он сам добыл.
Недавно на обучении системной семейной терапии нам привели пример:
- Вот смотрите, - рассказывал наш преподаватель. – Я до 35 лет всегда носил шапку, когда холодно. Потому что в детстве так говорила мама: «Обязательно носи шапку, иначе простудишься». Да, не поспоришь ведь, вроде как. Каждый год, когда становилось прохладнее, я влезал в шапку. И вдруг в один прекрасный осенний день я вышел и понял, что даже не знаю, как это – идти в холод без шапки. Как это не для моей мамы, а для меня самого. У меня просто нет такого опыта. И я попробовал – снял шапку и подставил голову ветру. Вначале было приятно, интересно, потом я подмерз и с удовольствием утеплился. Я ощутил, каково мне самому. Кстати, так и не простудился.
Здесь опять же важна мера - какой опыт родители готовы позволить ребенку, а какой для него будет вреден или не нужен.
Как это влияет на отношения с собой
Когда рядом теплый принимающий родитель, то ребенок учится быть другом самому себе.
Во взрослом возрасте он вряд ли будет поднимать себя рано утром с постели словами: «Вставай, тряпка! Все на свете проспишь!». Скорее, он скажет себе: «Слушай, понимаю, та-а-ак не хочется вставать сейчас и идти на работу. Я сочувствую тебе. Я с тобой. Давай придумаем, как сделать это утро чуть вкуснее. Может, кофе? А потом, после работы, мы с тобой отдохнем».
Ведь у каждого так бывает: надо, но не хочется. И вопрос, пинаем ли мы себя как футбольный мячик или как-то иначе договариваемся.
Благодаря развивающему родителю человек будет искать смыслы в том, что делает. Вряд ли он станет бессмысленно тратить время только потому, что «так сказали», скорее он порассуждает, для чего это именно ему. Это важно, потому что без смысла мы быстро выгораем.
У меня в практике есть подросток, который не может заставить себя идти в школу. Он ненавидит уроки, не видит в них смысла и иногда остается дома. «Не могу заставить себя» - говорит он. Недавняя наша встреча была про поиск смысла. Сначала мальчик попытался ответить общие правильные слова:
- Образование важно, все должны его получить, чтобы потом устроиться на хорошую работу.
- Не, стой. Это все мы с тобой знаем. И оно не вдохновляет ни разу. А тебе самому чего хочется? Вот представь: ты окончил школу, поступил в институт, отучился, и сейчас работаешь… Кем, кстати, хочешь стать?
- Я мечтаю открыть свою школу иностранных языков, учить людей, чтобы они могли свободно путешествовать. И я сам хочу много ездить заграницу.
Далее мы делали линию времени - обсуждали шаги, которые он прошел и они привели его к роли успешного руководителя школы иностранного языка. Искали, зачем именно ему сейчас каждое утро идти в школу…
Эта работа пока не завершена, и я с интересом жду ее продолжения.
Также развивающий родитель помогает ребенку усвоить: ты можешь сам, и я рядом. И это взращивает доверие к себе, уверенность. Чувство, что я могу стоять на собственных ногах, а не опираться все время на кого-то. В то же время просить поддержки, если это необходимо. Потому что усвоил: если я попрошу помощи, мне не скажут «ложись и плыви».
И я сам могу поддерживать других.
Если у вас появились вопросы или хотите разобраться на консультации с какой-то проблемой – напишите мне в Телеграм.
Почитать обо мне можно на сайте annamaslova.ru.
