Говорить о людях с тревожно-избегающим типом привязанности сложно. По-настоящему сложно. Сравнивая его с другими типами привязанности, обычно опускают ту часть, в которой описывается прогнозы строительства счастливых отношений. Потому что те, кто это делают, вынуждены писать кратко и грустно - “строительство гармоничных отношений с людьми такого типа невозможно”. И если дают какие-то советы, то не носителям, а партнерам - бегите, чем раньше вы уйдете, тем лучше.
Чтобы полностью понять всю трагедию тревожно-избегающего типа расстройства, нужно начать с базы. Выделяют следующие основные типы привязанности: надежный, избегающий и тревожный. Мне нравится метафора с корпоративом, в которой сочно и емко можно увидеть особенности каждого из них.
Если партнер задерживается на корпоративе, то разные типы будут поступать следующим образом:
- Надежный тип либо подумает о том, что видимо банкет затянулся и партнера следует ожидать позже обычного. Либо вовсе не заметит этого, поскольку будет занят собственным делом.
- Тревожный тип начнет обрывать трубку миллионом смс и звонков, параллельно фантазируя, с каким именно коллегой сейчас наверняка изменяет ему партнер.
- Избегающий тип решит, что теперь у него/нее индульгенция на любые вечерние грехи и сам укатит с друзьями/подружками на подольше, что бы мессадж был услышат максимально четко.
Одним словом, каждый типаж в момент стресса будет отвечать тем, что прописано у него в названии.
Надежный не дрогнет, тревожный будет стремиться контролировать и держать при себе, а избегающий сам наращивать расстояние и набивать себе цену. Каждый из этих трех делает так не потому что хочет, а потому что по-другому не может. И тут мы подходим к нашему типу.
Тревожно-избегающий тип привязанности парадоксальным образом совмещает в себе особенности тревожного и избегающего типа.С одной стороны, он безусловно стремится к отношениям, быть с партнером и боится одиночества.
С другой, настоящая близость для него крайне болезненна и страшна, и он предпочитает держать партнера на дистанции.
В примере с корпоративом, такой тип сначала бы обрывал бы телефон звонками, потом бы собрал все свои вещи и уехал бы к маме, а на следующей день бы уже валялся в ногах у партнера и просил бы прощения. Что бы через месяц заявить, что он/она так и не смог простить тот корпоратив и теперь они расстаются. Очевидно, что практически невозможно выработать хоть какую-нибудь адекватную стратегию реагирования на все особенности поведения такого типа.
В-принципе, есть один совет, который можно назвать условно рабочим.
Если посадить в отношения вместе тревожно-избегающего и надежного типа и заставить последнего терпеть все фокусы первого, то со временем тревожно-избегающий будет исцеляться и перестраиваться. Но это займет реально много времени (мы говорим о годах, которые могут иметь двухзначные значения) и оставит один важнейший вопрос без ответа: с какой стати нужно идти на все эти жертвы надежному типу, если он по своему устройству достаточно легко найдет гораздо более устойчивого партнера, с которым не нужно будет терпеть и ждать исцеления?
Это и создает трагедию тревожно-избегающего типа.
Они крайне сложны как для терапии (сразу смело закладывайте несколько лет лечения), так и для попытки как-то встроить их в социум, найдя хоть какой-то костыль в виде отношений с другим нездоровым типом. Либо они сами попадают под абьюзера, который будет с наслаждением играть на множестве их слабостей и страхов, либо они таковыми будут для своего более здорового партнера, бесконечно качая его на эмоциональные качелях, то отдаляя, то приближая, пытаясь найти идеальную величину расстояния для отношений.
Если вы узнали себя в описании, то мужайтесь и будьте спокойны.
Мужайтесь, потому что быть вами по-настоящему сложно. Будьте спокойны - потому что вашей вины в этом особо нет и поменять что-либо крайне трудно. Но помните - даже если вам так и не получилось быть счастливым в отношениях, никто никогда не отнимет у вас право быть счастливым в жизни.
Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"
