Очень часто бывает так, что решая задачу по исправлению перечисленных в восьмом пункте свойств и черт личности, родителю придется меняться самому. Хотя бы в силу того, что мы теперь знаем о «социальной карме» и о том, как это может влиять на травлю. Ну, что же? Когда я говорю о том, что решение проблемы травли достаточно простое, я не имею в виду, что оно легкое. Поработать придется...
Опущенная вниз голова, взгляд исподлобья, ссутуленные плечи и горбинка на спине однозначно и всеми трактуются крайне негативно. В нашем случае окружающим понятно, что носитель таких признаков живет в угнетённом состоянии. Удовольствия от общения с такими людьми не испытывает никто, их стараются избегать.
Но кроме положения головы и осанки у нас есть еще руки, ноги, манера стоять, ходить, сидеть и так далее. Переписывать то, что уже и без меня замечательно описано я не буду. Порекомендую замечательную книгу с большим количеством иллюстраций: там всё есть, а читается она быстро и легко. Автор Алан Пиз, книга «Язык телодвижений».
Что касается глаз, то тут всё довольно просто. Неуверенный в себе человек будет разговаривать, постоянно отводя взгляд после того, как он едва коснулся глаз собеседника. А то и вовсе не будет смотреть в глаза. Его собственные глаза будут стабильно убегать в сторону, смещаясь вниз.
Связано это с тем, что в технике нейролингвистического программирования называется глазными сигналами доступа или ключами (читай, например, тут).
Обычный счастливый ребенок будет говорить и думать о том, что его интересует, будет мечтать и представлять, вспоминать музыку и фильмы и т.д. Поэтому его глаза (см. рисунок) большую часть времени будут «бегать» по верхнему и горизонтальному уровню, меньше опускаясь на нижний горизонт.
Глаза жертвы травли будут «жить» внизу. Такой ребенок постоянно пытается почувствовать ощущения от одежды, не прилегает ли она слишком тесно к телу (полные дети), не пахнет ли от него потом, не воняет ли у него изо рта. Он постоянно переживает стыд позора, ощущая его про себя в полной мере, постоянно проговаривает что-то такое, что хотел бы сказать, но не говорит и т.д.
Ваша задача – «поднять глаза» жертвы. Сделать так, чтобы он больше смотрел прямо в глаза, меньше отводил их. Плоть до того, что нужно чаще играть с ним в «гляделки» и постоянно просить его поднять взгляд. Помните: внутреннее связано с внешним, изменение внешнего ведет к изменению внутреннего.
По моим наблюдениям во время работы в школе могу сказать, что значительная часть детей не любит заниматься зубами. У большинства они либо не чищены, либо кривые и больные. В идеале, конечно, заняться зубами ребенка в тот момент, когда растут коренные. Но если этого сделано не было, то надо исправлять ситуацию. Ежедневная чистка два раза в день, средство для освежения дыхания, брекеты – в зависимости от конкретной проблемы. Только надо понимать, что брекеты – дополнительный повод для травли и использовать их можно только на каникулах, по согласию ребенка.
В остальном – приучайте ребенка к открытой улыбке. Подавайте ему пример и всякий раз обращайте его внимание на такие улыбки, которые соответствуют идеалу, хвалите ребенка за них. В тех случаях, когда он улыбается сковано, просите его повторить улыбку «по-настоящему». Раз в три-четыре дня подходите с ним к зеркалу и улыбайтесь вместе, дурачьтесь. Он должен привыкнуть к своей улыбке и не воспринимать ее как нечто пугающее и вызывающее.
Дефектов речи много. Лично я чаще встречал такие: комканье конца фразы, картавость, шепелявие.
В первом случае этим занимался мой воспитанник, старшеклассник Лёха из «Восточного фронта» (если кто читал). Мы (ребята, которые у меня тренировались и я) ему об этом постоянно говорили, заставляли повторить фразу нормально. Даже выработали специальный термин, которым пользовались, когда вокруг были свои: «опять хрен жуешь». Эта фраза не унижала, а заставляла его понять, как его манеру говорить видят окружающие. Длилась «коррекционная работа» около пары месяцев. А закончилась после того, как, неудовлетворенный результатом, я попросил его товарища отвешивать ему от меня подзатыльник всякий раз, когда фраза будет жеваться. Одного единственного раза, когда его друг замахнулся, хватило Алексею, чтобы сознательно избавиться от привычки за одну следующую неделю.
Во втором случае, например, я работал с дочерью. Работал по двум направлениям. С одной стороны я её легко «троллил» (об этом чуть ниже), с другой стороны я постоянно говорил о том, что в её говоре есть некоторый шарм и приводил в пример знаменитых картавых деятелей. В общем, в решении данной проблемы надо руководствоваться здравым смыслом и логикой: либо искоренять, либо изменять отношение к изъяну.
О «троллинге». Тут дело в том, что детей из благополучных семей (а они часто подвергаются травле) неправильно хвалят и в том, что у них нет шаблона поведения в случае словесной перепалки (вокруг них редко, мало и не так как в других семьях ссорятся).
Начнем с похвалы. Как часто я встречался с ситуацией, когда ребенок приносит посредственный рисунок и все вокруг начинают восторгаться! В то же время, порой, его праведное, но неуверенное и тихое недовольство тем, что он опять выносит мусор очень быстро гасится. Выставляется, как нечто неправильное, постыдное. В итоге он привыкает к очень специфической ситуации.
Созданный на уроке рисунок он воспринимает «замечательным», в то время, как одноклассники над ним смеются, а учитель ставит тройку. Кто тут неправ? Конечно, родители и семья. Помню, мне часто приходилось спорить и объяснять свою позицию окружающим, когда я не хвалил ребенка за рисунок. «Она же еще маленькая!», «Её надо поддержать!», «Нельзя так говорить детям!» – это и многое другое я выслушивал в качестве аргументов. Моя позиция была в том, что ребенку надо говорить мягкую, завуалированную, но правду, которая будет стимулировать настоящее развитие. Говорил я следующее: «Спасибо большое! Мне приятно, что ты старалась. Но это не самое лучшее твое достижение. Вот когда ты плела из бисера получалось очень красиво!».
Такая моя позиция очень быстро привела к ценному результату. Ребенок перестал ощущать себя «талантливым человеком, который талантлив во всем». Однажды – то был последний раз, когда моя дочь дарила мне рисунок на праздник – я поблагодарил и сказал ей, что в качестве подарка надо делать то, что ты умеешь лучше других. И что рисование не входит в перечень её достоинств. После этого поговорил с женой и предложил организовать «случайный» разговор с дочерью на тему «что же теперь дарить». Моя дочь обладает очень хорошей памятью и жена предложила ей выучить стихотворение и рассказать мне на 23 февраля.
В тот момент, когда она рассказывала стихотворение это было очень неожиданно, у нее текли слезы, слезились глаза и у меня. И это было лучшим доказательством того, что она сделала нечто выдающееся. Это настолько ее впечатлило, что с того случая она рассказывала ее еще дважды на общешкольных концертах! Вот это я понимаю, мотивация. Рассказала она в стихотворной форме эту песню:
Что касается праведного недовольства ребенка системой выноса мусора, то тут тоже все просто. Благополучные семьи часто «эксплуатируют» ребенка, который видит эту несправедливость. Я, например, постоянно переключал телевизор своему отцу, мыл посуду за всеми, как «старший» и т.д. Нет, понятно, что мой отец весь день тяжело работал и имел право гонять сына к телевизору. Но, во-первых, надо было это объяснить, потому что иначе это воспринимается как несправедливость, как «право сильного». А, во-вторых, не нужно делать это постоянно. Нельзя допускать скатывания ситуации к такой, в которой ребенок ощущает себя бесправным, слабым, эксплуатируемым. Я уже говорил об этом выше и повторю: справедливость, равноправие, дружеские отношения! О справедливости и равноправии надо постоянно говорить с ребенком. Потому что он многого не понимает. А многое из того, что вы делаете действительно несправедливо, о чем он вам прямо и скажет, если вы выстроите правильные отношения. А если еще и «отключите» свое «право сильного», то придется с ним согласиться.
Теперь непосредственно о троллинге, об умении встречать и парировать словесные атаки. Это умение напрямую связано со специфическим словарным запасом и репертуаром ребенка и с тренировкой (когда он слушает такие разговоры взрослых). Ни того, ни другого у «хорошо воспитанного ребенка» быть не может априори. И это плохо. Начнем с тренировки.
Над ребенком нужно постоянно подшучивать, «подкалывать» его. Постоянно же объясняя, зачем это делается и что делается это любовно. Ребенку надо постоянно объяснять, что он неверно отвечает на эти «подколы». Что отвечать надо не обижаясь и даже не защищаясь, а нападая в ответ. Приводить примеры того, как это делается. Примеры? Запросто.
Его очередь мыть посуду. Вы, вставая из-за стола, треплите его по голове и шутейно бросаете: «Ладно, пойду полежу, а тебе еще поварихой поработать придется, лузер».
Смотрите, что он вам ответит (или ничего не ответит) и корректируете его ответ. Обида, молчание – неправильно. Ответ в стиле «сам ты повариха» – неправильно. Надо нападать, делая вид, что тебя совершенно не задела фраза. Надо заставлять оправдываться агрессора: «На тарелку мне слюни напускал, пойдешь пускать на подушку? Или просто песочком посыплешь?».
Нужно постоянно подкалывать ребенка, разбирать с ним эти ситуации и разрабатывать варианты ответа. Постоянно пугать его из-за угла, что-нибудь прятать, разговаривая с супругом/ой разыгрывать его. Нужно приучать его к постоянной готовности сориентироваться, проявить смекалку, найти неожиданный выход или просто достойно держать удар. И тут очень многое упирается в слова и речевые обороты.
Дело в том, что для ощущения себя членом группы необходимо выполнять ряд условий. Одно из таких условий по доктору психологических наук А.М. Зимичеву («Психология политической борьбы») – иметь общую для всех, коллективную «униформу»:
«Униформа очень важна для любого этноса (группы), она объединяет и организует его. Социально-биологическая природа этого очень сильна и действует почти одинаково как среди людей, так и в животном мире» – пишет Зимичев. А далее поясняет, что униформа — это далеко не всегда окрас шерсти или форма одежды. Униформой может быть манера поведения, специфические приветствия, даже уровень владения речью и способ выражаться и многое другое. Все то, что позволяет «сливаться с толпой».
Теперь спросим себя: «Что является униформой в классной группе?» Ответ на этот вопрос многим не понравится, но, среди прочего, это – манера говорить. Как говорят там дети в общем и вожаки, хищники в частности? Используя мат, жаргонизмы и неожиданные обороты речи. Причем, чем «смачнее» словечко, тем быстрее его подхватывают.
Конечно, учить мату своего ребенка не нужно. Хотя лично я никогда не делал вид, что мат – это какой-то греховный способ выражать мысли. Мой ребенок с детства понимал, что папа матерится не всегда, но там, где нужно. И что при ребенке он не матерится. Это привело к тому, что она сама не гнушается крепким словцом, но знает где и в какой ситуации это допустимо, а где нет. Но главное не в этом.
У взрослых имеется огромное количество интересных жаргонизмов, которые поколение детей уже давно забыло. Ребенка нужно вооружить такими речевыми оборотами. Поверьте, они настолько неожиданны для детей в школе, что буквально налету подхватываются и разносятся «по округе». Вот, что я имею в виду:
– Семечки есть? – Спрашивает одноклассник.
– Ага, ведрищами! – Отвечают ему с сарказмом, намекая, что тут не маслобойня.
«Я тебя насквозь вижу и еще на три метра под тобой» – можно сказать однокласснику в определенных ситуациях. Или:
«Я бы тебя послал, да вижу, ты оттуда».
Или фраза «на характере»: «И я такая уже не могу бежать. Уже ноги отваливаются. Но я добежала на характере».
В случае, когда не хочешь прямо отвечать на какое-нибудь требование можно насмешливо протянуть: «Жёсткий ультиматум». А недовольное выражение лица прокомментировать: «Ты что, глотнул кислого?».
Таких выражений и словечек можно найти очень много: по харизматичным знакомым, в своей памяти, в интернете.
Не нужно заучивать их все. Но по одному выражению в неделю в школу нужно «приносить». И вы должны каждый день спрашивать ребенка, удалось ли произнести фразу и в каких обстоятельствах это произошло.
Самостоятельность. Именно она очень хорошо воспитывает лидера. Собственные шишки, право действовать по своей воле, лично выстраданные решения. Предоставляйте ребенку как можно больше самостоятельности. Отслеживая выполнение им домашнего задания дайте понять, что он может делать его как хочет и когда хочет, и что главное тут – результат. А не стойте над душой ежеминутно, напоминая, что у него еще не выполнена «домашка». Всё это, конечно, со скидкой на возраст.
Если ребенок хочет пойти гулять после того, как сделал домашние дела и уроки, он не должен спрашивать у вас «а можно ли?». Если он сделал всё, что должно, то дальше он сам хозяин своему времени.
Условия могут быть сколь угодно жесткие, но в них должна быть заложена самостоятельность. Так, когда-то ограничивая дочь в тисканье «уха Чернобога» или «дебильника» (эта пара спец.фраз в качестве примера не подходит, потому что они несут негативную коннотацию, в то время как среди детей мобильники популярны; так может говорить учитель), я выделил ей всего один час в день. В остальное время телефон должен был лежать на кухне. Когда она хотела погрузиться в «мир мобильного интернета», она должна была подойти ко мне и сказать о том, что берет телефон. А через час должна была подойти и сказать, что положила его на место. Всё остальное время, при надобности позвонить или написать, она должна была это объяснить, пойти на кухню и сделать это там.
Игры, фокусы, смешные и неожиданные анекдоты. Вот так я занимался со своей дочерью в тот момент, когда надо было создать прочную микрогруппу в желтой зоне:
У них тогда началось повальное увлечение блоггерством и каждый пытался как-то снять себя на телефон. Ну, что же, – это отличный повод укрепить авторитет ребенка! Так я сказал себе и сделал это. Видео она принесла на своем телефоне и показывала своим знакомым. Естественно, это принесло ожидаемые результаты.
Или, помню, очень удивил и её саму и друзей фокус с сырым яйцом, которое невозможно раздавить в руке...
Итак, – игры, фокусы, смешные и неожиданные анекдоты, загадки – всем этим вы должны вооружить ребенка. Чем он интереснее становится, тем шире его сфера влияния, тем больше детей и тем чаще к нему тянутся.
В понятие «униформы» входит многое. В том числе модная одежда и айфоны. Тут главное не перегнуть. Принцип прост: такая униформа и такие способы которые требуют личного развития – наше всё, а всё остальное, что можно купить за деньги – либо отбрасываем, либо используем с осторожностью. Конечно, ребенок должен быть хорошо одетым. Но если его травят, то сама по себе никакая «фирма» не поможет. Ребенку это нужно объяснить и не воспитывать из него потребителя, формируя настоящие качества лидера и бойца. Более того, нужно формировать его собственный стиль, объясняя, что это будет отличать его от толпы. А толпа это, в том числе, и пирсинг, и фиолетовые волосы и дырки на джинсах. Но конкретных советов тут дать невозможно. Где-то, может быть, и это станет полезным.
И заканчиваем восьмой пункт страницей в социальных сетях. Туда следует выкладывать фотографии и видео счастливых, интересных и веселых моментов. Но только в том случае, если сам ребенок на это согласен. И учитывая, что там должны быть молодые, полные сил, активные люди. А не отец с толстым животом, намывающая шампуры мама или дедушка с удочкой на берегу водоема. Детям интересны молодые люди! Или взрослые, но полные сил и активные спортсмены, путешественники, исследователи.
Очень кстати там окажутся групповые фотографии с другими людьми. Это продемонстрирует то, что ребенок участвует в других иерархических системах и живет полной жизнью.
Как-то раз, когда давление одноклассницы из нацменьшинств на мою дочь стало совсем уж невыносимым (она тогда подключила к давлению парней), я попросил написать её одноклассникам своего знакомого – здоровенного молодого парня, участника известного и уважаемого фанатского клуба. А кроме того, попросил какое-то время «отмечаться» в комментариях дочери. Знакомый написал в стиле: «Ты чего-то хотел от моей троюродной сестры? У тебя завтра пять уроков, могу подойти. Ее встречу и с тобой поговорим». В ответ его заблокировали, а одноклассница-хищник осталась без поддержки пацанов. Более того, среди пацанов разошлась информация о том, какой у моей дочери «брат».
Найти такого знакомого при большом желании можно. В конце концов существуют даже группы взаимопомощи в том же ВК. Главное, чтобы вид его страницы внушал уважение и трепет.
Первая часть, вторая часть, третья часть, четвертая часть, пятая часть, шестая часть, седьмая часть, восьмая часть, Вы только что прочли девятую часть, 10 часть.
Все вместе находится тут.
